许久未做信笺，拿起笔竟觉得写信已经变成一件很久远又很陌生的事情了，还是改用敲打的方式好了。回忆起来在中学时期，一向喜欢和朋友们交换信件，在我心里写信是一件很认真又很暧昧的事情，怪不得这四年来居然未曾坐下来写过完整的一封信。

  在学校你给我信的时候我特别感动，看完了之后感慨万分想马上找到一张好看的信纸回信给你，找了整个寝室和商店没有找到信纸，想着每件事情都有机缘巧合，未来的某一天肯定会回信给你的。看看我，开场就啰里八嗦了一大堆，我只是很感慨我可以如此认真的去做这件事情。我习惯了保持理智，避免自己做出让自己太燃烧自己的行为。宁多三份冷漠，不燃一丝热情。是我这几年最真实的写照。但和你在一起的时候我一直觉得自己可以释放心里的热情，感到安心甚至可以变成一个很勇敢的人。前几天夜里也是突然想起你，想给你写点话，但写了几句又匆匆做罢。现在刚刚过了零点，从我家窗外可以看到街道边微黄色的路灯和五彩的霓虹灯，在窗边点了七个蜡烛，随机放了一部电影，其实我也没心思看就想旁边可以有点声音，只有在夜晚的时候好像才完整属于自己，感觉整个世界都安静下来，我可以任由思绪翱翔，一边听着歌一边写着信。之前七八个月一直有意无意的去打破自己的枷锁，删了所有没用的app，扔掉了好多衣服和杂物，开始只和自己欣赏和舒服的朋友在一起，开始享受孤独和感受自由。刚开始很痛苦，到后来发现得到的是内心的平静。你看你和我完全不属于一类人，但也能在人群里找到一丝共鸣，我也很庆幸一些很重要的时刻你陪着我，即使你自己不知道你有陪伴了我，或者那时候你并没在我身边。我怕我和你的缘分之此一段就戛然而止，所以我想着是不是不时刻粘着你而是偶尔联系和牵挂我们的缘分会更长久而珍贵呢。以前总有种担心，我在学校的时候对学校一直有一种淡漠的抽离感，不想太深陷在小环境的是非上，而忽略了自己内心和要做的事情。也怕你觉得我在学校不思进取，不够圆滑和热情。想想有得有失，和在学校的时候赚过点钱，认识了一帮志同道合的朋友即使他们离我并不近，也出去当过老师看过一些风景。大家总结的我后期对学校的活动和事物和人际关系保持冷漠，甚至没谈过一场恋爱显得我很奇怪，可现在我已经很自己和解。我甚至有点庆幸我成为了现在的我，即使我现在可能并没有多好。你在我心里就是大家很欣赏喜欢的人，和你可以坐下来喝点酒，聊聊心里话是我意料之外的事情。人生处处是惊喜，总是在某个小细节上给你个小礼物，让你感到生活里还是有很多美好的时刻。即使我们喜好的食物和接触的朋友都完全不同，可是我总在想我们都是冷漠的热情的人。保持清醒，保持冷漠，可我们的心又足够炙热，都给了我们挚爱的事和人。你比我好学，自律，热爱生活惹人喜爱。我比你神经质，怪异。但我总想每个人的相遇都是有着它深刻意义的。我也不知不觉得受着你的影响，想成为一个更自在又潇洒的人。以前我总觉得很委屈，现在我变的越来越平静。我三个小时点的蜡烛现在还在燃烧着，透过烛光我想着以后也要和你一起点着蜡烛喝一杯红酒，笑谈这几年的神奇和荒诞。

  念念不忘必有回响。我不是一直会想你，可偶然想起你我都觉得像点燃了一把微弱的火，你对我静悄悄的思念会有那么一点的感同身受。之前我也吃醋你有着其他那么好的朋友和妹妹，但到现在我就突然释怀了，我总觉的我不完全是你的妹妹，也不完全是你的朋友，说情人又有太过暧昧，好像就是灵魂知己吧。不需要一直陪伴，也不是那种每天都聊东聊西的挚友。想着和你的每次交流都不会让你觉得我思想狭隘，我这几个月也静下心看了很多书，好像人就是这样的吧，在不知不觉中默默改变。现在听着벌써 일년 这首歌，你醒来的话可以听听看。我在猜测你看到这封信会不会从撇着嘴嫌弃我磨磨唧唧到有那么一点感同身受。时间太快了，让我抓不到任何，我知道人和人的缘分是阶段性的，上一点陪伴你的人下一个阶段可能就在告别，但我所有很亲密的朋友即使不在一个地方反而越来越亲密，我对我们有着这个自信。君子之交淡如水，想着细水长流也会让我们更加自在舒服。

  我想去多感受感受生活，以平常心去走着每一步。即使现在的我还不够自律不够拼命，但我想着我足够坚定和相信，我所看到的画面不在灭于须臾。

晚安