不知道从什么时候开始，我发现自己不懂爱了。
与不相干的人打交道，越是陌生的人，越能应付自如，只要不让我参加饭局，一切都不在话下。在别人眼里，我彬彬有礼、为人谦和、不卑不亢、进退自如，我也不知道，自己是不是真的如外人所见的这样。
但是越是亲近的人，越是被我伤害过多。只拿女儿（当然还有别人）来说，从小精心呵护，在没有生二宝之前，我都感觉她是我的精神支柱，在最艰苦的日子里是她陪伴着我，我生她时很年轻，我们是一同成长起来的。可是为什么我现在会用一些极端的话去伤害她？我不知道这样会给她的内心带来影响吗？
我自私吗？我冷漠吗？都没有，我是多希望自己能坦然地将内心给亲近的人看，让对方看到我的赤诚，但是我做不到，我只会用尖苛的语言来表达自己对爱的回应的渴求，结果导致结果完全背离初衷。
可怕的是，我在明白这一点后，却丝毫无法控制内心和行为，我没有办法用行为来表达真实的内心。这段时间，我特别担心自己的情绪问题，决定从清理身边琐事开始做起。
昨天下午，难得休息，与女儿一起去做拖了好久的事情：
睡了一个长长的午觉（很久没有这样了）；
将久未动用的现金存入银行卡；
一块因表带过长一直被扔在角落的手表去专柜收拾；
另一块长期佩戴表带磨损严重的手表更换新表带；
孩子穿小了的衣服收起来准备送人；
取回三件在驿站一直未取的快递包裹；
买来食材做了从上周就想吃但迟迟未做的白菜丝辣炒羊肉片；
尝试新口味的泡面；
给空了几天的冰箱准备了新的蔬菜。
一个下午非常忙碌，雨水连天，堵车很厉害，回到家里已经是晚六点多，但将这些早该做却迟迟未做的事情做完，竟是多日以来难得的高兴时刻：我的银行卡余额又增多了；我约等于又收获了两块新的手表；我的空间又增大了；我又吃到了喜欢的食物。
事情还是那个事情，本质没有变，但换了种方式，竟然令我的心情出现如此巨大的变化。
有很长很长的时间（十年还是十五年了？），我既不会爱别人，也不会爱自己，像是浑身长满了尖锐的刺，处处与人、与自己较劲，表面上还很光鲜，其实心里生虫了。
昨日在微博上看到一贴：《小王子》教会我“爱的课题”。
“再见。”他对她说。
但玫瑰花没有回答他。
“再见。”小王子又说了一遍。
玫瑰花咳嗽了，但却不是因为感冒。她对他说：“过去我是个傻瓜。请原谅我，我祝福你。”
我突然感觉，自己已经忘了怎么去爱，怎么去表达爱，怎么诉说自己想要的。只会暗里生气，过段时间爆发一次。可怕的是，一直没有醒悟，直到害人害己，眼看着亲近的人越来越不敢与我接近。
从清理自己开始，将内心堆了许久的垃圾清除，将拖了许久的事情做完，将所有的情绪负担清零，也许会是一个新的自我。
我希望今次的领悟是彻底的领悟。
