2014年初，我准备报考研究生。因为我的本科专业是广播电视新闻学，所以想要报考中国传媒大学的媒体策划与运营方向。那时候，其他同学选择学校和专业都非常慎重，一再地询问导师意见，只有我，没有任何老师的参考意见，自己做了主。只是我们专业以往学生报考传媒大学的考研情况都不是很理想，因此我最怕的便是我的决定得不到导师的支持。
我师父问我选择哪所学校和专业的时候，我弱弱地回了四个字：传媒大学。他看着我笑笑，然后给我两个字：慎重。我心里明白他的意思，也知道自己这样做风险太大，可不知道那时候自己为什么非要一股脑考这个学校。后来，我列了一张单子，把传媒大学我认为好的专业以及往年录取分数线写出来，拿到讲台上给师父看，也算是第一次征询下他的意见。他的话却让我开始有点不知所措。
师父几乎是毫不留情面地说：“不用看了，你一个都不适合。媒体策划、电视编导、电视制作，你觉得你做得非常好吗？你觉得你擅长电视这一行吗？你的特长在文学写作这一块，你应该发挥所长而不是盲目地追求不适合自己的东西。你考这个学校我不反对，但是为什么不考虑报考文学方面呢？”
“我对电视媒体感兴趣。”我说。
“有兴趣很好，了解媒体这一行以及会一些技能都不错，但是你的兴趣并不是你最擅长的方面，这不是你以后谋生最好的方式。更何况，就算你考这些专业，初试过了，复试你也不占任何优势。”师父回答。
于是，我悻悻地退了下来。
其实我懂，也知道自己可能真的不适合电视这一行，兴趣过之而能力不及。可是，我就是喜欢呀，我甚至感觉已经无路可退了，毕竟我真的很难说服自己去考其他的专业。
看到其他同学常常和老师交流备考过程中的想法，我便会有自己一个人孤军奋战的感觉，并且是不被别人看好的。我没忍住对师父说：“师父，我知道自己很固执，但是请你别放弃我。”
他说：“既然你心意已决，那就好好加油吧！万一成功了呢？我没有放弃你，我支持你。”
听到这话，似乎心里一个大包袱放了下来，至少师父不再反对我了。是啊，梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
只可惜，我阳气比较旺盛，这个鬼我最后是没见着了。考试结果是离我报考的媒体策划与运营方向差了八分，但是却过了文化产业、文化市场等方向的分数线。也就是说，如果我当初听取师父的建议，可能就真的撞鬼了。
最后，我也放弃了调剂去其他学校的机会。那时候心里只有一个想法：除了传媒大学，我哪儿都不去。
时过境迁，再来看看从前自己的那些事，不禁想：我为什么一定要去传媒大学呢？为什么非要考自己不擅长的专业呢？为什么就像一头倔驴任凭别人怎么拉都拉不回呢？为什么明明知道自己也许要撞个头破血流却还义无反顾呢？
道理我都懂，只是不甘心。不怕一万，就怕万一。万一我考上了呢？万一有奇迹呢？就是这颗不甘的心，才让我品尝到年少的辛酸与无奈。
我有一个好朋友，夏晓。她曾执迷地喜欢过一个品学兼优的男孩子三年，她和男孩关系也不错，常常一起交流学习和工作，但是男孩子不喜欢她。夏晓明白，感情不能勉强，所以她一直等，一直在意着男孩的一举一动，也常常表露出对男孩的关心。身边的朋友劝她放弃，都觉得他俩不合适，并且几乎没有在一起的可能。可她不听，拒绝千万种可能，单恋一株草。
结果是，男孩换了一任又一任女朋友，也没有在意到夏晓的存在。最后男孩结婚了，夏晓死心了。
我问夏晓：“好男生那么多，你为什么非要在一棵树上吊死呢？”
她说：“其实我一直都知道不可能，只是不甘心而已。”
因为不甘心，我们总在坚持自己认为对的事情，以至于南墙血迹斑斑，自己却还不愿意承认疼。对了，我们离成功更进一步，但更多的时候，我们都在被自己一颗不甘的心蒙蔽了认清现实的双眼，剪不断，理还乱……
明知不可能，还抱有一丝侥幸，每次都要放弃了还傻逼似的跟自己说一句：“万一呢？”结果一次次怀揣希望，一次次以失望告终，然后才幡然醒悟：“原来真的不可能。”感情是这样，其他方面也是。所以说，道理你不是不懂，就是不甘心。
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