枫叶不是纯纯的红色，中间印着一片泛黄的纹路，摇晃着身子，比醉酒的人好不了多少，慢慢悠悠地落在老街的路上。我喜欢这个季节，只因为可以踩落叶，苏苏脆脆地。
蹲在路灯下面点了一支烟，望了望酒吧的透明的 玻璃，一群男女围在一起笑着晃着，面前的扎啤已经下去一大半。有时候我会羡慕他们，但只是在我没钱买酒的时候，自从我认识了老刘以后，我就不再羡慕他们了，我们雷打不动地在下班的时间去酒吧坐着喝几杯。
老刘看上了坐在吧台那边的女孩，吹牛说自己一出马必成功，我在旁边看着笑笑抬着头喝了一口。这酒越喝越没有味道。
烟头烧痛了我的手指节，有点痒痒的疼，顺手就甩到了湿漉漉的路面上。时间已经是深夜了，酒吧在灯火里热闹依旧，街道上偶尔有几个勾肩搭背，你推我桑的年轻人，冲着路过的人吹吹口哨。
今天回家，和往常一样，家里没有人，离开了狐朋狗友，房间里安静地不太真实，我打开冰箱，里面的牛奶喝了一半，已经过期了，想了一下，还是拿出了一罐啤酒。
老刘在酒吧里勾搭的女孩最后把电话留给了我，我记得女孩走向我的时候，大家羡慕的眼神让我满足，强装镇定地只是简单地应允了，天知道我有多开心。
我把写了电话号的纸巾揣进兜里，我想我应该不会给她打电话。这段时间我一直在看心理医生，他们虚伪地让我想笑，只是调侃调侃，都会让他们气急败坏。
直到遇到了一个有故事的老头。他说你小子就装吧，除非你想谈自己，聊你是谁，我会听，不然没有人会理解你。
我是怕，长这么大，保护自己似乎只有拒绝别人这一个方法。有些人一开始温柔和善，可等你接受他的时候就开始变得狰狞，无一例外地想从我身上得到什么。也有的人一如既往的好，一起吃饭，一起玩耍，甚至上厕所也一起结伴，可这些都不能阻止他离开，每一次我都无能为力。
看过很多书，这都归功于过目不忘的记忆，多难的题对我都很容易，不知道这算不算上天补偿。大家说我值得更好的生活，我知道这只是出于同情或者掺杂着一些嘲笑，我一点都不想要。
未来那种事情不是我敢想的，即使我约了女孩出来，也不会过分表现，我喜欢她，但只能是喜欢，见见就好，忍受想念的感觉堪比戒毒。老头说的对，即使我懂米开朗琪罗，看懂他的画，知道他的性取向，可我始终没有站在教堂里抬头仰望头顶的画。
我曾经和街上的妓女一起离开，和她上床，动作激烈也控制不住心里往外的溢的孤独。半夜离开的时候点一支烟我也能感受到眼睛里的寂寞。我讨厌自己这样，我怕，我怕自己得不到别人的喜欢，我也怕没有人想了解我。老头说没有人是完美的，不论你爱的人谁，她都不完美，也许像我太太一样睡着了会放屁也不一定。
童年在我的心里留下来无法抹去的伤，长大了以后我干什么都一副无所谓的笑，我逃避，我自卑，我怕。老头说这不是我的错，他一遍一遍重复，我躲不开，敷衍不了，只能面对。
我感谢老头，他帮我接受了伤痕累累的不完美的自己。那个女孩，我再也不想克制对她的喜欢，即使她有时会笑出来猪叫声，还会讲下流的笑话，这些都丝毫不妨碍她的美。我爱她，在她毫不吝啬地称赞我的时候我想轻轻地吻她，用崇拜的眼神和我对视的时候我想温柔地抚摸她。心灵契合的人那么难找，我相信她，即使童年不幸，我也值得拥有美好的未来，和她一起度过美妙的人生。
