1992，社会主义市场经济的东风吹了又吹。
我也因为一场措不及防的安全事故，匆忙的降临人世。
说措不及防一点也不为过，因为从技术的层面来说，我爸之前明明都能把持得住，但在那个激情的夜晚居然刹车不及，在该踩的地方没踩住，一时疏忽大意，白白的就付出了生命的代价。
事故是惨重的，造成的后果也是自然沉重。所以他每每回忆起这些往事，都会长呼短嘘的后悔一声，就差挤出两滴猫尿。
我爸早先有言。我穷得叮当乱响，没钱生孩子，要不再等两年，我们有了钱了再生？可话虽然是这么说，该生产的时候我爸还是会玩了命的生产，该射击的时候毫不后退，坚决要把敌人扼杀在摇篮之中。
写下这些文字的时候，我的内心沉重，我想要不是那场惨绝人寰的安全事故，我爸的清白之身也许至今仍会被世人铭记，也说不准。
我妈怀了孕，我爸也为这当年的错误忏悔。生活压力太大，一个人挣工资毕竟也养不活两个人，我妈贩了点烟，勉强维持一下生计。
怀孕的时候，我妈23，我爸24跟我一般大，都是孩子。
当时年轻，我爸成天打牌喝酒，江湖道义，就差没参加个黑社会组织，攻占山头了，活脱一个胡子。我妈怀着我，忙生活，忙家务，照顾自己，心里总想着要改造我爸，让他改邪归正。
我爸爱喝酒，喝过了酒，发起酒疯来连他自己都打，我妈自然也经常被他揍得鼻青脸肿。当然我爸打我妈，可能也不光是我妈的原因，我这小王八犊子，一直寄居在我妈那里，我爸早就看我不爽了，估摸着一直是想要点房费，可我总赖着不给，总说下次，下次。
92年初，城中村改造，祖屋被拆，住在临时安顿的木板房里。周围四邻都是熟悉的老街坊，一口宝磊宝磊的叫着。我爸八尺男儿，外表刚强，内心特不愿意被叫小名，可表面上仍然热情的应付着。
到现在，我也不知道我的出生对这个家庭是对还是错，反正我就是来了。生我那天，我妈刚弄了一点菜叶，准备回家做饭，就觉得腹痛不止，我爸在外面打牌也没心情关心这档子事儿，没个电话，当然他也不知道我妈马上就要生了。周围一个认识的人也没有，我妈搭个小公共汽车就去医院生孩子，挤了半天，差一点就把我挤破了，但是索性也没有什么大碍。
有没有孩子对我爸来说，无所谓吧，反正多一个不多，少一个不少。用我爸话说，凑合过得了，总不能掐死吧，所以在这种家庭中，我也是凑合活得了，没有那么多要求。
94年房屋回迁，终于算是有了一个安稳的家。楼底建了一个粮市，路上还建了一个大市场。我家那座楼顷刻之间就成为了整个地区的繁华cbd，我妈在楼底盘了一个摊位，开始卖布。
当时我才两岁多，在超市推车那么大个篮子里，爬来爬去，没人理我。有时候被抱去市场，有时候被锁在家里。反正也没人管我。不过也无所谓，反正我就只和我一个人玩。
我妈看我老呆在家里，觉得没人管也不行，就找了个廉价托儿所，帮她带个孩子，隔段日子给个三瓜俩枣的，就这么个事。说是廉价幼儿所，其实就是老太太帮你带个孩子，凑合个事，别让孩子摔着，老太太打个毛衣，没事偷瞄你两眼罢了。
后来我听我妈说有一次她去看我，发现老太太让我睡在凉台茶几的夹层里，一脸惊恐的样子，我妈又于心不忍的接我回家。
我爸妈没给我多少关爱，我自然也不会去爱别人，我天生一副不讨喜的样，也难怪那老太太不喜欢我，不奇怪。
就这样，我接着在家里自己玩，我妈继续日常卖布，我爹也继续上着个没前途的班。不过，我还是觉得挺幸运的，老天爷待我家不薄，总归没把我一家人饿死。
家庭的战争，也依然旷日持久，不亚于三国演义，我大脑不清楚，也分不清什么好人坏人，反正就是来回站队么，今天跟我妈一帮，明天跟我爸一帮，反正两方人都觉得我是墙头草，乱站队。
我爸武力超绝，s级武将，又会修灯泡，又会通下水，在我心目中就是英雄，虽然他粗鲁，蛮横各种的坏品质，但是我爱他，觉得这种坏品质，就是男人味。
我妈斗智斗勇，a级文官，做生意可以，还经常能教我很多道理，我内心里又觉得我妈是对的，这个世界上哪有人需要天天打人啊，我又崇拜我妈，觉得我妈也没错。
