我发现，以前自己从来没有认真想要成为一个喜乐的人，我只想逃避那些叫我不快乐的怪兽，希望不再被焦虑和烦恼追赶。

选择用这本“喜乐的香槟”带领姐妹们操练喜乐，并不是因为我起初认为的，期待大家都脱胎换骨，就此身上闪烁着喜乐光芒，亮丽地行走在家人亲友之间，成为福音的号角，吹响时让忧伤的城市都倒塌。

默默地，我只是希望还在逆境中挣扎的姐妹能快乐点，仍然被过去伤痕夜半弄痛弄醒的姐妹能相信天亮就好。

默默地，我只是觉得等待如果太漫长，那么改变一个节奏吧，唱一首活泼的歌吧，吃一颗巧克力吧，能把人从沼泽里拉出来，用什么理由都好。

原来喜乐在我心里，只是一个脱离负面感受的最佳代名词。我把它当成一面令箭，每次举起来时，让大家都得听话，乖乖地把嘴角扬起，把眼泪擦干;我也把它当成上帝的圣旨，每次宣读时，大家都要好好当成隆恩接旨，无论能否做到。

默默地，我从上帝的糖罐子里挑着那些破掉的小颗粒，不敢抓起那些又大又吸睛的糖果，尽管指尖碰到时，内心会震动一下。

基督徒都爱在任何信息最后祝福别人“平安，喜乐”，经过这一阵子的喜乐操练，我了解其实那些祝福真正的意思是“希望你不要碰到困难，不要身陷困境，不要碰到让你揪心的事！”

喜乐，不过是我们用来解决负面情绪的方法。

我要喜乐吗？当然，因为我不想流泪了！

难怪问题不大的时候，追求喜乐的渴望就跟着缩小了;心情过得去，压力可以承受时，喜乐变成一个可以传给下一位忧伤者的球。原来我们只想逃避困苦、忧郁的当下，并不真正想要成为一个喜乐的人。

如此心态，同样指向其他的生命果子：仁爱，和平，忍耐，恩慈，良善，信实，温柔，节制：为了不冷酷乞求仁爱，为了少纷争需要和平，为了能等候练习忍耐，为了不吝啬转向恩慈，为了不说谎要求信实，为了太冲动羡慕温柔，为了不混乱愿意节制。

原来我们总是在逃离现状的路上跑，而不是往更美好的生命直奔。

难怪这些品格在我们的生活中经常若隐若现，好像这阵子有点温柔了，其实没有真正成为一个温柔的人，只是把太冲动造成的僵持缓和了些;好像那阵子操练了节制，其实没有真正成为一个节制的人，只是暂时地收拾了混乱引发的后果。

好像最近比较有笑容了，其实只是跳出前段日子的郁闷，感觉舒服了很多。

突然受到警惕：这喜乐的操练可千万不要沦为追求好心情的另一种方式！

世界已经提供了很多方法：心理学，新纪元运动的冥想，朋友的相聚，吃一顿大餐，吞一颗抗郁药，跑得大汗淋漓.....好坏另当别论，有无副作用也先不谈，单论解决当下坏心情的果效来看，这些方法的确都有某个程度的帮助;如同要甩掉身上的汗臭味，喷个香水也挺有效。

但倘若我的信仰，不过是提供比其他宗教更好的解决问题的途径，却没有让生命彻底改变体质，基督信仰，岂不成了另一帖祖传秘方，另一张贴在伤口上的狗皮膏药？

当然，我们也可以问：逃离黑暗，难道不就是迈向光明？两者中间莫非不是个等号？

如果我们能努力逃离忧虑，难道不等于进入喜乐的生命？

我相信不。

有哪个奥林匹克短跑运动员是把“不要落后”当成目标，而不是把争取速度极限当成标竿？

有哪个最好的艺术家只为了不要当个三流画匠而努力，却没有一幅旷世名画挂在心底吸引自己？

一个真正奔向喜乐生命的人，即使没有困境来缠，也不会放慢脚步，或被周遭事物吸引，而停顿下来，等着下一波焦虑怪兽来追赶，才开始拔腿快跑。

我希望自己活在对基督的深深爱慕中，而不是因着厌弃世俗去追求靠近祂。当我因信得到重生时，十字架解决的正是被罪追赶的生命状态，复活带来的正是追求丰盛完整的权利。既然如此，我为什么要继续以逃离黑暗为成长的动机？（虽然我不太愿意承认这个真相）我为什么无法相信自己可以承受喜乐的生命产业，并且对现实宣告：这才是我真正的生活聚焦点，我不想再做一个会制止焦虑忧伤的人，而是要成为一个喜乐的继承者？！

每次读到诗人的祷告："耶和华阿、求你用手救我脱离世人、脱离那只在今生有福分的世人．你把你的财宝充满他们的肚腹．他们因有儿女就心满意足、将其余的财物留给他们的婴孩。至于我、我必在义中见你的面．我醒了的、得见你的形像就心满意足了。”我的心都会再次被重重拉扯一下。那句“在今生有福份”我可以转换成“当下很顺心”或是“现在心情好多了”。

要成为一个喜乐的继承者，我必需要以这样的身份为荣，为满足，然后，我还需懂得经营这个已经在基督里赐下的，喜乐的产业——这，才是我的真实目标。

然而一切经营从探索、了解开始，成为一个继承者，不代表已经拥有继承的能力，这个喜乐操练之旅，正是带领我开始认真探索，了解喜乐的过程。目标不是脱离贫穷，而是承受产业。现实种种，在明天，都将成为云烟消散，唯一值得专注的，是我要成为一个喜乐的继承者，不能被分心。