前天回老家，与父母兄长们相聚很开心，下午去了家乡的桃花节，很是热闹，孩子玩的不亦乐乎，想到这次难得的相聚，索性玩个痛快吧。于是给公婆打了电话，让他们先吃饭，不要等我们了。婆婆口气不太好，说，我们在干活呢，也没做饭呢，等你们回来再说吧。

到了家，已经八点。公婆竟然也刚回家。看得出他们很疲惫，两个人都是那种干活很舍得花力气很拼命那种。厨房里，早上拿出来的鱼和肉还在。我说，我来做饭吧。婆婆吊着脸，没好气地说，不用。老公过来说，妈，您休息会儿，我们来吧。婆婆口气更激烈些，算了，别那么假惺惺的！手下狠命地剁着鱼，似乎把怒气都发泄在了鱼上。我和老公对视了一眼，不敢再说话了。气氛很沉闷。老公看起来很紧张。有那么一刻，我心情也很复杂。有愧疚和不安，有些自责，回来晚了，让老人不开心啦。也有愤怒和委屈，好不容易回去一次，回来晚点至于这样吗？你们干活辛苦，可以少干一些啊，再说，你们又没告诉我们你们要去做什么。

还好，及时觉察到自己的情绪了。发现自己一贯的模式在工作。需要自责吗？这是我的需要啊，我并没有觉得自己做错什么，而且，这个过程，真的很快乐。为什么要用自责否定掉自己这份需要。为什么愤怒呢？婆婆的愤怒，我需要接过来吗？我意识到，我心里在拿着对错的标准，替自己辩解。为什么要辩解呢？还是因为我认为婆婆的愤怒是我造成的，我需要负责，又不想负责。那么，貌似因我们而起，但是真的全是我们造成的吗？她的情绪，我必须负责吗？为什么我不允许她闹情绪呢？反思到这里，我觉得自己内心轻松了很多，有了一些清明的感觉。放松下来，我可以微笑着面对愤怒的婆婆了，表达我对她的关心了。我说，妈，需要干的活儿很多，是吧？今天干活很累吧，你们一直干了这么久，我们早回来一些帮帮你们就好啦！一会儿好好歇歇，泡泡脚，缓解一下。然后，饭后过了一会儿，我嘱咐老公把洗脚水给公婆准备好。（我在陪孩子读书，没有看到老人的反应）

第二天早晨，婆婆的情绪似乎已经过去了。晚上我要离开家了，白天公婆他们又是很劳累，公公的腰都直不起来了。但是婆婆还是精心准备了八个菜给我送行。感受着晚餐愉悦的气氛，心里满满的幸福。

经过这件事情，有些欣赏自己对情绪的觉察。能稳住自己的情绪，根源还是对自己的接纳和自信。想想很多时候，我们面对亲人或朋友，当他们出现情绪时，我们往往也会很不舒服。或者急于辩解，或者急于把对方从情绪中解脱出来。虽然一直相信，情绪就是一种能量，来了又去了。但是，对负面的情绪，还是时常做不到接纳。以至于朋友对我倾诉时，很担心被她们的情绪带走，不能做到真正的理解与共情。甚至急于给出自己的建议，想把对方从负面情绪中解救出来。通常这种情况下，会让对方感觉到，自己的情绪没有被接纳，自己没有被理解，因而更加不舒服，也让自己很有挫败感，觉得帮了倒忙。甚至会委屈，我这样，还不是为了你好啊！“为了你好”，我们是不是从小到大，听惯了这样的话，从父母，从老师，从朋友那里。“为了你好”，我们是不是也经常对着我们的孩子，亲朋，说着这样的话呢？真的会让对方舒服吗？

每一个人都渴望被允许被接纳。包括所有的痛苦和不堪。所以，不要以为自己是个拯救者，这个世界，没有谁需要被拯救，除非，那个睡着的人，自己愿意醒过来。我一个朋友，因为不接纳现在，留恋于过去，痛苦不堪，尝试了各种办法，很多朋友都着急，想把他从过去拽出来，回到当下。但是越如此，他越抗拒。甚至朋友们的关心，都成了他的负担。后来，他奶奶去世，他参加了她的葬礼，突然间，他好像放下了很多。再和他交流，感觉他有力量了很多。他说，这次经历，比上好多成长课有效地多。我的理解是，他终于痛够了，想改变了。

还说情绪。如何在面对对方情绪时，能够不被对方扰动呢？我的经验是，首先，接纳对方的情绪，进一步，试着解读对方的情绪，对情绪的解读，能够让我们真正看到对方，理解对方，接纳对方。其次，站稳自己的立场。咨询圈里流传一句话，对待来访者，要有不带敌意的坚决，不带诱惑的深情。这个坚决，来源于对自我的确定。只有对自我足够的了解，才能不被对方的情绪带走。这就需要我们面对与自我的关系，不断学习，自我成长。

下次，当对方有情绪时，请试着先给予对方一个允许。情绪过后，才能更有效处理问题。