这么些年来在我和你的感情里我一直处于尴尬的地位，之前也会时常觉得委屈，但是并没有想过要怎样自己才会不委屈，就这样默默的忍受着那样的委屈一次又一次抨击着我。跟你提过很多次分手大都是因为生气而不是因为觉得自己受到了委屈，我之所以委屈是给了你让我委屈的机会。这一次分手，我不是像之前的很多次那样是因为生气。
突然意识到如果我再执迷不悟跟你在一起，我的人生竟然是被你和她的决定而决定的，我的人生。我之所以难以抉择是每次都给自己留了一条后路，以至于哪条路都走不清晰。以前应该也有类似于“一个选择就是一种人生”这样的觉悟，只是那样的觉悟太过于浅显，或者说自己从来没有真正的做过那种需要舍弃自己难以割舍的东西以及人的决定。第一次站在你的角度思考周纤这个人真的是无可替代必不可少的吗？
我们对彼此说过很多很多无关痛痒的承诺，有我对你说过的“下一次你来天津我要带着你骑车去海边。”“这个星期去上海。”“我买了个……下次见面带给你。”(等你公司搬家后我把我前几天买的那个寄给你)以及备忘录里备注的要带你去吃的饭……可是我没有预测到没有下一次了。
你跟我说过你会保护我这样的话我很感动也很开心，我有时候是不是太容易满足了?可是你也对她说过很多很多很多发自肺腑般真诚的感人至深的话。
你说你很忙，抽不开身，但是却在家逗留四五天。
看过了你很多很多生活照(你拍了她挺多照片的,想想我们在一起也快一年了，然而你拍的我的照片除了床上的寥寥无几，重要的不是拍照片本身，重要的是为什么会拍)，之前也看了，但是之前没有注意过日期。拿着照片和日期对照了发现你们真的挺恩爱也挺幸福的，我不该插足，或者说我不该让你有机会让我这么愚蠢下去。还有你以前发过的秀恩爱的动态，在我以及所有人眼里看到那些动态都会觉得你对她是真爱，是发自肺腑的真爱。(我不知道你对我到底有多爱，但是我知道，她是你从好感到喜欢到爱然后结婚的老婆并且现在也过的很幸福，你说你很专情，那么深爱过的她怎么可能会因为我而放弃，你怎样权衡利弊都是我处于劣势，我不想再这样自欺欺人下去了)
因为我爱你，才会说那么一大堆分开的话，现在不说以后就真的没有机会说了，又觉得这些话没必要说因为对你和我之后的人生都没有任何意义。
前段时间我乳头有点疼，我想跟你说，可是我怕你说“没事”而不是“过两天还疼就去看看。”可是你跟我说和跟她说同样的话也还是不一样的，她去看看用的是你的，而我去看看用的不是你的。否则你就不会在你上上次来天津的时候我肚子疼你没有在天津跟我说“去医院看看”而是在你上了高铁之后说了那句话。(这可能是我想多了)(我安慰自己她是你老婆啊，而我极有可能是个过客)
上次她手机丢了，她跟你撒娇让你告诉她是什么手机，可见你平时还是挺宠她的，否则她不会撒娇，她坚信你是爱她的，否则她不会撒娇，她也是爱你的，否则她不会撒娇。
我之所以对我现在用的这个手机这么介意你迟迟没有给我修，仅仅是我觉得你对我的事不重视。应该是我自己对于自己在里心里的地位没信心，所以做梦梦到我有危险的时候你总是在袖手旁观，昨晚又梦到在我和她之间你选择了她。
……(我不想再抓着渺茫的希望过活了，虽然有可能我认为渺茫的希望不过也只是我自己欺骗自己而已)
无论我上面的话说的对不对，如果你爱我就不要解释了，就让我这样理解吧。
如果你爱我就不要再跟我说爱我了，不要再联系了，看完这个后也不要跟我说类似于要好好照顾自己的话。(无论是好好照顾自己还是好还是其它的话我都接受不了，你就不要回复我了，你就听我一次话吧)
无论是发生怎样的矛盾，我都会讲矛头指向你，可能是我潜意识里觉得你是亏欠我的。可是，我那么喜欢你是我的错啊，怎么要怪你呢。也总是在一味的索取索取，想要用这些来证实你有多爱我，可是我自己又付出了多少?跟你在一起那么久，今晚我是第一次反观自己的付出，好像除了歇斯底里的让人觉得累的爱也没有什么了，而之前还一直一直毫不停歇的索取更多。
对于这样的我，你有时候应该会很累吧，所以你才会说出如果我们在一起的话可能是谁都不理谁各过各的。
熊，可能你永远都不能知道我那么喜欢属于另一个女人的你我有多羡慕她就是觉得她拥有你真的好幸福啊。
你呀跟毛杰一样，太过于自负了，这样不好，要改改啊。还有，不要总是挥霍钱了，虽然你不认为是挥霍，但是如果你还是小时候的你，你觉得现在的你挥霍吗？你去年买的那辆车是为了什么而买你自己心里清楚。你不要总是整宿整宿的不睡觉，所有的行为都会在年纪大了后还给你的。我不喜欢别人对我进行说教(但是我不反感你对我说教)所以我好像没有说教过别人。(这段算是说教吗？)
这些乱七八糟上下文没有连贯性的段落都是我想到什么就都一咕噜冒出来的话。
本来想把QQ里你照片都删了的，可是哪一张都舍不得删，不知道以前心怎么那么狠跟你断了联系后就把你照片都给删了的。
应该有很多很多话要说的，可是一时半会就是想不起来，编辑了很久就是怕哪些事哪些话忘了说。
