夜幕又一次降临，而我已不再是那个害怕黑暗的小孩了。
小时候，一直以为天一黑，人就要死掉。
那时的夜，我都会环抱着自己，小小的身体紧紧地贴着墙，像是壁虎一样。灯熄掉，眼前，就总是会浮现出狭小的棺木，窄窄的，只容得下一具尸身，没有多少氧气。我不知为何总是被这样的画面困扰，而我也并没有去过任何葬礼。那时，我是多么多么害怕死亡！害怕无声无息地留在夜里。
小时候，父母离异后，我便生活在外婆家，和表弟一起，每到晚上，我们两个就会争抢能挨着外婆的位置。我们两个都想挨着，可位置只有一个，或许你会问我，一个人身边不应该是有两侧吗？是的，有两侧。我们睡的是一个炕，刚好可以打对脚睡四个人，外婆外公睡炕的外侧。猜石头剪刀布就是我和表弟的日常活动了，输的人和外公挨着。而我，向来就是输的那一方。
其实无论输赢，无论躺在哪里，关于那个棺木的画面都会出现，关于夜的恐慌都会存在。我就那么醒着，不敢闭眼；害怕黑夜，也就那么强忍着，从未开口告诉过外婆。估计现在她都不知道，我很多时候夜里都是瑟瑟发抖地醒着，身上常常渗着汗，动也不敢动一下，好像害怕夜里会有幽魂出没，听着动静寻到来源，带走我这声源的发出者，直到不知何时，意识渐渐薄弱，睡神再将我引去。到如今，也未曾和任何人聊过这段脑海里常出现的影像。
我从来不需要设置闹钟，几乎也不需要外婆叫我起床，每次我都会比表弟早起，无一例外，外婆说大概因为我属鸡，又是早晨五点多生的，所以才会起那么早。可能吧。但实际上，除了这个可能原因，还因为我不敢睡，原因定不必再多说了。
小的时候，我便是一个很能忍的人，也可能是因为环境所致，不会像别的孩子那样——害怕了，会哭出来；想爸爸妈妈了，会索要拥抱；受欺负了，会去告状；被嘲讽了，会去争辩……
我，只是默默。
我，只有默默。
我，只能默默。
我在心里告诉自己：快快长大，快快长大吧，快快成为一个大人把！这样，就可以保护自己，保护想保护的人了。
因为无人可靠，便只能靠自己；因为无所依赖，便只能拼命成长。但生命的规律已定在哪里，无论如何迫切，也只能按部就班。于是，我按部就班地——长大了，而我，也没有被夜里会出现的幽魂带走，许是我太过安静，又或者是我太过顽强（调侃下自己）。
除了所谓幽魂的困扰，还有一个困扰，就是连日的噩梦。只要睡着，就会做噩梦，无一例外。
最可怕的一个梦就是我在路上走着，听到后面有人追，我拼命拼命的跑，使足了吃奶的劲，可就是，只是，在原地干跑着，眼睁睁地看着我被那人扛到身上，走进一条长长的胡同，再进到一个黑漆漆的房间，打开房门，泄露的那微弱的月光让我看到一台机器，在还没有反应过来的时候，便被丢了进去。然后，然后，然后，我被，我被搅成了肉沫。是的，我意识还在，我竭尽全力地像醒来，渴望有人能把我叫醒，我知道是梦，可是我醒不来，我醒不过来……
再次回忆这个梦，那种无力感再次袭卷而来。
不知道你的梦有重复来过吗？
我有。就是这个梦，在我不同的年岁里，同样的情节，上演过数次。每一次都是那么无助，那么那么地无助！
现在，我虽然不再那样每天地做噩梦了，却依然害怕睡觉，因为但凡做了梦，几乎都是噩梦，醒来时，总让我分不清东西南北，分不清我身在何处，分不清梦境与现实。似乎我的灵魂都离我而去，而我，仓皇地坐起，抱着自己的膝盖，紧紧地贴着墙壁，让那点固体的冰冷唤回我的清醒意识，而往往，我都会保持一个姿势，呆愣很久，很久。好在后来有了手机，我可以打开手机，看到是某年某月某日，所以就这点而言，我感激自己有一部可以随时点亮光的手机。
隔着夜的帷幕，无人能读到我的表情，喜乐也好，哀伤也罢；隔着一道帷帘，无人能看到我的状态，熟睡也好，未眠也罢。
后来，我不再惧怕夜了。
后来，我有了很多的故事。
后来，我身上的伤痕形成一道又一道。
后来，我竟不知何时爱上了夜。
后来，夜成为了我的袈裟。
虽然，还是做噩梦，虽然还是渴望有人能把被噩梦困扰的我唤醒。可于我而言，噩梦已成习惯了，虽然影响了我醒来的一段时间，但其他的夜，还是帮助了我，让我可以舒缓自己的表情，可以流露自己的哀伤，可以将自己的情怀悄悄地倒出。
因为，黑夜，才可以让哪怕微弱到恍惚的光芒，变得那般可贵，那般温暖。
因为，只有在周遭，都一片黑暗的时候，能让我更容易得看到点点星光。
所以，假若有人寻不到我，我便是在某一个高处，看着万家灯火。
