南方的冬夜尚未见寒，悠悠的凉风轻抚着我的脸颊。偶尔听到宅子旁的竹林沙沙响，像是在呓语，偶尔传来几声犬吠，偶尔有车辆经过。窗角透来些许微光。想起《狼道》这刚拈起阅读的书尚未读完。
这应该20岁看的励志书，可20年前的自己却还深陷抑郁爬不出来。从未有人知也从未倾诉甚至不自知，到平凡人该有的起点，我却都爬了几十年。从记事起，都时不时的胸囗疼，一直怀疑自己是否有心脏病？严重时疼得脸色发白，神情模糊，不断的吐清水，浑声哆嗦，和老师告假说感冒了，缩在宿舍被子里，一个劲儿感觉很冷，觉得自己手臂都冻僵了。觉得自己快不行了。昏睡了半天，醒来似乎又没事了。
从未讲出囗自已不舒服，因为觉得没人会在乎，在大人眼里就只知道哭哭哭。从记事起都觉得自己不该降生，觉得自己生命的延续只是为了还债，还养肓恩，没资格给任何人添麻烦。父母不合，家族纷争。那些三天九顿打，一天三顿挨，却还调皮可爱的孩子，他们的基础应该是建立在感觉家人咋样都还是疼爱自己的基础上吧？可我并未感觉到有人会在乎我……
至到20岁左右在东莞，又一次通电话疲骂，放下电话，我又感觉胸口疼，疼得站不起来，就蹲在电话亭里，不知过了多久，天黑了，下起了暴雨，我感觉自己根本站不起来，风雨里感觉自已僵的像块石头，透心凉，冷到麻木。至到醒来，发现自己一个人躺在病床上，原来是被路人发现送到了医院。于是自已干脆认真全面检查一下，结果是一切正常，很健康。
站在医院门囗，看着车来车往，熙熙攘攘。感觉自己竟孤单的像个看客。反正我怎么做都不对，怎么样都不好。干脆听医生的，去莞城心理理疗，查查是不是心理病吧？后来才知道自己严重抑郁。所以这几十年算什么呢？我对自己生命的定位是什么呢？活不活都无所谓，但不能轻生，我要还债。连死都没资格……
还好我有写手记的习惯，写了撕，撕了写，反反复复，还好我养育了两个宝贝，陪他们长大，像是自己又重新活了两次童年……还好我终于爬出来了，爬到了平凡人这个起点。
虽然不尽人意，可我终于爬出来了，到此我又泪如雨下，到平凡人这个起点，我爬了几十年……