可是什么是对的，什么又是错的呢？我不知道，我也不关心。随便吧。反正我只跟我自己玩。
不知道又是什么事，我妈被我爸打的跑回了娘家，不过这类事太多了，我妈有一个本子专门记着，零零总总的总有几十回。
回娘家，和我姥姥一起住，我从垃圾堆里捡了一个麦当劳的小人，拿在手里玩，我妈问我为什么要捡这么一个小人，我说这小人特像爸爸，我想他了。
这一住又是两三个月，闺女老住娘家也不行，我姥就劝我妈回家，我妈不情愿的又回家了，接着卖布。紧接着，我又被送到一个廉价的幼儿园，开始了孤独的求学生涯。
被分到幼儿园里，我也不爱说话，我妈说我从小就是个闷葫芦，就在那儿憋着，也不知道想什么。我在想什么呢，我也不知道。
不爱说话，神情冷漠。像是冰块一样的脸谁都不爱亲近，脑子里乱七八糟的事，我也想不明白。没人爱我，我也懒得爱别人，就是这样。老师不喜欢这样的学生也是自然。
生活好像又开始重复了，哈哈。所以说被欺负总在被欺负，被忽视的永远被忽视，没有偶然。
在幼儿园，我也想不明白，他们为什么开心，为什么无所畏惧，我想不通啊。我就呆呆的坐在角落里，看他们玩，我不合群，也和他们玩不到一起去。
到了睡午觉的时候，我总是睡不着午觉，我也不明白我为什么要睡午觉，我在家也不睡午觉啊，老师看到我不睡午觉，就来打我的手板，可打我的手板，我也睡不着午觉。
当时学校到了学拼音的年纪，老师说要自己买一本教材书，跟着学。我和家里说我要买一本教材书，我爸妈说，没什么用，幼儿园学什么习，也没给我买。我镇定自若，嗯嗯的答应了两声，然后每次上课，老师就训我一次，每次上课老师训我一次，被训的多了。我也就无所谓了，反而觉得挺不错的，我做错了会有人关注我，总比没人关注我好吧，所以我对被训这件事有点上瘾。但是我内心也知道这些老师都挺傻逼的，所以从那时我就有了对抗这个世界的愿望，反正对抗的成功与否我都能得到关注，我又为什么不对抗呢？
有这么阴暗的心，自然内心也早熟的厉害，五岁多我就会送女孩回家了。当时放了学，我主动请缨，要送妹子回家，没有一点胆怯，我好想做她心目中的英雄啊，我愿意为她去死啊，那个妹子温柔的像暖开水一样，妈个逼，我看她第一眼就爱上她了。我内心多么想要得到这温暖的感觉啊，像是妈妈的怀抱一样。
我送她回家，可能也就100多米吧，不过我感觉当时不亚于一场马拉松，我和她聊天，聊着聊着就发现，我根本不知道怎么表达我的好，我的爱啊，我不知道，我羞耻的不知所措，自然也就没有了然后。
人总觉得只要拥有着一颗永不言败的心就可以解决一切问题，但如果你是一颗种子，被一颗岩石压住，努努力，可能会冲破岩石，顽强生长。可是如果给你刷上沥青呢？你还能冲破沥青吗？人的主观意志，从来都只是卑微而柔弱的。客观的生活环境永远比他主观的意志更能决定他的实际行为。如果家里不供读书，一个山区的孩子一辈子都不可能出人头地。没有意外，一个乡村的女孩永远也不会成为王妃。这就是现实，痛苦而真实。
我变不成有爱的人，终生也变不成。我这样的人，自然也不会有很多的朋友。不是我自我受限，只是因为我看的清现实，知道我这样的人很有可能为祸一方。
如果可以的话，我也想变成那个令人喜欢的小王子，拿起手中的剑去保护我心爱的小公主啊，谁又会不想呢，可是我做不到，我在这种环境下成长就注定了我只能是我，我成不了别人。你也许会说，如果在这种情况下，如果是我的话，肯定会与你不同啊，但人可以有一千万种愿望，却只能选择一种生活啊。
不要再美化痛苦了，痛苦一点也不美。还不是因为没得选，说什么痛苦是珍贵的，都是假的，如果有的选，天天香车美女，为所欲为。谁又愿意忍受这痛苦的生活呢。正因为没得选，所以你才要调整心态，骗自己说这是宝贵的财富，不管这财富多么无理，多么不值得。人们美化痛苦，再痛苦无理的事情好像也值得。别骗自己了，别说什么自己特别努力什么的了，你只是没得选而已。
