人生总是在别离与相聚之间转换，却不知谁更苦？
年幼时其实父亲宠我，所有好吃的菜都独与我分享，哥哥母亲不敢说的话我敢说，他们不敢劝的事我敢劝，我也常因为自己独有的特权而沾沾自喜。学习之事于我也是信手拈来，毫无半点压力，父母亲对我也是毫不干涉，唯有欣喜。但饶是如此，年少时，我也曾无数次愤恨，或觉得父母不爱自己。翻开年少的日记本，也是多少个日夜泪湿沾巾。甚而走上轻生之路，所幸并未有胆实施成功。
大学时我迫不及待的想要逃离他们身边。却因为父亲阻拦而未能成功，我对此耿耿于怀甚久。大学毕业后直接从学校逃到了千里之外的城市。至此过上颠沛流离，无人庇佑的日子。这便是年少时追求的自由与激情。虽也曾与朋友对酒当歌，也曾慷慨激昂不虚此行。但当困难来袭，独力难支，每每摸着手上年少时的烙印，对于当时的愤恨已然不记得，有的只是对年少无知的悔恨。心里涌起的是对父母亲无尽的相思！当父母的身形一年一年的变化，眼角的头发遮不住他们的苍老时，心里却对自己当初愤然远走的决定多了几分怀疑。
待到中年，一路颠沛漂泊却也慢慢有所积累。当稚子来临，父母已老，终于有机会再次和父母亲相聚。相聚自是欣喜的，父母亲对儿女的相思，儿女对父母的相思，熬成一碗浓浓的粥，温暖着彼此的胃，温热了彼此的眼眶。再也不必辛苦一天回家，却还要拖着疲惫的身体填饱自己的肚子，做出来的吃食却远远不是家乡的味道。再也不必时时牵挂远方，电话那头传来一切都好但是依然放不下牵挂的心。深夜归家也不再是漆黑一片，沙发上那两个打着盹的老头会睁开惺忪的双眼问你“要不要吃点什么”。
但是日子一久，却又渐渐发现一个事实，虽然骨血至亲，但是彼此却长成了最亲近的陌生人。年幼时父母亲多不在家，等到长大，心思也不带与父母亲说了。待及青年更少一朝展翅，我的天地里就少有父母亲的身影。如今再相聚，似是多了两个至亲的室友，相处分寸难于拿捏。如今父母亲却老了，没有了年轻时候的自信。变得患得患失，心细敏感。时间冲淡了相聚的喜悦，各自之间话开始慢慢少下来。父母亲提及家乡的次数也渐多。父母亲似乎变成了年少的我，而我似乎也变成了那时的父母亲。而我也终究没有留住一心想走的父母亲。
生活还在继续，或许我与我的儿子还会继续重复我与我的父母亲的故事。但是我还没有想清楚人生是相聚更好，还是别离更好？而这好与不好又是对于谁来说的？
