有人说，儿女如同父母手中的风筝，飞的再远，也有那根线的牵绊。父母总是希望儿女放飞梦想，让这根线越扯越长。可是，如果那根线断了呢？风筝是飞远了，可还看得见那个扯线的人。
去年六月，我和老公结束了长达四年的两地生活，一家三口终于在广州团聚。这本该是件高兴的事，却因此留下了我一生的遗憾。
当时去广州只是为了带女儿看望她一直想念的爸爸，并未想过久留。原本计划是放暑假再过去，女儿开学就回来。但老公等不及，催促快点过去，女儿也天天吵着要见爸爸。我只好匆匆订了机票，临行前也没顾得上回家看望爸妈。这是我一直放不下的事，不知道为什么，总觉得没见爸妈，这趟远门走的特别闹心。但看见女儿开心的小样……心想，就走一两个月，回来再去妈妈家小住也是一样的。
呵呵……为了孩子，我放弃看望爸妈的机会，并且自圆其说。
就这样，我带着女儿出发了。。。
到了广州，一家团聚的喜悦冲淡了我临行前异样的情绪。我心安理得的过着快乐的小日子。眼看着暑假要结束了，我也准备回去。但老公却想我们就此留下，让女儿在广州上学。这让我很纠结……我还想回家陪陪我爸妈，我还有很多事没处理，就这么留下……但每次看到女儿在爸爸面前撒娇卖萌，老公对女儿喜欢到不行的样子。我真不忍心……心想，过年就可以回去了，家里还有哥哥姐姐照顾爸妈。
呵呵……又一次，为了孩子，我放弃了陪伴爸妈的机会，而且自我安慰。
就这样，我留在了广州。。。
春节前一个月，我便预定了回家的票。我们计划从广州坐高铁到北京，在北京停留一天，带女儿四处逛逛。北京是女儿出生的地方，只是满周岁便离开了。这次算是故地重游吧。然后第二天坐飞机回老家。订了票后，我把行程通知了家人，喜滋滋地等着回家的那一天。
回去的前一天晚上，正好女儿上课的艺术中心有文艺汇演。表演结束后，到家已经晚上10点。我拿起手机打算打个电话给妈妈，但转念又想，这么晚了，行李还没收拾，女儿也还没洗澡睡觉。按照以往，每次和妈妈通话说着说着就停不下来，至少要说上一个小时，打完电话就太晚了，明天赶车还要早起。所以，我又放下了手机……呵呵……
第二天，我心情大好的踏上回家的旅途。坐在去往北京的高铁上，我接到了爸爸的电话……“你妈出事了”头一天还好好的，睡了一觉就没醒来。如同五雷轰顶，炸的我没了思考，甚至连哭都忘了……我傻愣愣的转身问老公“这是晚上吗？我是在睡觉吗？”因为曾经我也偶尔做过爸妈去世的梦。听人家说“梦是反的，这是再给父母添寿。”
我多想这仍然是场梦啊！！！
我在车上毫无形象的大哭，一边盘算怎么能以最快的速度赶回去。可这时正是春运期间，机票无法改签，火车票，买不到，坐汽车到家跟第二天坐飞机差不多，况且我和女儿都有晕车的毛病。我焦急却无计可施。不知道那两天是怎么熬过去的。。。
等我到家已经是妈妈去世的第三天。
以前，每次回家，妈妈都迎出门口，问长问短，问寒温暖。如今，谁来迎我回家……我的眼前只有冰冷的棺木，刺眼的黑白照片。
以前，每次回家，妈妈都忙前忙后，时不时的问上一句“饿不饿，想吃什么？”我还嫌她唠叨嫌她烦，嫌她总爱做吃的，搞得我肚胀。如今，谁来唠叨我，谁来给我做吃的。
我听姐姐说，我走广州后，妈妈经常跟她念叨，说我走也不来看看她。可我每次打电话回家，她却从未有过半点怨我不来看她的话。
妈，对不起……
我真没想到，我出趟远门就再也见不到你。
我少打一个电话就再也听不到你的声音。
就差那么两天……我就回来了……
就差那么几天……就要过年了……
妈妈……原谅我……来晚了。
若有来生，请你还做我的妈妈，好吗？
两天后，妈妈下葬安息了。
从此，这个家再也没有她的身影。
从此，我没有了妈。
那段日子，我流光了三十几年的眼泪。心被揪的生疼，这疼痛来自无尽的悔恨，恨自己丢下父母时，总是那么干脆，那么理所当然，恨自己曾经未能珍惜与她相伴的日子，宁可玩游戏，看小说也不陪她好好说说话。恨自己总是忙完所有的事，最后才想起父母，他们总被排在工作，孩子，家庭之后。
之前看了一篇文章，写到:世间哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。我这么多年的现世安好，都是你们负重前行的结果。而我，竟是这样回报你们的。
我的眼泪，我的心痛，让我突然明白，孝顺父母，不是为了父母，而是为了自己，为了父母百年后，你能毫无遗憾，问心无愧。
而我，心有愧，终生遗憾……
2017的新年，全家人都在心乱如麻中度过。元宵节后，我返程回广州，又要离开我的家乡，我的亲人。这不是我第一次离家，却是心情最沉重，最难以割舍的一次……家难圆，人难舍，离别苦……
小时候，父母等着我们长大。
长大后，父母等着我们回家。
我们忙工作，忙孩子，忙家庭……
一个“忙”字，让父母等了又等……我们从未想过他们是否等的起，他们还能等多久。
马上就是清明节了，这个节于我本是个不相关的日子。以前，听到这个日子只想到“放假”二字。但今年以后，清明节成了我最不想过又不得不过的节日了。
清明节，愿逝去的亲人，走好……
愿父母健在的朋友且行且珍惜……
