胡鑫宇案件，在昨天下午有了明确的定论。
录音笔曝光、真情实感流露出时，我觉得我和他一样，又不一样。我们都在高中这个阶段有过心理和精神上的压力，但我比他幸运一点。
我的高中前期是彩色的，后期是灰暗的。
高一、高二的时候，学习的知识不是很难，我又凭借着不是很笨的脑子，勉强能挤进全校前一百名。高三我们迎来了最后一次分班考试，在人才济济的尖子班里，一开始我信心满满，想着能突破自己的极限，成为别人口中的黑马，可事与愿违，高三遇到的困难比我预想过的还要困难。
我一直以为自己学的还不错，但上了高三，有了理综，我才发现自己学的知识可谓是一塌糊涂。首先，我没办法把学到的知识点糅合在一起并加以运用；其次，高一高二我一直凭借语数英提分，生物学的还行、化学不拉分，物理一点都不会。但当时因为我的排名靠前，我一直没有关注到物理，直到大家都在高三复习时猛补物理并有所提升时，我才真正感觉到焦虑了，因为彼时的我，连理解这个步骤都无法完成。高三开学开得很早，八月开学、九月考试，九月里的前两次考试我都考得不好，但我相信自己只是失误，虽然难受，但我没有选择找人倾诉，而是自己边努力化解情绪边努力学习，直到第三次考试我又考了班级倒数，这一次我真的没有忍住，没办法接受这接二连三的巨大落差，老师还在上课的时候，我就忍不住戴着口罩，躲在口罩后面哭。脑子里一遍又一遍出现着课间看到的成绩单，重新出现一遍，我就哭的更厉害一点，但我不想让别人看到，所以哪怕嘴角抽得再凶，我也努力不让自己的后背抖动的太明显。学校规定吃饭的那三十分钟，我去找了班主任，恳请她批准我的假条——我想在晚自习的时候回家平复一下情绪。让她看假条的时候，我已经忍住不哭了，但当她试探着问我是因为这次的成绩吗时，我那不争气的眼泪又流了下来，在人最想忍住眼泪的时候，戳破泪腺的最好方法是温柔。在办公室里，我甚至抽泣到说不出话，只能含糊不清的重复着“我想回家”，她轻声轻语的安慰了我，并询问我是否愿意接受她的意见，她想让我妈妈带我出去吃一些甜点，她说甜的东西会让人心情愉悦一点，吃完之后，再让妈妈把我送回来。听到能出校门，我毫不犹豫的点了点头。其实从那次考试之后，我之后的每一次考试成绩基本上都不尽人意，曾经因为成绩在被窝里哭过的次数更是数不胜数，一门理综足以把我拉至最底端，后来我变得很自卑，进班级门只从后门进、在食堂遇到同班同学从来不打招呼、上课不敢和老师进行眼神交流，甚至不敢看每一次的成绩单，更怕自己会是班里唯一一个考不上大学的，我不知道别人怎么看我，但我唯一能保证的是就算我很不自信，我也从来没有放弃过学习，因为在心底，我还是对自己有期待的，就算知道逆袭的概率很小，也不想辜负那晚的温柔。
我之所以对胡鑫宇案件感触很深，是因为我看到警方曾通报说，胡鑫宇曾多次给自己的父母打过电话说自己不想读书了，并且通话时长长达几十分钟，看到这则通报的当下，我忍不住酸了鼻子，因为老师让我妈妈带我出去吃甜点的那个晚上，她也很忙，但她还是来了，我不知道她是怎么跟领导请的假，但我确实在出校门的时候，看到的第一个人就是她。一直以来，我都认为父母的爱是理所当然的，把为了孩子，父母放下自己手中的事情当作是应该的。每家都有每家说不出的难处，但通过这个小小的点，我真的很感谢我的父母包括老师，他们没有忽略我的每一次求助，在我无数次撑不下去的时候拉了我一把。
高中阶段的孩子是敏感的，父母一定要在孩子求救或异常表现时给予充分的关怀与帮助，父母是孩子接触的第一个社会人，要尽可能处理好父母和孩子的关系，让每一个小孩都长成幸福、自信的模样！
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