昨晚的梦，让人心碎，一早起来感觉心还是被拽着那种疼。梦境里自己的身体健康出了状况，全程快把自己痛得碎掉……我到处找医生，最后一位医生的脸上是那种毫无希望的冷……
我在绝望中醒来，确定是场梦，松了口气，喝了一杯水压压惊。看了下时间，凌晨2点40分，窗外一片黑，我躺下，把自己丢进另一场记不清的梦里。
今天想起这梦时，可能是现实的映射。
最近，我大舅肺癌病情加重，癌细胞已经蔓延到脑子里，我爸说在片子上都能看到癌细胞在脑子里的个数……赶紧请诊了华西的医生。于是，按医生建议继续做化疗吃药，但化疗了些日子，我大舅很难受，我妈很难过的说：“再这么化疗下去，身体里的好细胞也快化疗没了。”他们商定大舅不做化疗了，回家好好休息，好好吃饭（可是目前大舅胃口也没啥了，“吃不啥进去了”，好伤感的六个字）。
癌细胞侵入大脑，大舅的意识时而清醒时而迷糊，晚上起夜找不到厕所，把我妈认成三姨妈，一听到关于自己的事就哭……一个坚强了一辈子，苦了一辈子的男人，在疾病面前毫无还手之力。
我妈在电话里，提起大舅的事就哽咽，我也跟着心碎，眼泪唰唰而下，除了心痛外，帮不上任何一点忙。
我最近深刻的怀疑“苦尽甘来”这四个字，大舅这一生的“甘”从哪里来？
大舅岁数也不大，60多岁，去年查肛肠，做体检，查出了肺上的问题，之前还一度以为是误判，直到后面奔走几个医院确诊。电话里，我妈说确诊，我当时都懵掉了。
我妈心疼他大哥，是因为我舅这一生的辛苦和不容易，还节约的要命，舍不得吃，舍不得穿，好不容易攒了点钱，却没福气消受。
外婆育了六个子女，成活四个，大舅是老大，下面有个老三（三姨妈），老五（五舅），老六是我妈，是我外婆口中唤的“幺儿”。
大舅小时候外出帮忙干活，伤了一只脚，那会儿医疗条件不好，家里也穷，外公去世的又早，不懂也不重视，错过医治时间，自此落下残疾，从此走路不便（能缓慢行走）。大舅本来仪表堂堂，人又高，却一直未娶未育，直到中年时遇到故去丈夫的“舅妈”，两人在一起恩爱度过了10多年。我唤“舅妈”的那个人，前两年也因病故去了。
大舅虽然脚不方便，可自打我有记忆起，他就没闲过，做过村上的会计，有一手编箩筐、筲箕竹制品的好手艺，后来去厂里烧锅炉，做铁道清洁员……做这些事，工资却低得吓人，糊口都不容易，加之社会对残疾人的看法，哪会一视同仁。
日子辛苦清贫，他却一直乐观，我从未听过他对生活对自身命运的抱怨，反而以身作则的影响着后代，内心满是希望。
只是这次，他这棵树轰然倒下了。
我还记得今年五一回去看望他和外婆。五舅今年承包了村里的鱼塘养鱼，鱼塘前期需要处理防漏再蓄水，大舅戴着帽子，弯着身子，还在塘里帮忙做活，他说五舅这么多事，能帮一点是一点。
我那会看到他因化疗，头上的头发、眉毛都不见了，就心痛的不行。接近中午，五月的阳光已很毒辣，我们劝他早点回家，他说忙完，一会儿就回。
多希望，这也只是我的一个梦。醒来后，人没病没灾，活蹦乱跳的活着。
又或者，上天都觉得大舅太苦了，“苦尽甘来”是另一种离苦得乐。
多希望命运能放过一个吃苦无尽的人，我内心无比虔诚的祷告神灵能庇佑大舅。
