我们在关系中，总是在寻找自己想要的，这是我们建立关系的最初动力。
往往一段关系来自于需求的契合，匹配。刚好你们可以双方互相满足。
为了得到我们想要的东西，我们往往会主动输出价值。
但输出价值，投其所好的最终目的，可能是满足自己的价值。当然，还有可能满足自己的价值感。也就是说，虽然物质上你不要求对方回报什么，但精神上，希望从关心对方的过程中，得到自己很有用这样的感觉。
这样看来，剥离了需求的关系，真正的爱就不多了。
那么真正的爱又是什么？
促使对方能够成长，给予，又不捆绑。
当然，这很难。我们付出了爱，可能因为我们也希望得到爱。
突然感觉，这是很难的话题。
我们也许缺少爱，为了得到爱，我们要找到一个人来爱自己。
但人家凭什么爱你，所以，你也要给他你能给出的价值。
一开始，这种需求很强烈，双方都有回应后，这段关系就有了开始。
但是，接下来，人的需求是会发展变化的。
比如，他最初的需求满足了，他还会有深层的，或者高级的需求出来。
比如，一开始，他只是孤独，他像找一个人来陪伴。
一旦陪伴这个需求得到满足了，他还有其他的需求，比如，满足他对某种爱好的共鸣，那么陪伴的这个人是否能和他一起谈爱好呢？如果不能，爱好这个需求又没有满足。
接下来，如果爱好，一起玩的需求也满足了，还有新的需求。俩人一起玩的很好，但是他还要做事业，做事业又需要帮手，那么一起的玩伴，一起的陪伴，是否能满足共同做事业的需求呢？未必了。
倘若，满足了做事业的需求，成了事业伙伴，那已经相当幸运。但还有更细致的，做事业中，还有很多的分工配合，比如创意，执行，这些具体的需求又匹配吗？
很显然，这又更难了，因为一个人很难这么精确地去匹配另一个人。
好就算这些满足了，事业成功，之后，还有家庭的温暖。在家庭中，两个人能否满足相互照顾，让生活彼此方便，又充满乐趣呢？
接下来，既然有了幸福的家，还要有孩子，孩子的照顾和抚养。
在这个问题上，又能配合得那么好吗？
因此，当两个人，真的能匹配这么到位，那一定是万里挑一了。
因为一个人的需求，从初级到高级，是不断增长的。
而，很可能，在某一个环节上匹配度出了偏差，关系也就出了问题。
就像我和我的前夫。我们在没有孩子之前，都从事同样的工作，我们在学习和工作上是不错伴侣，但有了孩子之后，我们的主张就有了很大的差异，还有在生活质量，生活喜好上，我喜欢享受生活，他主张勤俭节约。所以，这些方面又不匹配了。
我和现任的老公，在居家和带孩子的问题上，经济问题上，我们配合很好，但我原本是个浪漫，内心细腻丰富的文艺青年，爱好文学艺术，这些方面，又不匹配了。
因此，一个人能陪你走，走到哪里，有些事情不是努力就能做到的。我不可能让前夫像我一样，充满浪漫幻想——他的出身环境决定了。也不能让现任老公从头学习文学，来和我探讨艺术——他的学习经历决定了。
所以，选择一个伴侣是非常非常的难。匹配度百分之百也是几乎不可能。
而我们又不挺在生活中追逐，寻找着那个能在各方面和我们琴瑟和鸣的人。
所以，就会出现，有些人在进入新的人生阶段之后，就会更换伴侣。虽然，那个人，之前很爱，很美好。那些美好的经历是真实的，在特定阶段是真实的。只是不适应下一个阶段了。
在分开的时候，不管当时矛盾如何激烈，其实内心都是非常痛的。毕竟有过交融的经历，但走下去，对双方又都是弊大于利。更充满风险的是，我们离开了这个伴侣，下一位在哪里都是未知，很可能，自己变成了一颗孤星，在茫茫人世间流浪。那种孤独的滋味，是很痛苦的。但，和旧的伴侣充满冲突，更痛苦，所以只能分开，一个人。直到下一个人的出现。
这就是关系的本质。
他取决于我们在每个阶段的需求。
很多时候，我们对于新的人生阶段到来猝不及防。岁月已经掀开新的篇章，但身边人还没有感知。旧有的方式已经不再适合两个人相处。
因此，冲突来的时候，双方都缺乏准备。
不爱了的征兆，已经早见端倪，但当事人还蒙在鼓里。
就像《不要向下看》结尾所说的：任何人都会离开，但爱一直在。
爱，就是你的需求，以及下一个带给你温暖奇迹的人吧。
