你有没有发现，都是当妈，有的成天鸡飞狗跳，有的日日容光焕发。

今天分享的老母亲修炼心法，希望可以拯救“命悬一线”的你！

月初，和几位妈妈趁着假期有空，把寒假就约好的聚会终于给聚了。

不聚还好，一聚气几跳。

同样是妈，过得就不是一个暑假：

娃被送回老家的，老母亲把暑假过成了《向往的生活》；

有人帮忙来带娃的，虽然也有鸡飞狗跳，但最多也就下班来一场《金牌调解》；

唯独没人帮忙带娃的，生生把暑假过成了《武林风》、《荒野求生》、《极限挑战》、《家庭保卫战》、《乘风破浪的姐姐》......

大家纷纷吐槽时，有个妈妈却一直气定神闲。

看她经历了一个暑假，皱纹没添一根，白发不增一丝，声音还带一点甜。

我们都知道她没人帮忙带娃，所以不免好奇，纷纷围住她取经。

她只抛出一句：

“无它，把娃当成别人家的孩子而已。”

听她说完，所有人都愣神了好大一会儿，毕竟这是高级心法，得好好消化。

随着大家渐渐回过味，一个个露出恍然大悟的神情，我也假装着应和了几声。

回家后，抱着试一试的心，我决定修炼她的心法。

嗯，真香！

01 把女儿当成别人家的孩子后，我管住了嘴，止住了腿

外出时，老母亲姿态有多优雅，回家后，老母亲的头就能有多炸。

聚完会，进家门，果然，又是鸡飞狗跳。

“妈妈，爸爸不让我玩玩具。”

“妈妈，爸爸把我的画擦了。”

“妈妈，爸爸不陪我扮演爱莎公主......”

一只脚还没有踏进拖鞋的我，刚想化身包公审一审娃她爸，结果转头就看见了：

厨房地上被洒了一地的面粉；

我的书桌上被擦过，但依稀还能看出画了啥的图画作品；

从门口到厕所，一路排开的各种颜色的围巾，不对，是“爱莎公主的披风”。

我气沉丹田，刚要爆炸。

但转念一想：不对！这不是我的娃，这是别人家的孩子，怎么能发火呢？

既然是别人家的孩子，那就不能揍，不能骂，得哄着管。

我得做一个慈祥的老阿姨。

刚伸出去的脚，收一下；

刚运气来的气，落一会；

刚亮好的嗓子，忍一忍。

“宝贝，你拿面粉是想要做好吃的吗？你想做什么，我们可以一起啊。”

可娃一点都不给面子：

“你怎么这么笨？面粉是雪啊。”

老母亲一边怀疑自家女儿的智商，一边强迫自己微笑：

“啊，好有创意。不过面粉是食物，食物不可以浪费，下次我们可以用其它东西来代替。”

“还有，妈妈看到你在书桌上画的画了，真好看。你是想给妈妈一个惊喜，对不对？

可是画在桌子上容易被蹭掉，下次可以画纸上，这样妈妈就能把这些惊喜收藏起来了。”

“你拿围巾出来是想演爱莎公主吗？挑的颜色真好看。不过爱莎公主喜欢干净，我们一起先把这些披风收到垫子上去好不好？”

娃很意外自己没有挨骂，表现得倒是很兴奋，但旁边的娃她爸却有被吓到。

不过，老母亲也不想解释，这才刚刚开始。

02 把女儿当成别人家的孩子后，我化身成了夸夸精

虽然上次娃她爸被吓得不轻，但熊孩子却给乐坏了。

以前，她偷着小心翼翼地使坏。

现在，她开始放心大胆地犯错。

比如，以前有吃不完的食物，不想吃的东西，她都会偷偷找个角落藏起来，等待它们慢慢发芽，观察生命的奇迹。

现在，她会“肆无忌惮”地拽着我去参观她的食物宝藏：

“妈妈你看，我把它们都藏起来了哦，你说好了不生气，我才告诉你的。”

