二十八年前的一个夏天，我出生在重庆一个偏远小山村。那个时候父母刚从爷爷家分家出来，家里生活条件并不怎么好，也没什么其他收入来源，只能靠务农维持简单的生活。
三岁那年，父母便把我塞给了爷爷奶奶，双双远去外地打工挣钱，其实也是躲着生弟弟去了。那也是后来才知道的事，当时年龄还小能懂些什么。
我就这样，千万般不情愿地，和爷爷奶奶生活在了一起，很久都见不到父母一次。其间，我的头部还曾严重摔伤过，脑部多处一度像个软柿子，充血过多，医生都不愿救治，还是爷爷求着医生，才死马当活马医。姑姑来看我，紧紧抱着我，难过地哭了。
好不容易，等到母亲生下弟弟回来，我想终于可以和父母幸福的生活在一起了。不曾想，后来他们又出去打工了，我和弟弟被迫跟着大伯家生活。在大伯家的日子已经记不清是何模样。总听姑姑说，当时的我是个小可怜，一小个却要干好多活。
听姑姑讲着，似乎依稀又记得，不到十岁的我要给一大家人洗衣做饭，放学回家还要割草喂猪喂牛，小小的身体被大摞大摞的草吞没……还要忍受不知何时会出现的数落和白眼，这样的日子一直持续到小学六年级。
终于有一天，父母再次要回来了，然而事实让人大受打击。健健康康出去的父亲，却是拖着病体回来，精神还失常了，据说是遭受了电击又从工地高楼摔下。昏迷了好多天才醒来，已经不认得任何人了，生活都不能自理。好端端的父亲突然变成这个样子，好心痛。
但更让我心如刀割的是，不久后的一天，我还在学校念书，噩耗传来说父亲去世了。那一刻身体仿佛遭受强烈雷击，眼泪止不住地流下来，一路号啕大哭着跑回家。那一幕幕冰冷的画面，告诉我，深爱我的父亲永远离我而去了，再也无法享受本就不多的父女时光，想想都难过得要死。
那以后，最怕听见别人呼喊爸爸，最怕看到爸爸两个字，有关爸爸的一切我都十分敏感，心生排斥。
一年多时间以后，母亲带着弟弟去了县城小姨家，帮小姨带孩子。独留我一个人，被安排去了舅舅家生活，因为我还要继续在镇里上初中。两年后，我初中毕业了，考上了县城里的一所中学。
这次，我又毫无疑问地寄住到了小姨家，一直持续到大学毕业。在小姨家的那些年，虽然小姨小姨父对我都很好，像自己的亲生女儿一样，但终归是寄人篱下，不像在自己家里那么轻松随意。无数次想要尽快离开，越远越好，无数次想要赶快拥有自己的一个小家......
回顾这二十多年来，真正和父母的相处时间还不到一半，何况父亲那么早就故去。好怀念曾经一家人在一起的短暂时光，条件艰苦却很温馨惬意。
为此，心里一度很苦闷，不停地自问，为什么我要遭受这样总是寄人篱下的生活，这样的日子何时才是个头。为什么老天爷要带走我最爱的父亲，让我的家庭不再完整，为什么要让我承受这一切的苦难？
无数个寄人篱下的日子里，偶尔也会有想不开想要去死的想法。但都只是想想，说实话，我没那个勇气选择这样的方式，来面对所遭受的困苦。我选择坚持下去，不断地安慰自己说，总会有拨开乌云见日出的时候。即使总听别人说，也感觉得到母亲的重男轻女思想，我也不想去在意那么多，会很累，有时候我已经够消极的了，不想再凃添伤悲。
然而，值得庆幸的是，老天爷并没有放弃我，我自己也没有放弃自己。毕业那年，通过一段时间不停地努力看书考试，我总算考上了一个还不错的事业单位，还是对口专业的，开心了好一阵。下定决心，努力干好这份来之不易的工作。
如今的我，也终于有了自己的幸福小家。有爱我的先生，调皮可爱的儿子，通情达理的婆家。虽然时不时也会有些小矛盾和不开心，但心里还是踏实多了。那是属于我自己的归属感，我有我可以依赖的小家，再也不用不断地寄人篱下，才能继续走下去。想到曾经那些寄人篱下的日子，没有归属感，总感觉自己像飘零的浮萍，我就倍加珍惜现在的生活。
我想说，即使全世界都放弃了你，你自己也不能放弃你自己。你曾经所遭受的苦难和不幸，在你努力坚持过后的未来，会一并偿还给你。要相信，你终究不会苦一辈子，彩虹总在风雨后。不要放弃希望，坚持走下去，一切都会好起来。
