昨天早上和老朱一起打车上班。老朱在车里跟我讲了她朋友最近筹划的一个项目，乍一听和老孟头之前提过的想法很相近，而且有足够的资金，所以格局更大。我便打算让两人认识，多交流总没错吧。于是问老朱要联系方式，结果事情变得复杂。最后以我的抱歉收尾，是我太冒昧了，未经老朱同意就把这件事情说出去，还妄图得到对方的联系方式。

说实话，有点懊恼。自己的简单在成人世界里容易变成鲁莽，抑或愚蠢。我的世界里，称之为朋友的，那就是朋友，但别人的世界里不是这样，他们要考虑的东西会多得多。不怪老朱，确实是我自己缺乏这方面的锻炼，我一直自我保护，害怕并抗拒成人世界，希望自己能简简单单，脸上没有油腻也不要有灰尘。不检讨自己的人生观，也不讨伐别人的人生观，但要提醒自己：他人就是他人，不要越距。

其实，这两天我都在反思自己。中午午睡的时候想起数年前的自己，看每个人都能看到他人心中滋养的自己，看见成年人，能明白他的心里也住着小孩，所以他的陋习，他的不善，都值得被原谅。那时候的自己可以包容很多人，所以我是软弱的。现在，也许是被现实生活的表象吞噬，我缺乏耐心再去倾听人心，我看见一个人的表面，就去解读他的品行、道德，言行举止，然后综合感知，做出决定是多说几句实话还是虚与委蛇不来往。我觉得我变得尖刻了，充满了偏见。

昨晚又梦见回去教一年级了，还是一团糟。仔细想想，也终于为自己的辞职找到了真正击溃自己的根源。我就是把“人”看得太重，把灵魂和肉体都看得太重。成年人我无法改变，可是面对嫩生生的孩童，他们的一哭一笑，我能会夸大解释。很多年前在一个小学实习，一群一年级小孩子被老师带去美术教室。他们每个人都拿着画笔。其中一个小女孩长得瘦弱又走在最后，彩笔没拿住，掉了一地。就在杏树下，阳光穿过树叶洒下来，她慢慢蹲下来，人群远去，她自己慢慢捡起来。

我没有去帮她，我只是远远地看，有点想哭。我很容易关注那些弱势的孩子，也许是因为我自己也很弱势。我把自己内心的阴影投射到他们身上，我害怕他们也跟我一样敏感，容易受伤。我不断夸大他们的内心，以至于最后的自己疲惫不堪，找不到主心骨和定力。

有个孩子的妈妈来问过我，她的儿子习惯很差，会向人吐唾沫，会抓人家脸。她白天在幼儿园工作，已经疲惫不堪，在儿子身上已无耐心，所以采用的手段多是简单粗暴，见效极差。我也幼稚，没有一点专业性，只是一味感情用事。我回复他：你的儿子在成长过程中会不断受到外界的打压和伤害，你作为他最爱的人，何必伤害他。现在想来，这样的回复真的只会让家长质疑我啊。我连自己都无法救赎，谈什么教书育人。我害怕有小孩，因为我不是一个拥有健康人格的成年人。

看《妈妈是超人》，看到饺子妈妈放弃母亲的角色在孩子面前大哭，看到马雅舒对孩子过度宠爱数次落泪。老孟头是觉得这大可不必，但其实我能明白，如果换做是我，也会在自己珍若珠宝的生命面前，把所有的人格缺陷都暴露无遗。那是一个深渊，我曾试图走出去。

在被表象和琐事掩埋已久之后，昨天的事实如雷轰顶，让我再次觉醒。我想，这才是更适合我的生活方式，我想让那颗柔软的灵魂再活过来，即使她残缺，即使她如深渊。

这几天都在追《欢乐颂2》，关关遇见了让自己动心的男生。关关是五美里我最喜欢的姑娘，可能是因为我在她身上看到些许自己的影子。所以当那个男生出现的时候，我就知道关关要沦陷了。对她而言，那就是冲破自己世界的一道光，那就是灵魂叮咚作响的时刻。我很明白，因为我体验过。所以，当了解我状况的朋友对我的选择不解的时候，我难以解释。我想，只要我的灵魂一直活着，不死去，我就不会为自己的选择后悔。也许，那不是选择，那是命中注定。

最近，生活简单一切安好。每天下班都和同事一起走路回家，乖乖回家我就不会想着逛街花钱了，也算好事。即使昨天担心老孟头没零食，打算去沃尔玛，也因为老孟头有聚餐没有去成。夜宵也没有混到，自己煮来了碗葱油拌面吃了。

鞋垫放了连个多星期，还浸了水，小虫子飞出来，我的鸡皮疙瘩都起来了。鞋垫滑腻腻的好恶心，扔掉又可惜，还是拿刷子刷刷洗干净了。

2017.5.27   马上端午了，是不是该来杯雄黄酒助助兴？