又到了周末，又到了交作业的时候。
今天的功课。打算写一下和老婆之间今天 上午发生的一次冲突。在写提纲的时候，却老是想不起来究竟是为什么爆发的吵架。难道是潜意识不想让我记住这个事，或者这本身就是一个无足轻重的小事？
事情经过如下：
早上，我下楼去买早点，走前我嘱咐老婆把盛稀饭的勺子洗一下（上面沾了点油），另外把吃稀饭的咸菜准备一下，等我买回来早点就开吃。回家后，发现她什么也没干，正坐在餐桌前吃上次儿子剩下的肯德基的吮指原味鸡。
我有些生气了，但是还没有爆发出来。
面对面吃早饭时，我便嘀咕她瞎吃，该扔的不舍得扔（那个原味鸡放好多天了），还想减肥等等。看见她带着耳机吃饭，我更生气了。我生气的要求她专心吃饭，吃饭时不要带着耳机。她过了一会才摘下耳机说，耳机根本没开，带耳机是不想听我抱怨。
吃完饭，感觉有些不在状态。可能是受这次一建考试没通过的影响。
我坐在卧室的写字桌前，看儿子的数学试卷和课本、教辅，想帮孩子把他薄弱的知识点如几何方面，特别是相似三角形这块内容，整理一下相关知识点。
老婆不知道怎么进来了。就在这时我们之间开始发生争吵。原谅我此时仍然想不起是为什么事发生的争吵，可能是她的一句话或者一个行为挑起了我的情绪吧。我开始指责她做事拖拉什么的，接着话越说越多。
可能是收到上周萨提亚沙龙WHY同学分享夫妻吵架经历的影响。这次我们争吵也变得有力量了很多，双方都敢于吵架了，敢于把内心的不满表达出来。
我从这个小事说到她以前的那些坏毛病。比方洗碗拖拉，经常吃完饭把碗扔水池里，要等到下一顿吃饭前才开始洗碗。我批评她这些坏习惯已经对孩子造成了不良影响。要想教育好孩子，自身要做好福德示范等等一大推正确而无用的废话。
我说我接受不了她这些坏毛病。这句话是吵架升级的导火索。她用同样的话怼我。说我一直想操纵她，想改变她。说接受不了也得要接受，现实就是这个样子，没有人没有事会让你永远舒服（注：不一定是原话原意了）。
我说没有人愿意一直呆在痛苦里，既然不舒服人会逃走会寻找舒服的地方。这句话把老婆的情绪也点燃到了极点，她气急败坏的气呼呼的嘴里嘟囔着跑出去，后面说什么已经听不清了。
此刻回过头来反思这次吵架，人和人之间的冲突其实就是信念、价值观的冲突，标准的冲突。如果冲突的原因只是一些生活方面鸡毛蒜皮的小事，倒还好说。如果是价值观信念的不一致，那恐怕确实是个大问题。
我没有对自己的价值观进行过深层的梳理。换句话说，我对自己的信念、价值观都不是十分清晰，同样我也并不了解老婆的深层的价值观。所以盖棺定论我们信念价值观不同为时尚早。
通过这次吵架，我有以下几点了悟：
一、人们总是习惯通过一件事情评价一个人，把一件事情和一个人等同起来。从理解六层次来看，这中间跳跃了能力、信念等好几个层次。一件事情、一个行为不等于一个人。这是值得今后时刻去觉察的。每件事，每个行为背后的动机总不会错的。不了解一个人的过去，就不能评判一个人的现在。
二、第二个收获，通过学习成长，吵架的质量也会提升。不再像以前那样，歇斯底里的由着情绪失控，做了情绪的奴隶。这次争吵，双方表达的还算是比较平稳，虽然有情绪，但没有到失控的程度，都还保持着一份觉察、觉知。
吵架是一份情绪的表达，是自己的要求、感受、观点思想等渴望被看见。受习性驱使，我们目前还不容易做到非暴力沟通，温柔而坚定的表达，不被别人的、自己的情绪带走。但只要想变得更好，愿意去学习去改变自己、突破自己，总会一点点的进步的。
人类社会的发展是螺旋式前进的，一个家庭也是如此。作为家庭的一员，你有责任引领家庭、家族斩断习性的轮回，走向更好地未来！
哈哈，刚刚路过儿子的书房，想起来了，吵架的起点是书柜里摆放的中考倒计时的日历牌。老婆有时忘了翻，隔好几天才翻一次。我就是因为这个说她的。
