直到竣竣过了三岁生日，我才开始顿悟。原来，最好的状态是接受现实。

        自从有了竣竣，我的现实就是心不甘情不愿的告别以前小女生的矫情，因为这种东西是很消磨时间的。

        即便是跟老公有情绪或者工作上遇到问题，坚决不会放任自己沉浸太长时间。

        不像以前那样给自己收拾的很清爽，越来越邋遢，没有衣品，没有妆容，被疲惫渗透。

        有做不完的家务活，每天像陀螺一样，白天上班挣钱，晚上回家带孩子。

        偶尔看到老公入神地看电影，觉得那太不可思议了，有那时间我还不如给孩子在网上各种买买买查查查，关乎孩子的吃喝拉撒事无巨细方方面面。

        下班时间出去玩会有负罪感，再加上牵肠挂肚的思绪又何谈潇洒。

        我的现实就是断了社交没了生活，没了自己。这是我的现实，作为一个母亲的现实，我不像父亲，有了孩子生活并不影响什么，我不像奶奶，只管溺爱孩子不会为他的发育和成长忧虑什么。

        我常常觉得好疲惫，好想忘记一切，忘记我是谁，倒头睡他个天昏地暗，醒来就筋骨疏通精神气爽彻底通透。

        突然有一天，也就是最近，晚上十点多给孩子哄睡安置好后，我开始收拾家里，刷奶瓶的时候，我已经很疲惫了，只是刷个奶瓶，我却觉得像搬一座山，好难。就在那一瞬间，就要崩溃的一瞬间，自己突然顿悟了，像开窍了一样，我接受了这样的现实，瞬间没有了抱怨，内心变成了平静和舒坦，停止精力内耗，有股力量指引我去看有光亮的方向。

        我的现实不光如此。

        三年不长也不短，日夜兼程地做一位母亲，也收获了很多。有甜蜜的爱。平时跟奶奶爸爸都能玩，但生病的时候只要妈妈的怀抱，每次下班回家，无论那双小脚丫在哪个角落都会吧唧吧唧冲过来抱着你使劲亲亲你，像一位久别的至亲见到你开心的浑身都在微笑。小家伙常常被自己的逻辑给整哭，担心妈妈变老抱不动自己委屈的哭。

        渐渐地，竣竣教会了我，原来表达需要就是爱，爱可以是表达需要这种形式出现，不一定非要指责和，很多成年人的处事方式太多虚伪的包装，不想承认自己需要对方觉得那是软弱，就用指责抱怨这些来表达，适得其反。

        我的现实不光如此。

        我还收获了很多快乐。小家伙儿上一秒嚎啕大哭，下一秒会一脸认真的问妈妈，妈妈，你刚才说的那个故事是什么呀？竣竣已经有了很全面的认知和较为复杂的逻辑关系，可大多数都是执因求果的套路，一看便知，还要顺着他的逻辑继续走，最后竟也不一定能说服他。

        慢慢地，我懂了，原来直抒胸臆的人最可爱，那并不会显得自私和笨拙，真实最美丽动人。

        我的现实不光如此。

        我还收获了很多成长。三年真的是抵得过以前好多年浑浑噩噩。我看到了自己身上很多特点和不足。我是一个理性敏感，习惯停留在逻辑层面的人，我也是一个身怀多重错误价值观认识论的人，容易极端，不会弹性，以偏概全，以静代动。我喜欢框架带来的安全感，束缚自己的同时，也总来评判别人，结果是自讨烦恼。最最核心的问题是没有自己，也就没有精神独立，又何谈精神自由。

        错误的认识有一个最深刻的，以前我觉得老公就是要为了你叛家叛己，现在我明白了，他不单是我的老公，他还是别人的儿子，别人的哥哥，别人的弟弟，别人的朋友，我们有缘互相陪伴来诠释人生最浓重深刻的一种感情，可这绝不是唯一的一种感情。

        前几天跟老公简聊了几句，他认为养育孩子是顺势而为，顺其自然，并强调不是随波逐流，父母在孩子的成长面前永远是辅助角色，凡事都要让他自己体会和选择，父母只有把自己活明白了，孩子自然就活明白了。。这突入其来的看似佛系实属真谛的道理冲击了我，现在的我，用心理学知识武装养娃，可我自己心理问题一箩筐，照书本养娃，却没有自己主见的思路，总是东一榔头西一棒，兵来将挡，摸着石头过河。可能做的最对的一点就是耐心和陪伴，可似乎也有是因为自己离不开孩子，填补自己空虚的嫌疑，想来后怕，这怎么能给娃养好？？我想让老公多讲讲，可他已经没有词汇量了，只是很虔诚平静的说我们不在一个层次上看问题。我知道，他是生来独具慧根，靠的不是后天修行，没有趟过的河，他怎知要怎么走才能到达彼岸。

        莫名，成长的压力来袭，再不成长，就掉队咯。