不知不觉，时间在推公式的举手投足间飞快走过，当理请连续弄了（8+1/3）的Number Theory，合起书放下笔发现太阳已斜垂西山，除了窗外偶尔传来的几声鸟叫，周围一片寂静。额，想起来个问题，今天是周末。周末竟能不外出呆实验室，感觉很是神奇，如此说来，今天做的一序列奇特的东西也就可以不够奇特，原因已经说过——周末还能呆实验室！

      这段时间从老家回来后，开始系统接触Cryptography，每天除了早已习惯的约6h睡眠，其余全在Cryptography。久而久之，四天扫完一本薄一点的入门书后开始扫第二本厚得多的foundation。后面这本书从外观上看感觉有点不雅，原因是两本合在一起打印，一页纸打四页，即使进行了这样的装饰，它仍然看起来很臃肿：当量超过一定的限度，再多的装扮都隐饰不了真面目。虽然外表比较犀利，不过内容特别不错，知识多而细腻，以致前一段时间我不得不在图书馆和实验室间穿梭，甚至偶尔+偶尔有点头晕的感觉：这就是知识的力量，当你准备用别人至多1/7的时间从门外走进正厅，你就要准备好偶尔头晕，因为脑子永远只有一个，就像电脑假想的Turing machine是不存在的。这段时间下来，精力是耗费了一点，不过也慢慢知道里面那些“甜言蜜语”到底是几个意思，我也由以前只会用变换密码，转移密码，……低级加密的状态转变到知道一点高等一点的加密方法的地步。不过这只是开始，最有意义的东西都在后面，我只是确定：好戏都在后面，一套好的密码体制倾注的不仅是脑力+还有对生活的感悟。

        其实，很久以前我的脑子里只有两个字：害怕！我害怕不清楚这一生该干什么正经事，我害怕这一生生活凄凄惨惨，我害怕所有别人有的高档的东西我都不会有，我害怕：父母的期望+亲戚的眼神+遭遇窘境一筹莫展的状态。尤其在跨专业阶段，所有最糟糕的事情全扎在一起碰上了，这些杂乱的把我搞得足够心力交瘁，如果非要用五个字来表达当时的心情，那就是：去你大爷的！当年因为遭遇了n多特别不要脸的事，以致读研开始都没缓过来，以致做事有点尴尬，经常掉链子，脑子再集中效率还是跟无米的巧妇做饭一样。但一个人在一个特定的时间段难免会对生活充满恐惧，特别是在毫无反抗能力或毫无准备时。于我，应该是前者，因为我缺的不是准备时间（大学四年足够我未雨绸缪，只是我当年的脑子都在一些虚的东西上），于是等属于我的生活来了，我却沉默了，准确的说是很“猥琐”的缩回去了，因为我没资本：要什么没什么！这是我当年一连遇到n多囧境却手足无措的主要原因，现在感觉没有谁能很自信的去应付自己压根不可能做成哪怕那么一点点的事，人的本能就是趋利避害，如果你能很勇敢的去做一个事，至少表明你有一点信念这个事你能搞定，但我当年没有。因为信念并不是说有就能有，它的产生需要当事人经历一些事+具备思考问题的能力。

      有时候会很不要脸的回忆当年遭遇问题时的囧状，想仔细看看当年自己有多挫（现在也挫，不过一些当年会影响我的事已经跟我擦肩而过，因为上不了了台面）。上次跟财聊了阵当年本科时“饥寒交迫”的岁月：吃一顿饭三块五封顶，吃了四年每顿两个菜。这并不是因为不喜欢一顿吃三个菜，根本问题是吃不起！财说他的生活费4b/月，而算我的发现比他还少！还有小俞说她当年读初高中时的条件（学校的），整体感觉比我当年还慌张。我唯一感觉有点不好意思的是初中三年只买过一条随便一砍价价格就能毫无节制的降下去的裤子+在我妈强烈要求下我爸给我买的一件“昂贵”外套（放到现在连我一只鞋的1/4都买不到，但我却穿了5年，直到我开始远赴他乡读大学），高中我自己买过两件外套，两条裤子……这就是我当年全部家当，很显然，“数量少而精”！于是，刚进城时每次看到一些身上收拾的不错的就会不太好意思跟他（她）说话，感觉自己有点寒酸，大煞风景（每次回家我姐说的最多的就是这个：想给我买衣服而我却不要，其实我的出发点是：农村这个这个money不好“种”）！直到后面对接触的东西稍微有点感觉了内心才释然。不过由视野+见识导致的差距之前一直在我脑子里风起云涌，这会不经意间让我内心有一丝丝的怯懦：不敢很放松的去面对一切。所以我当年很怕穷（现在也怕，所以才会想着不能太缺钱），认为让父母幸福就是让他们不缺钱，现在感觉当年的想法还是挺客气的。上次回家给我姐小孩买了堆吃的，慌张的是发现这小孩不喜欢吃贵的+品质不错的，宁愿整天买五毛一小袋的香脆面也不要一个就它10倍~20倍的东西，这让我感叹这个年代这些小孩的日子不错：高档的东西慢慢不再缺，所以才有那个雅兴去追逐曾经被我们践踏为litter在地的东西。所以他们很难想象我们这从20世纪跨越过来到21世纪的人经历的“害怕”。

        迄今，随着年龄+见识的增长，我们每个人都在蜕变。曾经看得挺重的东西可能慢慢在内心里没了踪影，从一个人成长的角度看感觉合情合理。唯一感觉需要慎思的是：经历了这么多，你是否越来越“苏醒”，是否越来越有底气+资本去面对越来越多的事。人是可以暂时贫穷的，但不能穷途。如果有穷途的迹象，最该集中精力“改邪归正”，不然很多不幸会接踵而来！关于勇气，没有谁有与生继来的敢直面惨淡人生的勇气，都是在风雨中明白了：原来生活就是在风雨中有起有落，慢慢达到一个状态，不因风雨而落。前天我老师跟我谈了一下人生：太年轻的时候想法太多未必是好事；机会没有来的时候静下心来认真积累，机会来的时候立马抓住；年轻的时候不要太舍不得吃苦，陶冶情操的方法不只是听高雅的音乐，还有面对磨难“微微一笑很qc”。只是很多时候我们把握不好选择，选择时还客气的认为已经想得特别透彻。挪用他的一句话，科研时要理想（学东西的时候把自己当作傻蛋，啥也不会，就算是1+1也要掂量掂量；做东西的时候把那帮人当作傻蛋，由自己掌舵帆船是起还是落），工作+生活要现实，这就表明科研也许没有想象中的那么难（关键是选择适合自己的方向+“合作对象”，我感觉后面这个挺重要的，原因财知道，我跟他说过），而生活不会像所能想象的那么简单。问题是：生活中很多选择从来不会有第二次做选择的机会，也许我可以从农学跨到数学，但我要再从农学跨到数学相信很多人都很确定：我脑袋被驴踢了。而生活中的选择一旦选择错了，其后果比脑袋被驴踢了还严重。

昨天跟Flower monk说这几年慢慢发现以前做的一些事挺没意思，他很客气的认为：只有做过些事，以后才有谈论的资本！这一点我是比较赞同的，而我本意是：有些以前做的太多的事感觉意义不大，人要随着所处的时代条件去调整自己注意力的重心（此处略去n多字，自己想去吧），只有这样才能慢慢摆脱曾经为之慌张的事的困惑，最终你明白不只是你的内心一直在逐步强大，还有你真实实力上的提升。