当孩子出现问题，我们难免会感到焦虑：该如何帮助他？

但却常常忘记问孩子一句：你需要我的帮助吗？

事实上，后者远比前者更重要。

为何这样说？

看完这篇文章你就知道了。（转发的，我觉得很有用）

上周一，一个中学老师焦急万分地找到我。

她感觉女儿遇到了很大的困难，急需帮助，但她又无能为力。

具体怎么回事呢？

原来呀，她女儿历经初中3年的苦苦备战，终于从县城考进了市里的重点高中，9月份正式开学。

这本是一件皆大欢喜的事情。

谁料一去到学校，发现班上同学要么是学霸，要么是社牛，个个都很优秀。

相形之下，女儿明显落后于人家——

连续2次月考下来，都是排名倒数；

加上性格内向，至今没融入班集体。

每到周末，女儿就一个人躲在书房里，默不吭声，问她啥也不愿意说。

这可把王女士给急坏了。

“所以，女儿开口向您求助了吗？”我问王女士。

“这倒没有，但不用她开口，我也很清楚她急需帮助！”王女士笃定地回答道。

为何如此笃定？

原来在养育女儿的过程中，王女士一直扮演着「全能妈妈」的角色。

她很努力也很用心。

从怀胎那一刻开始，就阅读各种育儿书籍，打算用最科学的方法培养出最健康的孩子。

她的“火眼金睛”总能扫视到女儿身上存在的各种问题——

吃饭挑食、不爱叠被子、写作业速度太慢、学习不够专注等等。

然后迫不及待地加以纠正。

每当女儿抗拒的时候，她都会动之以情、晓之以理地给她分析利弊，直到她从思想上折服，从行为上服从。

同样地，当女儿在学习、生活中遇到困难时，王女士也会第一时间介入，运用自己的成人智慧，为女儿筹谋划策。

在「听话照做」的过程中，女儿确实纠正了很多不良习惯，快速跨越学习、生活的障碍，如愿考上了市里的重点高中。

但如今，王女士「全能妈妈」的功能却逐渐失效。

原因有二：

一是女儿平时在校住宿，周末才回家，王女士再也无法全程陪同女儿；

二是女儿上高中，无论学习还是生活，都已经超出王女士的驾驭范畴。

如今女儿成绩下降、无法融入班集体，着实令王女士深感焦虑。

相信很多父母在面临这类处境时，也会出现类似王女士的担忧。

但透过咨询师的第三方视角，我却看到了另一种可能性：

孩子没有开口求助，也许是因为——

她不觉得这是个问题，亦或她正在尝试独立解决问题。

恰到好处的挫折，不是一件坏事

王女士母女的现状，让我想到养育孩子的2个必经阶段。

第一个阶段：「理想化父母」。

在这个阶段，父母如同一个强大且完美的保护神——

会努力去理解孩子的感受，满足孩子的需求，形成一种心照不宣的默契。

特别是对一个幼小的婴儿而言：

当他饿了想要吃奶，养育者会将奶嘴送到他嘴边；

当他盯着窗台上的花盆，养育者会将他抱到花盆边上；

当他翻身卡在中间动弹不得，养育者会轻轻推着他完成动作……

这一系列事件给到婴儿的感受就是：

父母是无所不能的，只要我一发出愿望，他们就会帮我实现。

理想化父母对孩子而言，有2个积极作用：

其一，为幼小的孩子提供安全、支持的功能。

就像有的孩子夜里怕黑，但只要有父母在身边守护，孩子就能安然入睡。

其二，为痛苦的孩子提供平静、安抚的功能。

就像有的孩子磕碰到头了，哇哇大哭。当妈妈温和地拥抱孩子，亲吻他的额头，孩子很快就能恢复平静，甚至额头也感觉不到疼了。

理想化父母固然很好，但它却不是永恒存在的。

因为在养育孩子的过程中，父母也不是超人，总有照顾不周，或无能为力的时刻。

当父母不能100%满足孩子需求的时候，挫折便产生了。

这就到了我想讲的 第二阶段：「理想化修正」。

根据自体心理学家科胡特的说法，

一个孩子在成长过程中，难免会经历各种各样的挫折。

如果挫折是恰到好处的，会帮助孩子不断认清现实，调整自己，走向独立。

细想我们的人生，其实就是通过一个个「理想化修正」的过程，去成长起来的。

一个婴儿，偶尔体验几次饿了哭了却没有奶喝，于是学会了等待和忍受挨饿；

一个儿童，偶然经历了几次摔倒了却找不到妈妈，于是学会了独自忍受疼痛……

就像前文案例中王女士的女儿。

在「全能妈妈」的照顾和指导下，她顺利地考上了重点高中。

如今她人生第一次脱离妈妈走向独立，遭遇成绩下降、无法融入班集体等挫折。

当妈妈没办法继续全程陪伴时，她不得不面对现实，自己想办法解决眼前问题。

从这个维度来讲，

这既是她当下的真实困境，也是她理想化修正的契机。

以「猪队友」姿态，见证孩子的成长

在这里，我想先强调一点，

在理想化修正阶段——

如果进行得顺利，孩子会学着面对现实，走向独立，实现内在的成长；

如果进行得不顺利，则有可能被现实挫败裹挟，充满无力，丧失斗志。

这时，父母具体要怎么做呢？

结合这些年的观察，我总结出了很关键的2点：

① 共情孩子当前的处境，

唤醒孩子内在的力量。

每个孩子在成长过程中，都需要一些体验和试错的机会，才能慢慢完善自我。

当孩子遭遇挫折时，如果父母一味地介入提供解决方案，只会妨碍孩子独立。

这时父母真正要做的，其实是：共情式引导。

之前在一篇文章里看到一位妈妈的故事。

他儿子转学到一个新学校，一开始不太适应。

有一次，儿子放学回来，跟妈妈吐槽班里的一位同学。

妈妈听了，问道：“你是不是很讨厌他？”

