最近看完《蔡康永说话之道》这本书，虽然这本书通篇都是讲说话的技巧方面的东西，但是就像作者开头说的一样：这本书虽然谈很多说话之术，但我相信的不是术。我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多的力量、比较靠近幸福。透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的，蔡康永的说话之道。
我们在说任何话之前一定要考虑为什么要说这句话，说出来是否真的有意义。要明白说话的目的。我们常常一吐为快，不吐不快，吐出来你是高兴了，别人没准就难受了。“我这个人说话比较直”，通常说出来没有什么好话。“我是对事不对人”，想要表达的意思是我怼的就是你。仿佛我们提前道个歉，说话就可以肆无忌惮了。然而病从口入，祸从口出。说话委婉一些并不是没有好处，撒个谎也并不是没有意义。我们常常说要做个诚实的人，然而事实上并不是诚实就可以解决问题，就像这个世界上根本不存在好人有好报一样。
说话之前自己心里一定要明白说话的目的，不一定要说出来，起码你的内心是很明确的。事实上，做任何事情都应当是这样，不要忘记自己的目的。像黄金圈法则一样，让别人看懂你的为什么。
同样重要的是说话一定要走心，只有当你明确了说话的目的，才能更用心去说话。说之前要三思，真的是为了解决事情还只是为了呈口舌之快，如果是后者的话，建议最好不要说出来，说出来，爽的可能是一时，但是就像是钉在墙上的钉子，即使拔下来，在墙上留下的洞却怎么也弥补不上了。
要努力培养自己的同理心，设身处地的站在对方角度去考虑问题。这样说出的话才更有针对性，永远不要忘记的是，话是说给别人听的，而不是说给自己的，所以开口之前一定要站在对方角度去考虑。这是提高自己说话能力的关键。为什么有的人说的好，大家都愿意听。而为什么有的人说话响应者寥寥，甚至没有人愿意多听讲话哪怕一秒。问题的关键在于每个人永远考虑的都只有自己，你说的话对别人没有用，谁还愿意听呢？如果不好好考虑自己的听众，往往就容易陷入鸡同鸭讲，对牛弹琴的陷阱。
我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此相互需要的时候。
我谨慎的截取我认为书中精彩的内容，略作一些删减整理，分成各个部分，书中不乏一些术的介绍。但比术更重要的是对于道的把握。其实说好话的原则很简单，只需要记住一条就够了,那就是：对和你说话的每一个人保持尊重，把对方放到你的心里。当然，一个人不可能有足够的精力对所有人都保持尊重，也不可能无时无刻都把人放在心里。但至少做到一点，和别人交流的那一刻，那一段时间对对方保持尊重，保持足够的尊重。能做到这一点，我想，变离真正的掌握说话之道，做到游刃有余不远了。
● 把握说话的态度:别人并不是为了伺候你而存在的。
● 一起聚会的时候，放一些音乐，即使大家没话题可说，因为有音乐，气氛也不会显得尴尬
● 当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，那个无谓的胜利让给对方。会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。 情侣之间和同事之间不同。 情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在 一起。把优先级搞清楚以后， 自然懂得情侣之间维持住彼此 的爱才是最重要的。在相爱的 前提之下，又何必计较输赢呢？
● 一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”， 就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
看到没？“被重视”，是关键词喔，要紧的，就是那个“视”字啊。
● 问的问题越具体，回答的人越省力
“你喜欢去什么样的国家旅行？”比不上“你旅行时有被骗过钱吗？” “你喜欢什么样的男生？”比不上“你喜欢王力宏那样的男人吗？” 因为，问问题，最好有“退路”，也就是说，就算对方回答“没有被骗过钱”或者“对王力宏那型的男人没有感觉” 的时候，你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲，要不然，你的问题就应该是其他你有话可说的题目。如果你也没被骗过钱，那你比较适合改问： “你旅行时会乱买东西” 或“有没有搭错车过”等等你 自己也有故事可说的题目。
至于“喜欢什么样的国家、男生、衣服”这种题目，其实也很不错，起码是很友善、也很安全的问题，但这类问题需要对方做一番归纳整理的工作，有点费对方的脑力。万一对方不擅长归纳整 理，或刚好没力气动脑筋时， 她可能就会回答：“我也不知道耶”或者“都好啊”这类较扫兴的答案。
我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。比方说，先用是非题，探出来古古觉得某政治人物很迷人，那就可以知道她的路数应该不是迷王力宏、强尼戴普等偶像的。
聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不完的话？”“和你谈天好轻松！”这种感受。
● 聊天时，每个人都想聊自己的感觉
这个世界的真相：每个人都活在自己的世界里。当你这样废话连篇，而你对面的人，却认真地睁着眼睛看着你，专注而关心的时候，你真的会觉得这个人是你最好的朋友，是你最想倾吐心事的对象，是地球上最可依靠在上面垂泪的一双肩膀。这个看似很专心听你说话的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她无疑是你“最上道”的朋友。
当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。
扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：“尽量别让自己说出‘我’ 字。”
对，就是不要说出“我” 字。每次想说“我”字时，都 改成“你”字或“他”字。 你会发现这十分钟里面，本来不断说着“我昨天 ”“我觉得”“我买 了”这些句子的自己，忽然变成一个不断把话题丢给对 方、让对方畅所欲言的、超级上道的人！
● 问题很尖锐，可以倒推回去两三步
小戈的老同学，最近一直来借钱，每次见面时，小戈都觉得对方的眼神古怪，整个人都和以往不同。小戈判断对方在吸毒，但这样问一方面很尖锐，一方面应该也得不到对方诚实的回答
