人们总说，这代人比我们那年代的孩子要幸福的许多，其实我并不完全认同这句理论。所谓的更幸福，只不过是每一层上代人用物质享受及生活水平来和下一代人比较，觉得下代人总过的比自己优越，其实不然。现在的孩子虽然物质条件比以前好了，可他们未来面临的压力也更大了，可以说大部分的孩子都毫无例外的肩负着父母的“期望”，忙碌于各种兴趣班。培养兴趣本是好事，可有多少父母不是因为自己潜意识里那份“面子”？如果孩子们做不到听话、很棒、好孩子…就不配得到父母的喜欢。为什么我会得到这个结论，也是源于饭爷问我的一个问题，她问我“妈妈，如果我做不到听话，表现好，你还会喜欢我吗？”我很震惊，一个四周岁不到的孩子，会有这样的逻辑。我陷入一片沉思，多少个日子，我告诉过她，如何做就是个好孩子，如何做就不是个好孩子，导致她的观念里认为，只有她是好孩子时，我才会喜欢她。我从未想过，我自己的教育方法也会让自己的孩子有这种没有安全感或者说认知面不全面的想法。从那以后，我又踏上新的学习做母亲的征程。
上周，饭饭在幼儿园滑滑梯不小心推伤其它小朋友，老师告诉我的那刻，她哇哇大哭，还说明天不来幼儿园了。
其实事件发生后，对于孩子来说，第一感觉是恐惧，不知道如何面对，希望有人理解她不是故意犯错，很庆幸的是有个经验丰富的幼儿老师，很好的处理了这件事。但对于事件作为父母是不能无视的，但也不能过多的和孩子讲大道理的，因为她这个年纪，是不会记得这些大道理的。晚上一顿吃饱喝足，满足她一切不无理的要求，这是让她放下防备，对我产生信任的第一步。没有任何说教，让她描述了一天的幼儿园生活，她还是刻意避开滑滑梯事件，我也并没有深究。到了放洗澡水的时候，我故意把桶里的水放满出来，然后我大声喊她，“饭饭，快来帮忙”闻声赶来的她，一看水桶满了，跑去关了水龙头，对我说“妈妈，你别顾着看手机，一定要看着水，不要放的太满，你叫我的时候，也可以自己把水龙头关了呀。知道了吗，明天一定要记住，不要放这么满……”
啰哩巴嗦教育我一顿，反倒是她像个妈妈，我低着头对她说“对不起，妈妈错了，你可以原谅妈妈吗”，“当然可以了，淘气的妈妈，明天一定要记住…”忍不住又嘱咐一句，可在此也可以看出，孩子的包容力胜于大人，立刻表示可以原谅我。看她进入角色，我便说“我们每个人都会犯错误，只要犯错后知错了，便怎么样就好了？”“跟别人道歉，下次不再犯了，就可以了”一本正经的回答我的问题。“对的，妈妈也会粗心，妈妈需要你的原谅和帮助，那你呢？今天滑滑梯的时候发生什么事了呢？可以跟妈妈说说吗？”“妈妈，我不小心碰到她了，不过我和她道歉了”情绪有些低落，但看得出来是愿意面对这个事情了。“嗯，妈妈知道，理解你，那下次滑滑梯如果有人挡着，你应该怎么做呢？”“妈妈，我应该和他说一下，请让一下”“对，那如果你玩的太兴奋了，忘记了，不小心把别人推了一下呢？该怎么办？”“我应该和他说对不起”“说的很好”…事情过去几天了，每每出来玩，我都会以问答的模式提醒她一遍，同样的情景也再没有发生过激烈的矛盾。
其实教育，没有独一无二的标准，只有更适合。作为父母，要接受自己的孩子不完美，这样会少很多望子成龙望女成凤的心态，自然也会对孩子的成长有好处。上周去迪士尼，给饭爷买了一个泡泡机玩具，说好不买别的了，可看到了气球，赖着不走，她爸说，算了买一个吧，我说不行，定好的规则，必须执行！任由她哭，我就蹲在下来陪着她，哭好了，我问她，告诉我为什么想要气球，她又开始哭“妈妈，我就是控制不住我自己，我想把好玩的每一个都带回家”。“嗯，妈妈理解你，妈妈也很喜欢它们，可我们真的不能每一个都带回去，因为也要控制花钱，妈妈可以陪着你看一看它们，然后下次再买，每次只能买一个”“好的妈妈，那我看看”…看完依依不舍的离开。其实当场也有好多小朋友哭闹，不是斥喝走了，就是父母妥协…大部分家长受不了自己的孩子在公众场合哭闹，也有一部分人会觉得自己的孩子不听话会让自己没面子。我几乎不会在意旁人如何指指点点，只会原地等她处理好情绪。再比如，她进入一家玩具店，一逛就是一小时，家长都会觉得浪费时间吧，门票毕竟不便宜，不能把时间浪费在此，我跟她爸说，让她逛，逛到自己没趣了，自然会走开，一味的赶行程，她也会带着情绪，故意找茬发脾气，不如让她自己断了自己的念想，心甘情愿的去到下一站，这样她才能更好的投入每一处玩耍的场景。
父母过度的保护孩子，是可以规避了眼前的危险或恶性事件。可孩子却在一次又一次的保护中失去了自我判断及处理能力，未来还是会面临父母不希望发生的事情。除非父母有能力一辈子庇护自己的孩子，试问，又有多少父母敢承诺自己可以给孩子一生的依靠呢！
我们都要做一个有原则，并接受面对允许自己的孩子不完美，更多的引导孩子有自己的合理认知，将来他们才可以更好的面对和管理好将来的人生。
