我今天分外想念许几。
那么，想念的话说多了是不是就显得廉价？
不知道什么时候说过想要一起去看海，去看海边的日出日落，吹风戏水，去晒得脸颊红红，去吃最新鲜的海鲜。啊，对了！许几对海鲜过敏。唉，她真是没有口福。
可是疫情以来，我们虽然有见面，但说要成功约上一起出发去看海，是难上加难。
说起许几，我们认识有十年整了，当初刚认识时也没敢想可以从十几岁到二十几岁。其实刚认识的时侯我对她并没有多少喜欢，但讨厌是一点都没有，我想她对我应该也是这样的感觉。我当时初见她只是觉得她漂亮，想着能不能好好相处并试着成为朋友。可世事难料，我是那个先动心的人。我现在偶尔会贪心的想要长久，即往后的十年、二十年、三十年……我都希望她依旧是我喜欢的人，我们仍然是朋友。
我常常认识到自己是个妖怪，贪恋人间最奇怪的感情，贪心的想要每次遇到喜欢的人都想要年年岁岁能至少见一面。因为见面真的比几千几万个文字句子的描述有力量千万倍，所以我和许几有个不成约的约定——希望以后每年都能至少见一面。
我一直知道自己只是个俗人，我让自己保持理性，理性的去看待所有的事情，尽管大多时候只有能力控制在表面上。我还是希望我是体面的，失态和崩溃不属于可展示部分。
在人类的感情里我这个贪心的妖怪常常是被“丢掉”的那一方，无论友情、爱情、亲情。我知道我慢热又谨慎得像个神经病，在亲密一点的人面前总是会不自觉的退让。这可能就是他们认为可以把我“后置”的原因之一，恰好我又十分在意被“往后放放”。
可我不愿做先放手的一方。于是我一直站在原地，对方回来捡我，我愿意再走一走，直至有一天我积攒了太多的失望，我累了。我不会做告别，可能突然消失。
家人常常因为我是老幺，人多饭桌坐不下时我不上桌；家人常常因为我好说话，发生争执时我退让；他们也常因为我什么都可以随便，也就没有注意到我。好比，我对鸡蛋过敏，他们问我为什么不吃鸡蛋。
可是啊，爸爸会给我削水果皮，妈妈会给我熬山药小米粥，哥哥会帮我跑腿，姐姐会送我礼物。
关于爱情嘛……不提也罢。它像这座小镇的五月，天气阴晴不定，让人捉摸不透。
我和许几今年还没有见面，朋友处成网友。
对了，我现在有个想试试好好相处，看能不能也成为友情以年为计算单位的朋友。我现在感觉这事有点悬，因为这位朋友是存在于网络的。
我们没有见过面，网友处成朋友。
我突然很希望这次不是我被打扰、被习惯、被丢下，然后在忙碌又无风的日子里慢慢回忆，慢慢自愈。
2022年10月21日
