今天看悲伤逆流成河易遥的妈妈拉着易遥在弄堂里的情境一下子就触动到了我。我们往往在看一个电影的时候感动的并不是电影情节本身，而是在情节里面看到了从自己生活中幻化的场景。
无论你的周遭有多么的糟糕、黑暗、破败，但总有一束微弱的光芒在支撑着你。因为那束光的地方是父母所在的地方。我所有的情绪的负能量，我的黑暗面、崩溃面一次又一次的在父母面前展露无疑，事发之后我总会后悔我的行径，为什么总要把情感垃圾泼在脆弱无助的父母身上？父母需要接住你的垃圾，但你知道有的时候父母是没有能力倒掉的，但为了拯救我们，他们甚至可以自己默默隐忍的吃掉这垃圾。你不敢面对他们吃掉垃圾的惨状。
我总是一次又一次的否定我的原生家庭，因为我觉得我的原生家庭害了我。从小到大固有的生活理念生活轨道，无法打开认识世界的盲目的闭关锁国的教育方式，让我在上大学之前一直活在小世界里，这个世界简单乏味、落后平淡，但也不乏白纸般的纯净和美好。我怕他们的观念会害我一辈子：所以我会惯性的抵触他们，抵触他们的做法，甚至抵触他们的所有。之前构建的世界观一点一点崩塌毁坏，之前呆在那个世界的我也慢慢消失殆尽。所以也会否定那个时候的我自己，然而这个毁坏的过程异常的痛苦艰辛矛盾，无数次的噩梦和被泪水浸湿的枕头。因为我还会怀念那个时候我的单纯和美好，我的简单的幸福和快乐，怀念没有杂质的童年。然而我终究还是成熟了也深刻了。我的精神漏洞需要无数天的抑郁去填充。
人生本来就是一直在荆棘中行走着的，父母也在荆棘后守护着你，为你包扎血淋淋的脚，目送着看你走向下一段荆棘。你深知他们比你更疼，但你不能因为他们疼而停下你前进的脚步。你必须舍弃一些暂时不重要的东西，没有牵挂才能走的更远。
我看似冷漠的面对着他们的燃烧，实则每次在夜里悄悄地抽噎，有时会失声大哭。我怀念无条件相信父母的时候。我害怕他们的凋谢、害怕他们的妥协和软弱，我更害怕我会离我至亲至爱的父母越来越远。但我终究是个爱漂泊的孩子，爱极了流浪他乡的感觉，我终究不是那个曾经的女孩儿。
他们往往是最不相信你却又是在关键时刻最支持你的那个群体。他们的支持让你觉得心碎，但又给你力量。今天，我看到了你们软弱的支持，，但我不想你们越来越苍老，我知道我的成长就阻止不了你们的衰老。
我把妈妈比作一朵枯萎的被岁月侵蚀的花，我把爸爸比作一块被生活打磨的没有原来样子的石头。我想要延长花的保质期，我要将它精心呵护起来，我要将那石头做成一件伟大的艺术品。
我无声地爱着你们，请你们知道。