儿子点了点头，随即盘点出这位同学的一系列槽点。

妈妈继续在一旁添油加醋：“他这么可恶，应该全班同学都很讨厌他吧？”

儿子沉思了一下：“好像不是，他还是有一些好朋友的。”

妈妈诧异道：“噢？这么可恶的人居然还有朋友，凭什么？”

儿子想了想，随即说出了这个人的一些优点。

完了，儿子还补充了一句：“他平时对我挺好的，只是他今天实在太过分了！”

几天过后，儿子居然邀请那个同学来到家中，因为他发现自己原来误会对方了，想请对方玩几局游戏作为补偿。

可以看到，这位妈妈对儿子的共情，更像是当孩子成长过程中遇到挫折时，父母所能做的一种顺势引导。

它基于一个前提：

在跟同伴交往的过程中，每个孩子都有联结友谊、修复关系的潜力，我们需要用接纳的态度，帮他们发掘出来。

② 以「猪队友」姿态，

见证孩子的成长。

回到前文案例中王女士的例子。

在养育孩子的过程中，她一直将自己放置在「理想化父母」的位置上——

按照自己的意愿去纠正孩子的行为习惯，帮助孩子解决种种生活难题。

这无形中会妨碍孩子「理想化修正」的进程。

我身边一位妈妈F也曾有过类似的问题。

之前，她的女儿在辅导班上课很不专心，经常“元神出窍”，成绩越来越差。

为了纠正女儿，F伤透了脑筋。可无论她怎么批评和责罚，都没有用。

直到有一天，女儿不经意的一个问题，让她陷入了沉思。

女儿问她：“妈妈，为什么大人周末可以躺在家里看电视，而小孩却要继续上课呢？这不公平呢。”

F愣了一下，脑子里不由自主地蹦出两个字：是啊。

她想起自己小时候，最大的乐趣就是周末可以放下学习，痛痛快快地跟小伙伴玩一整天。

包括现在的自己，最大的盼头也是周末可以放下工作，好好放松，因此很反感周末加班。

想象一下，如果周末还被上司盯着去工作，她估计会立马辞职。

突然之间，她仿佛有点理解了，

为什么她越要求女儿马不停蹄地学习，女儿的学习就越不好。

因为女儿弱小的肩膀需要同时承载「两份沉甸甸的负担」——

来自学习的压力&来自妈妈的苛责。

从而导致不堪重负，无法专心学习。

痛定思痛，F做了一个“疯狂”的决定。

那个周末，她卸下所有的负担，根据女儿的意愿，两人一起去游乐场痛痛快快地玩了两天。

之后，当女儿再出现厌学情绪时，F不再像之前那样去苛责女儿，而是先在情感上去认同孩子。

“哎呀，妈妈也很讨厌上班呢，要不你别上学了，妈妈也不工作了，我们一起坐吃山空，然后上街要饭吧。”

话语一落，女儿就会忍不住“咯咯咯”笑出声来。

“啊……我才不想上街要饭呢，我还是好好学习吧。”

从中不难想象，

当F不再以「理想化父母」姿态去指责、批评孩子，而是以「猪队友」的姿态陪着孩子一起“摆烂”时，

母女之间的隔阂会越来越少，距离会越来越近：

当女儿发现“原来妈妈也跟我一样”时，她会在情感上获得一种共鸣和理解，减少对妈妈的抵触；

当女儿发现“原来妈妈也存在局限”时，她会逐渐放下对妈妈的期待，转向依靠自己解决生活难题。

当真正体验到“自己为自己负责”以后，女儿的学习态度开始好转，成绩慢慢取得进步，也不再需要每个周末都去补习班了。

所以你看，许多时候父母一个姿态的转变，成人眼中的「问题」，反而变成了孩子成长的「契机」。

写在最后

著名儿童教育专家孙瑞雪曾经说过，

追求完美是每个孩子的天性，也是人的天性。

也就是说，当孩子出现问题时，他们与父母的初心是一样的，都想追求完美，都想把问题解决掉。

在生命早期，孩子心智尚未发展成熟，确实需要「理想化父母」的全程协助，给予他们安全感与稳定感。

只是随着孩子慢慢长大，自主意识越来越强之际，他们更需要一个「理想化修正」的契机，走向独立。

这意味着父母放下成人的权威，回归到孩子的当下，用心去体会、去理解，促成与孩子情感上的共鸣。

带着这样一份共鸣，父母会更容易冲破身份的隔阂，坚定且温和地接纳陪伴孩子，见证他们不断蜕变。

在这个过程中，我们也无需那么疲惫，那么紧张，试着以一种放松的心情，来欣赏一个生命的成长。