如果问题这么尖说，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比方说，小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：「离婚以后，是不是过得很痛苦？这个问题听起来很柔和，是朋友会间的间题，比较不像「你是在吸毒吗？」这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。
如果小戈的推论大体正确，他的老同学真的离婚以后，心情很痛苦，为了逃避痛苦，躲进了吸毒的世界，那在这时再问到「所以你有在吸毒？这样的问题，对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。
另外，在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿「抽象的第三方」来当替死鬼。比方说，老板做出了很蠢的决定，你想提醒老板这个决定很蠢，你就可以把你要问的问题，推给老板「比较没辄」的第三势力。例如「老板，全省的经销商他们叫我来请问您，如果你海报印这么大，他们要贴在哪里？」这类的问法。
● 适度的挑衅，绝对能让谈话热络
适度的挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。
● 不想交浅言深的话，应该避开地雷
人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是耐为你还没有踩到，不是因为那区域这么好都没地雷的。
在大人的社交圈里，有时连问候对方的另一半，都变成高危险的问候语。因为婚姻或伴侣这些关系，挺脆弱的，随时会有变化。如果一位女性濒临离婚时，问候她“你先生很好吧？”不管这位女性是否坚忍不拔，总归是件残忍的事。而且、更倒霉的是：你可能会莫名其妙地 从此变成这位女性眼中的讨厌鬼！
她可能觉得你语带嘲讽，可能觉得你的语气是在可怜她，可能她觉得你知道了些什么她先生外遇的传闻，而再也不想见到你
如何做:第一，对方狠容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的。第二、是对方狠容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的。
● 大部分人心中都会充满问号——悬疑式说话
跟朋友转述一件事的时候，每讲个几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问「然后呢？」「后来呢？」如果有这样追问．就表示你叙述事情的方法是吸引人的，但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲得狠没意思
这种讲话方式练习很简单，只要你每讲一个故事，每讲几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问：“然后哩？”” 后来呢？” 如果有这样追问，就表示你叙述事情的方式是吸引人的，但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲得很没意思，使得对方一点也不在乎后来发生了什么事情。
● 赞赏，观察对方最渴望的部分
要怎么样才能判断出对方想听到什么样的赞美呢？走进一位老师的办公室，或者，走进一位贵妇的客厅，应该都可以发现不少线索的。
桌上相框或者电脑的桌面，展示着什么样的照片，通常是最明确的线索：如果放着他和高官巨贾的合照，那你应该可以赞美他的人脉之广、什么都搞得定；如果照片是他跟亲爱的子女，那你自然应该问候他的宝贝子女们安好，并且盛赞他家的公子、千金们看起来好优秀好聪明之类。
东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。要是见不得人的东西，像情趣用品，或赃款赃物之类的，请放心，对方绝对藏的好好的。
所以说，线索其实很多，只待有心人去观察，观察清楚再出手，骂他或赞他，都会让他刻骨铭心，对你“另眼相看”。
● 演讲的人，设身处地的站在台下观众的立场想，是最有用的原则。他们是被学校逼着，在寒风中站在户外听你演讲的应届毕业生吗？他们是一群刚吃完中饭、昏昏欲睡的企业家吗？是一群比较爱听八卦、但迫于社交原因才来听严肃演讲的贵妇？还是一群被病痛所苦的病人？
人能够集中精神「听事情」的单元，大概是十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方如果能听进去一件你要告诉他的事只有一件喔！剩下的十四分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯谈、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后，你可以再开始讲下一件事，浓度大概也依然如此，十五分钟、一件事。
但如果你演讲一个小时，请不必分钟除以十五分钟，而认为你的听众可以记住四件事。我的经验，一场演讲、能让人记住三件事，已经是非常好的演讲了。剩下的时间，你就是逗他们开心，勾起他们的兴趣、调查他们的星座、从他们之中找几位看起来就人缘很好的人、站起来和你玩些问答或猜谜。
不管他是自愿花钱买票、或者是被老师老板逼着来听你演讲。只要体谅他的疲劳，给他一些乐趣，以及两到三个有用的资讯，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还会愿意听你演讲。
不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机 会再跟你好好聊”的热情。 世事多变化，谁知人生的下一 问合，这个人会扮演什么样的 角色？就算你此刻只想躲开 她，也还是可以少树敌的，因 为敌人是最恐怖的资产，拥有 越多，你死越快。
● 别人赞美你一句，你就回一句赞美
别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。如果别人赞美你一句，你只是很礼貌的回答“谢谢。”这样是落落大方，也很好。 不过这一招通常适合 天下第一美女或天下第一富 豪，这类人常常被赞美到麻痹 了。
那如果别人骂你一句，你竟然还有办法回他一句赞美，那会发生什么事呢？我真的很少很少看到这个现象，如果真的发生了，我想，对方会很错愕，而你会立刻脑袋出现一圈光环，接着被提名诺贝尔和平奖吧！
