暑假到了，图书馆很热闹，加上今天是周日，热闹程度堪比现在正打得火热的世界杯。
我选了二楼英文馆作为落脚点，那里相对安静些可以好好看书。正当我看得快要瞌睡的时候一阵阵哀求声钻进我耳朵里，正好是一段“提神曲”啊！
我寻声抬头，却被一个高大的男人身影堵住了我的视线（当时我席地而坐），从男人的两腿叉开间瞄到一个五岁左右的小男孩挂着张苦瓜脸，圆圆的和尚头，眉毛眼睛鼻子嘴巴已经拧成一坨。哀求着高大耸立在自己身前的爸爸：“好痛啊……爸爸，我可不可以不穿，真的好痛。”，蹲在地上的小男孩跟前有一双高帮凉鞋，爸爸的嘴巴只负责吐字，面部几乎无表情：“快穿上！要回去了，磨蹭什么呢？不穿，你是不是要永远都想这样子内八字脚走路啊？你看看你的腿。”
联系语言和动作我秒懂！孩子不愿意穿矫正鞋。我看孩子畏畏缩缩地碰了一下鞋子，又向爸爸哀求一次，看得出来矫正鞋确实给了他一些不愉快的经历。那鞋子看上去确实很硬，帮高过脚踝至少十公分，都没有软下来，僵直地挺在那。
男孩最终在爸爸的软控制和威胁下穿上了，走路一拐一拐的。爸爸还不忘补上一句叮嘱：“你干嘛这样子走啊，你好好走路啊！正常走啊！”
我看着眼前的画面不禁留下了眼泪，那个当下全部的界限都成一坨浆糊，全通道去接收这对父子各自透出的情绪。我代入了孩子的角色，感觉有点穿越回到到自己童年的一些悲催经历中。那一刻实在是不想告诉自己我有能力去区分情绪，去调整，去看淡这些。唯一安慰的是我无数次想冲口而出去介入他们的时候守住了最后一道防线，没有崩盘，欣慰还有一丝成长的痕迹在。
我给心中小恶魔的释放空间仅限于心里指责那位爸爸的各种不好。任凭小恶离子尽情狂奔乱撞，万马奔腾的头脑分析评判指责得到了足够的宣泄后，我能留给自己一个静思的空间了。
闭上眼睛深呼吸能闻到淡淡的书香味，借助书香味洗涤刚刚的浑浊思想与情感。收回对那位爸爸的指责，他只是因为面对孩子内八字脚的焦虑无处安放，更多的愧疚在于自己无法给孩子正常腿型，孩子的一声“我不要”成为引爆情绪的按钮。爸爸只是不知道还有别的方法处理自己的情绪，不以互相伤害的方式面对当下的亲子关系。
反观自己又有多少个时刻在可乐面前能保持一种承担，淡定，不把情绪投给他，把焦虑情绪留给自己消化？这是终身的功课啊，这是在每一个日常琐碎中慢慢觉察的积累，走在趋向稳定的路上。
感谢这对父子给了我全感官的提醒。学习如何安放自己的担忧恐惧，学习如何消化这情绪，不把焦虑蔓延至孩子身上。这样孩子才能聚焦全部的能量去全力以赴成为自己。
我相信当我能不断减少焦虑，正向的思维手握强悍的对世界的解读权去滋养孩子，任何一种身体状况都不会是他日后在社会立足的障碍。
没有无缘无故的发生，每一段遇见都有它的意义，我的解读就是促成事件是营养还是毒瘤长在我身体里，同时影响着可乐对世界的认知，对自己的认知。
走出图书馆我又碰见那对父子，看着孩子换回了正常的鞋子，爸爸嘴巴依然负责吐字，面部没有表情：“我没看过你这样的孩子！你看看你的脚，再这样下去一辈子都这样走路。”
我发了愿，希望这孩子能在我看不见的未来多一份被善待的机会。希望每一个爸爸妈妈都能把握觉醒的机会踏上自我成长路。
