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上次去看爸妈，因难得有时间，本打算要多陪他们几天，可是聊着聊着，他们又旧话重提，催促我赶紧交男朋友，然后结婚生子。

我的回答一如既往。不急，慢慢找，遇到合适的再说。

说着说着，父母无奈的劝解道：“趁着你现在年轻，赶紧找，这时候找选择多点，等过了几年，就很难找了”

看着爸妈苍老的面容，殷切的眼神。那刻的我既无力无奈又心酸。最后呆了两天就急匆匆的赶回了自己的工作所在地。

可能是年龄到了，不知何时起与爸妈的谈话，如大多数同龄人的常态，时不时就被问及男朋友这个话题。

刚开始，秉持沟通是解决问题的开始，把自己要慢慢生活遇到合适的再考虑的想法告知父母。

可父母是老一辈的乡村人士，在他们的思想里，每个人都要结婚生子，现在年纪合适了赶紧找个合适的才是最好的。所以可想而知沟通有多么的不顺遂。

父母有他们的理由，我有我的思想。每个人站的角度不同，谁也没法统一谁的思想，两不低头，每个人都受到了来自对方的伤害，再到后来，就两不相提及。                               

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勤勤毕业后，有个应聘地点是我的城市所在地。因着以前关系不错也承过她的情。应了她的留宿请求。

白天还好，各人忙各人的。晚上睡觉时是同睡一张床，意识到旁边睡着一个人，我的睡意全无，从9点上床躺到凌晨3点多还是辗转反侧，清醒至极无法入眠，于是只得起来发呆，最后竟是整宿没睡。

其实不单单是针对她个人，我妈妈过来看我留宿时，我也是如此。

一个人单身久了，会习惯，会成瘾。特别是对于自己私密的空间，很是看重。当这个空间，被打开时，会惊慌，会无措，会反感，会恐惧。觉得自己被剖开，没有安全感，极不自信，害怕自己的某个秘密会被别人不经意的撩开，从而惹人生厌。

不想别人进入自己的世界，看清自己，甚或因为要顾忌他人的存在，而改变自己的某个生活习惯。既然还无法做好接受与他人共享有限的空间，那么，宁愿单身。

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二堂嫂经常在微信上问我，在干嘛，什么时候回老家？就算知道我的答案左右也是那几种，可还是不厌其烦的问询。

我想，大概是她在家太过无聊。除了带小孩，玩手机，基本无事可做。二堂哥经常是早上出门，晚上归家。也不是有什么大事，他大多就是在外玩耍，跟朋友聚餐喝酒。二堂嫂管不了二堂哥，伯母他们也不愿二堂嫂管二堂哥太严，二堂嫂最后索性也不管了。

在局外旁观，我发现他们一家除了晚上，基本无交流，感觉如同住在一屋檐下的陌生人。

放眼四周，诸如此类的丧偶式家庭比比皆是。婚姻，该是两个人爱情的延续和升华，而不是坟墓。

在两个人还没做好一起为柴米油盐酱醋茶奋斗的感悟时，就不要急着宣誓“非卿不娶，非卿不嫁”。

如果说爱情是生活基础，那么面包就是立足之本。足不立，那何以生活。

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去年年末，杨幂刘恺威通过二人所属经纪公司发布离婚声明。

曾经的山盟海誓刹那就真正犹如烟花般成为过眼烟云，彼时真心相爱的两人，就这样成为了彼此的过路人。

我信，他们彼此相爱过，也曾坚定对方是要一起携手共度余生的人。昔日高甜的爱情，到最后的分开，我想大抵是同世间大多数的离婚夫妻般三观不同罢。

他们的爱情虽是高甜，却不是我理想中的夫妻，我羡慕的是同父母般的爱情与生活，虽平平淡淡，却充满了温馨，偶有争吵却也彼此包容，遇到难事相互讨论一起扶持走过。

而那个我想与我有商有量一起生活的人还未出现，独身惯了的我也未做好思想。与其为了敷衍父母而勉强拉个人与我痛苦的同行，不如静待与自己相契合的灵魂。

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最近在网上看到这么一段话：老师让用两个字来形容爱情，有个同学写下“瓶邪"老师不知，问该如何解释。同学淡定回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。“然后，整个课堂都沸腾了。

看完后，我也沸腾了。忽然很想有个人陪在我身边，我们可以互相诉着彼此各自想说的秘密，道着彼此了解的生活的点滴，讲着彼此才懂的情感点。

但相对的，我会更谨慎。冲动之下的想法，有些时候是恶魔。

要知道我之前单身久了，且因着四周朋友及家人那混乱的关系，对爱情、婚姻有种莫名的恐惧。甚至有次在刷微博上看到“不努力以后只有去结婚”这么一句话时，全身鸡皮疙瘩顿起，满心满心的惊慌害怕。怕自己最后真的会走入这地步。

若不能相濡以沫的生活，那么又何必用婚姻绑住彼此。所以，在我未遇到可以“执之之手，与子偕老”之人，且做好与他人共享有限空间和秘密的准备时，我不愿结婚。