每个生命都要经历生长痛，你、我、我们。

幼儿园的时候更换乳牙，咬个苹果都可能把门牙带下来。初中的时候个头噌噌的往上蹿，睡觉的时候特别容易抽筋儿膝盖疼。到了18岁终于以为自己成长的四肢健全了，结果20多还是要长智齿。不仅顶歪了下排的牙，而且还带来了生长痛......

我只说了生理上的。当然，生长痛不止是生理上的成长，还有心理上的。想要一个玩具却求而不得，喜欢一个人却得不到回应，萌生一个念头却得不到支持......种种生命的体味，好像因为有了这种生长痛，更加弥足珍贵。

我曾经是个挺刻薄的人，说自己刻薄是因为我直到今天都觉得，很难想象三年前的自己是容不下别人想法的人。就好像在看爱情公寓的时候，我喜欢胡一菲，就不许别人喜欢诺澜。觉得她就是个绿茶婊啊，你喜欢她，你是一个什么样的人？觉得姑娘到三十岁嫁不出去，或者嫁出去了又婚姻不幸，八成是自己的责任。这世界上的好人又不会自己飞了，所以肯定是你不好，你才遇到不好的人。当年还觉得，感情这事儿就跟掉在蜜罐儿里一样，你要是不甜，只能说明你掉错地方了。

现在想想当年自己真是幼稚的可笑。世界本就不是一个面，人有喜好，是件多么正常的事情。总不能因为别人跟我不同，就把人家一棒子打死，甚至觉得这人毫无可交往之处。有人在爱情里很幸运，他遇见的第一个人就是跟他相守一生的人。可是有的人不那么幸运，他总要过尽千帆经历颇多，才能遇见那个对的人。这怎么能去判断他本身是好坏呢？感情并不是一帆风顺的，就好像你跟父母都会吵架一样。生活生长在同一背景下的人都难免有磕碰，那么面对朋友和情人也是一样。

我知道这些，并或多或少的体会这些 是因为我经历了在这些方面的生长痛。人家说，智者会拿着别人的故事从中吸取经验变成有智慧的人。可我不是智者，我只能因为失去一些，才能学着明白。

我迫不及待的想长大，想独立，向往着像西方孩子一样的自由。却被我父亲泼了一盆冷水。他告诉我自由是有代价和前提的，就好像你不能又想办西式婚礼又要改口费一样。想要独立的人生就要摆脱对父母的依赖，如果自始至终，经济上、心理上、生理上都需要依附，那也就别讲求所谓的自由。

我被泼了这盆冷水，如梦初醒。我不知道有没有人像我一样，又想要独立，又觊觎着父母能够给予我们的物质上的的东西。鱼和熊掌都想要，又不愿意养一只会抓鱼的熊。

也许有人会说，这不是觊觎，这是我本该得到的或者就是他们本该给我的。我只想说，我们理解的方式不同。

认识这一整个过程，我也经历了生长痛。在我父亲刚提出这个观点的时候，我觉得他一点儿都不称职。因为从我十二岁开始这个人就告诉我:不论财产物品，他的是他的我的是我的，划清界限。如果我想要一个东西，我一定要自己努力才能得到。但现在我觉得这样挺好的，我的父亲以身作则，告诉我什么是独立，怎么样才能独立。并且给我选择，要么选被安排好按部就班，要么选自己拼自己负责。选择是自己做，责任是自己承担。

从我三岁要一个玩具，要不到之后我就知道:如果想要就得自己努力得到。七岁要零花钱，需要打扫卫生和洗袜子才能挣到。十五岁考高中，考不上重点高中就没办法去上。十八岁选大学，告诉我专业选择可能出现的利弊自己看着办。

我也试图推卸责任。初中的时候，早上赖床起不来，推托责任给我母亲，怪她不叫我起床。结果我爸买了一个特别好的闹钟放在我床前，告诉我如果以后再迟到就是我的责任。我失恋了想跟这个老男人控诉一下，结果他说感情在一起分开都是你自己的选择，没有人干预你，所以你自己的事情要自己承担。

在生长痛里，一点一点学着对自己负责，一点一点学着长大。

这么些年，我被疼爱被宠爱，确不被溺爱。犯了错误，会挨打要反省。这都是生长痛。我常说我父亲是我最讨厌的直男癌非晚期患者，因为他老让我多体会特别多的生长痛。不过也可能，是因为自我小的时候，他就发现我天分不足，不经“摔打”不足已长大。

我出生那年，我妈29，我爸28。延续了我家一贯的晚婚晚育传统，之所以这么说，是因为我爷爷有第一个孩子的时候已经快要30岁了。我强调年龄这一点，是我觉得父母年龄越大确实会对孩子有更多的关注，但这不足以成为溺爱的理由。

生长痛是生长必经的过程，种子嫩芽破土也需要有足够的冲力。生长痛能让人变得更包容，更懂得珍惜，学会去感恩。

希望你、我、我们，都在经历了生长痛之后，变成更好的自己。