我很想知道你们每次是用怎样得形式写出一篇文章的，是随性发挥，还是想好一个主题围绕它来写，还是设想好几个关联的问题具有逻辑性的来写，不过我经常会是第一种，突然就想个题目，然后顺着自己的心情和手码下一些字，当我觉得它的长度足够一篇文章时，又突然不懂我自己写了些什么。
写不出来的时候就安慰自己倒了瓶颈期，然后自我嘲笑，我才刚刚开始写啊，写不出来无非是脑子里墨水太少，哪来的什么瓶颈期，你顶多有个瓶底。
想要放弃的时候就总爱抱怨，总爱啰里啰嗦，总爱觉得世界对我不公平，盯着简书的主页看着上首页的那些文章，里面也有我不爱看的，也看到很多人心无杂念的坚持着，有些人把这个平台当做淋沐爱好的浴池，有些人把这个平台当做实现梦想的地方，比如我。
有些人说年轻人不该急功近利，不要太肤浅，不要把上首页当做自己虚荣感盛放之地，我不以为然。年轻人，再不着急，难道等老吗？陈欧创业时那段打动很多人的话，我在高中的时候把它背了下来，想要在每次考试的语文作文里把它写给判卷老师，我知道他不一定看得到，但我就是想炫耀我的年轻，我的冲动。
你只闻到我的香水，却没看的我的汗水，你有你的规则，我有我的选择，你否定我的现在，我决定我的未来，你嘲笑我一无所有，不配去爱，我可怜你总是等待，你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代，梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要活的漂亮。我是陈欧，我为自己代言。
年轻，就不要停歇，少喝点鸡汤，多来点行动，爱行动的人运气都不会太差。在打出这段话前半小时，我还处于一心想要放弃的状态，葛优瘫着抱着电脑发呆，可我不能让自己得逞。
当我义愤填膺的想出这个题目的时候，我就知道这一定又是篇鸡汤文了。鸡汤文除了能治愈心理外，还能发泄，我现在就处于一种发泄的励志状态码字。
我经常会一心想要放弃，做的不瘟不火的公众号，写着只能感动自己的故事，当你厌倦的时候，总感觉自己坚持了很久。
我有时候真的想心一狠，我不做了，去他妈的梦想和未来，年轻难得洒脱一次。
每个人都有两个相反的自己，当一个自己勾引着你犯罪的时候，另一个自己就会告诉她，我不会让你得逞。
说了这么多感觉我在说废话，终于要开始讲故事了。
小学快要升初中的那个六月，我们的六一儿童节，跳了不怎么整齐的舞蹈，我自己排的，跳的时候看到家长和小孩儿们都不想看了，因为真的很烂，我很想冲动一下，直接下台就当结束了。
然后我看到了母亲，她还在看我，我就想我不能放弃，无论如何都要跳完。
这是我过的最后一个也是最烂的一个六一儿童节，跳舞只是一个小插曲，表演完毕后，大家回到各自的教室，班主任给我们发奖状和奖品。
她把我留到了最后，把奖状和奖品放在讲桌上，目光幽怨而狠毒，她不理我，我盯着她，不知如何是好，僵了一阵后，她骂了我，具体骂了什么我已经不记得，只记得她说我没良心，那个年纪说小也不小，我忍住了眼泪。
那个时候，我们很迷韩寒，羡慕他辍学的洒脱，几个女人聚在厕所里谈论他，我突然来了一句：我们下午逃学吧，那时候只是开个玩笑，后来被班长扩大化告诉了独宠她一人的班主任。
班主任是个快退休的老女人，名声不怎么好，爱嫉妒，爱仇恨，我那时候特别羡慕别人家的小学老师，像母亲一样温和。
直到小升初考试，她没看过一次我的作业，她的课堂上我如同空气，我死皮赖脸的找她看看写的题，她白我一眼后，扔掉红笔，我那时候差点拎起书包回家。
