粘稠的空气，艰难的吸进肺里，撕裂的喉咙浸出血迹，在嘴里有甜的气息。
我瘫坐在椅子上，右臂的伤偶尔提醒我它的症状。一种无法聚焦的迷茫，迫使我紧盯着某个地方，却又不是在看那里，像是透过它能看见时间的轨迹，在世界之外游荡。有眼泪想要流出来，不知道有多么的悲伤，转过头看向身旁，又会笑着交谈，不似刚才的模样。那个我隐藏起来，这个我就出现了，迷茫的，悲伤的，孤独落寞的都是那个我。现在，这个我有点喜悦了。
最近，整个人觉得干什么都索然无味，由内而外的散发着一种病态的懒惰。走在路上，我与我相互交替，沉寂的可怕，又笑的很傻。总有一股莫名的悲伤，笼罩着我，像是暮色里遮挡山林的浓雾，神秘与恐惧在其间游窜。
想着有一个什么可以帮我终止这样的状态。可惜，我又是那么的懦弱，难以向人言说，言辞也匮乏的无法形容这种状态。我深受折磨，尤其在周围安静下来的时候，我坐在那，专注着某件事物，这么做不过是为了不让自己凸显出来，可以和大家融为一体。等到大家都争吵起来，我就会安心很多，自己真正的静下来，也不会有人注意到我的不同。
我想大声的叫喊，用尽自己所有的力气，想要放掉充斥在身体里的悲伤。啊，哈！懦弱的我，做不到。
小孩子无忧无虑的生活。饿了就哭，就闹，困了，就躺在床上，甜美的睡去。我睁着眼，眼球涩的厉害，闭上眼，又清醒的很。
我带着虚伪的壳，
真假迷失自我，
生出这种病态的懒惰。
真的我想要笑着生活，
假的我早已侵占良多。
都是我，都不是我，
都是虚伪的壳。
我想静下来，安静的看书。奈何，如此简单的事情也不能做的很好。
天气渐渐燥热起来，还在我可以忍受的范围，手心却生出许多的汗来。（忽然想起上午的一件小事，指甲上有白色月牙是缺钙，我恶趣味的打岔说是缺锌，正如我所料大家都搞不清楚到底是缺了什么，最后还是指向了我，笑着说我缺铁。反正，我手上好多白色的像月亮一样的迷你型月牙，大拇指上是大号的。）想事情减少了我的烦躁。
它又回来了。
舒缓的音乐，并没有减轻我的症状。反而强烈的乐曲与我相辅相成，好像听觉压迫了感觉，心里没那么烦闷了。我知道，它会回来，它从未消失过，就像存在时一样剧烈。我打心底的生不出抗拒，只能任其在脑海里横冲，全无对策。
握紧了拳头，又松开，挺直了腰板，又蜷缩起来。一股颓废的气息驱使着我，或许是看的书激起了沉寂在内心的阴郁，内心与书中作者的哀伤纠缠，以致于我也陷入这种黑暗的哀郁之中。
“冬日的阳光透过敞开的木门照射进来，浮游在空气中的灰尘在阳光下显得更加活跃。老人蹲坐在门口背对着我，头发格外的白，衣服又那么黑，低着头，不说话，也不看向哪里，就这么静静的坐着，似是等待着阳光照遍全身，以至于能够驱散寒冷。”我像是站在了时光长河中，得以窥见余下的人生，想着那该是我老了之后的模样，孑然一身之后的愿望。如此想来，身心获得了大赦。
烦躁，挥之不去，压下也仅能获得短暂的愉悦。
是我贪心了。“人生失意十之八九”，如我这般的人能得到那不易的短暂的欢愉，竟还想要的再多些，真是足够的贪心了。美好的都藏在天国与平凡的人间，我是坠入地狱的恶魔，聆听凄惨的尖叫和哀嚎才是我该得到的。
逃离地狱奔向人间，妄入天堂，不怕被就地正法吗？那美好灿烂的世界，怎容得下你，一个在地狱都遭嫌弃的丑陋软弱的恶魔。
见不得人的懦弱，扩散着悲伤，像割伤喉咙的空气，浸出暗红的清甜香气。