不得不说，看到那些泛着绿光，长着绒毛的过期食物，挤在冬被缝隙朝我微笑，老母亲差点嗷一嗓子背过气去。

但是，这是别人家的孩子，怎么能发火呢？得夸！

夸不出来怎么办？

硬夸！

“谢谢宝贝这么信任妈妈，和妈妈分享了你的秘密。”

“我发现你真是一个诚实的孩子，虽然做错了事，但是还是主动承认错误了，妈妈要表扬你。”

“你没有把食物丢掉，这一点也很不错。”

听我这么一说，娃也彻底放开了：

“是的，妈妈，就是因为害怕你骂我，我才不告诉你的。”

听听，这还都是我的不是了......

我正在思考这种方法对不对，下一句就听到了娃的忏悔：

“妈妈，其实我知道我做错了，那我下次要是吃不下或者不喜欢吃，我会告诉你的，不会再藏起来了。

那妈妈，你还会像今天一样不骂我吗？”

听出一丝希望的老母亲赶忙说好好好。

看来，这个把孩子当成别人家的孩子的心法，还不错。

自从把她当成别人家的孩子，老母亲的心态变了，解决问题的方式也变了。

竟然还有了孩子向我吐露真心的意外收获。

嗯，继续坚持。

03 把女儿当成别人家的孩子后，发现孩子身上全是光环

在持续使用这套心法一周后，神奇的事情出现了：

随着看问题的角度不一样了，我对娃的评价也不一样了。

当我忍住想要批评的心，变成开始夸赞的嘴后，发现女儿身上的优点是越来越多了。

以前觉得她爱顶嘴，现在发现她辩论能力很强；

以前觉得她很淘气，现在发现她动手能力很赞；

以前觉得她老爱使坏，现在发现她思维能力很牛......

据说，心理学中有个词叫做“贴标签效应”。

简单来说，就是你期待孩子成为什么样，就给他贴什么样的标签。

比如，以前女儿看完书随地就放。

自从我改变战略，逮着她偶尔把书归位的一次机会使劲夸她后，“不好意思”的女儿，变得越来越爱整洁。

不但会把她看完的书放整齐，还会把我看完的书也帮忙归位。

而且，不夸还好，越夸越上瘾。

被夸得忘乎所以的女儿，越来越优秀，夸娃夸得忘乎所以的老母亲，也觉得自己的女儿越来越优秀。

有时候我也会迷惑：我娃，不对，这位“别人家的孩子”，背后到底有着一位怎样优秀的妈，她是怎么教出一个这么优秀的娃的？

看来改天得好好找她请教请教。

不过，“把娃当成别人家的孩子”这套心法虽好，但偶尔也有失控的时候。

但这点困难，怎么能难倒身经百战的老母亲呢？

每当要失控时，我都会静立——垂手——低头——吐气——默念：

“这不是我的娃，这不是我的娃，这不是我的娃。

这是别人家的孩子，这是别人家的孩子，这是别人家的孩子。”

然后，瞬间就释然了，再大的怒火，也能化作笑露八颗齿。

在和女儿愉快地相处了一段时间后，她在我眼里是越变越可爱，我在她眼里，也越来越有爱。

而且，好处还不止这一点。

娃她爸从一开始担心我出啥问题了，小心翼翼过每一天。

到为了维持现在美好的家庭氛围，开始主动承担起了带娃、做饭、做家务等一系列容易诱发老母亲火气的事情。

而我自己，每天在这种相亲相爱一家人的温馨中，不再时时像炸弹，日日气抖冷。

家庭和睦，妇唱夫随，妈慈娃孝，之前被气出来的病也慢慢都好了。

把娃当成别人家的孩子后，我也能从父母的视角跳出来，用旁观者的身份去养孩子了，心态稳了，也不焦虑了。

开始换位思考，尊重孩子了；

愿意耐着性子，欣赏孩子了；

肯蹲下身来，懂得孩子了。

把养孩子当成是牵着一只蜗牛在散步，是静待花开的一场人间修行。

一切，都越来越美好。