就在冲动爆发的那一秒，我看到了语文老师，我是班里的语文课代表，看到非常看重我的语文老师，我抓起书包的手又放下了。
那段时光，我真的每天都在想我要放弃，就算我这个月不上课也可以考的很好，但我真的不能让自己得逞，我不能告诉家人，不想引发什么争端，反正自己就要离开小学了。
中考前一个星期，大家都准备准备要考试了，几乎没人再刷题，老师也不再讲课，我拿着几张化学卷子，在躁动不安的教室默默的刷题。
自己初三一年完整的做过几张卷子屈指可数，在别人蓄势待发的时候，我在坚信一切都还来得及。
初三的那年，我早恋了，成绩下滑到勉强能考上高中的水平。心就像脱缰之马，在中考钟声敲响的前一个星期才狂奔回来。
我看着一半错误的卷子，真的好想放弃，那个时候，我又想到了韩寒，然后欺骗自己考不上高中上不了大学以后也可以有出息。
我现在真有点后怕，如果我当初真放弃了，我现在会在何处。
化学老师那时候还没放弃我，我拿给她看我糟糕的卷子时，她高兴地说：这份卷子有点难，你这个水平考一中够了。然后她给我讲解了这份卷子。
我又没让自己的放弃得逞。
高三那年，我想我拼命的时候到了，这次再也不要对不起自己的人生，在宿舍里，我努力让自己最后一个睡，虽然没办法做到最早一个起床，周末大家都回家休息的时候，我拖着书包去了空荡的教室。
有时候越拼命越成绩越差，可能是自己太急躁，方法不对，那会儿心变得很小很小，大概心越小，发展的空间也越小，打败自己的永远是自己
记得一次模拟考试成绩出来后，我盯着下降了将近一百的名次，差点哭出来，我害怕班主任失望，害怕妈妈凌厉的眼光，大概是老天帮我，那天神奇的大病了一场，可不幸的是，那场病持续了两个星期，那会儿的自己真的想要放弃，我不敢去学校面对一落千丈的现实。
果然，去了学校之后，连卷子都看我陌生了，再也进不了那个状态，那是高考的前两个月，别人突袭的关键阶段，我停了下来。
北方的春末夏至，夜晚还有习习的凉风，我游荡在操场上，真的想告诉自己：不要为难自己了，放弃吧，已经没用了。
我身边突然闪过一个背着书包的男孩，他绕着操场跑了四五圈，然后我看到他走进了教学楼。
然后，我跟着他默默回到了教室，我对自己说:就两个月了，再坚持一下会死吗，尽自己所能就行了。我咬着牙翻开了那一叠错过的卷子。
我又没让自己的放弃得逞。
大学新生报到，父母送我到了横跨半个中国的南方，九月的南北方最大的差异是温差，北方的九月夜晚开始有刺骨的凉，南方依旧是暖暖的。
我看着陌生的环境，陌生的人，和离开的父母，心里突然凉凉的，看到他们上了车，我转身就走，我听到妈妈在背后喊我，背对着她的我泪如雨下。
那天晚上，我失眠到凌晨两点，趴在阳台给爸爸打电话，我听到他的声音，忍不住抽泣，一句话也说不出来，然后我听到爸爸略带沙哑的声音说：妈妈想你了。
我那个晚上最想对爸爸说的一句话是：我想回家，我当初不该不听你的就在本省读书，我想回去补习，再考一年，留在你们身边。（额，好像不是一句话）
刚去那几天，那个念头每天都在我脑海里盘旋，每天都在想着怎么和父母说。后来，慢慢地，这个城市和学校吸引了我，让我这个没见过多少世面的北方小城女孩，彻底打消了之前的念头。
我又没让自己的放弃得逞。
放弃其实就在一念之间，毫不犹豫的跨过去了，就真的放弃了，行百里者半九十，坚持其实只对于那最艰难最动摇的那一刻，只要忍住放弃的那一刻，其他的路途就不再是坚持，而是顺其自然，顺风顺水。
我只想说一句大实话，当你想放弃的时候，再忍忍，忍忍就过去了，总有一天，你会感谢阻挡自己放弃的那些东西。
人最难对付的敌人是自己，所以永远不要让自己得逞。
