今天的愤怒从何而起的呢？现在内心还是带有愤怒的，因为婆婆给多宝常常看视频而睡觉，愤怒这个又是因为多宝选择跟奶奶睡觉，愤怒这个的原因又是婆婆大惊小怪非常夸张的说多宝穿拉拉裤，愤怒这个又是因为多宝回来时有点撒娇被婆婆嫌弃，愤怒这个又是在回来的路上好像想了金钱和自由的问题，愤怒这个的原因又是在上班的时候感觉多宝好像有点不合群，担心他会成长的不好，愤怒这个又是因为在之前有一个家长说多宝和我这么大了还要抱着，妈的，你知不知道中国人就是缺了拥抱才这个鸟样的。才两岁大个屁，现在不抱啥时抱！感觉被攻击了，而我无法平静接受却也不能狠狠回击。就像吃了个狗大便还得硬生生的咽下去的感觉！感觉到情绪就像一个连环杀手，一路遇佛杀佛，遇魔杀魔，反正就是要老子爽。原来到最后我的情绪已经是无数次情绪的累加了。属于情绪中的情绪了。然后脑海里就一直出现，我要一家三口生活在一起，很想很想婆婆什么时候可以离开，却又因为自己没有能力面对金钱问题而没有勇气去果断的做选择。于是这个念头就像一根鱼刺卡在我的喉咙里一样，咽口水都疼。而看到婆婆的存在就是在深处深深的提醒我，我不能选择，我不敢选择，我不自由，我没能力，我胆小，我受控制。难怪每次只要看见婆婆，我就不爽，很难平静的接纳她的存在。因为在我的信念里，她的出现就像一个闹钟一样，不停的响起：你没用，你无能，你不敢选择，你只能被控制……所以这么看来，她在我的剧本里充当了一个很好的闹钟，闹了我三年，一刻也没停过！不过这么说来，即使在信念里来看，好像婆婆也不容易啊，时时刻刻的响着这个闹铃，有些人早受不了就不闹了吧！
为什么看到婆婆就会觉得自己无能，因为我无法选择我想要的生活，为什么无法选择？因为我担心没钱，为什么会担心没钱？因为我认定了自己赚不到钱，为什么我会觉得自己赚不到钱？因为我认定了我是没有能力赚到足以自己可以选择的钱的？为什么我这么深信自己无能呢？因为我是一个被嫌弃的人，为什么？因为我父母老师同学朋友都嫌弃我，为什么？因为我害怕，胆小如鼠，为什么？因为我是弱小的，我是得不到爱的。为什么？因为我不配？为什么？因为我不被欢迎，为什么？因为我不是男孩，为什么？因为女人是没用的，低贱的。天啦，回到我出生的时候了。甚至在肚子里的时候。
中立的来看，我的愤怒跟婆婆有关系吗？没有，但跟她的行为有关系，她的行为点爆了我，做了一个引子。谁该负责呢？我自己，她并没有说，我要你愤怒，是我自己愤怒的。那么我就该为我的愤怒而负责。中立的来看，女人就是没用的低贱的吗？自古到今，女人半边天的事实也发生不少，比如武则天，比如现代孙俪，杨澜，胡因梦，还有活生生的道子！那么至少事实说明我的这个信念不成立了。那我自己是没用低贱的吗？我跟孩子的互动和交流好过一半以上的中国人，这是一个低贱的女人能做到的吗！我跟婆婆能相安无事相处三年之久，哪个低贱没用的女人能做到呢！我对生活的探索和热情，也不是低贱的人会做的。我能做个案，能带觉察，而且还这么喜欢阅读，哪个低贱的女人会敢做这些呢！真的，我是女人，但我一点都不低贱，没用！也许金钱是我的这辈子最大的功课，翻转过金钱，我的人生也就全盘翻转了。或者反过来，翻转了我信念我的金钱也就翻转了，相辅相成！内在翻信念，外在翻金钱！翻财富！同时同时！
