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一位求助者遭遇了持续一年多的婚姻感情纠葛：

她在发现老公出轨后，经常因此闹得不可开交。随着冲突不断升级，最终要么是她将老公赶出家门，要么是老公不堪忍受夺门而出。

虽然最后老公在外面逛了一圈后都会回去，但每次看到他回来，她都不会给他好脸色看，没好气地问他还回来干嘛。

到最后，老公放出狠话，说从头到尾都没在乎过她，只是看儿女面上才回这个家，才和她继续过日子的。

后来有一次老公在她生日时给她买了一件很贵的衣服，但是她当时还是在赌气，直接对老公冷嘲热讽说，不知给外面那个女人买了多少钱的，老公听完这话后，和她大吵一架，摔门而出，从那时起老公住到外面去了，再没回来住过。

她在电话里和老公说了离婚的事，老公同意了，但是其实她不想离婚，就是在威胁老公希望他能回来，但老公已经不对她抱希望了，同意了离婚。

这位求助者说，从出轨到现在，半年多的时间，老公一说回来签离婚协议，她就怕了，找各种借口推辞。二人又分居没法沟通，隔阂越来越深，她说想知道这样的婚姻该怎么挽回。

—02—

当时，看到她所描述的情况，我感觉千头万绪，心中一直有一个很大的疑问：她用了半年的时间，做了这些事情，究竟是想干什么？

因为在我看来，如果她真的想挽回婚姻，那么她采取的很多行为，不但不能帮助她达到这一目的，反而只会加速婚姻的破灭。

首先，当她发现老公出轨，和很多女人一样，采取了大闹的方式，以获得老公的关注和重视，达到挽回老公的目的。

虽然这种做法算不上正确，但如果老公对她还有感情，仍然留恋婚姻中的美好，那么他就会因为自己心中的愧疚，至少愿意对妻子做出补偿。

其次，她想以离婚逼迫老公回归，但她的认知水平还处于混沌未开的状态，无法认识和估量到自己的做法可能带来的后果。

虽然实际上她想挽回婚姻，但却一次次因为赌气忽视了老公示好的信号，错过了修复感情的机会，最终彻底断绝了和丈夫重归于好的可能。

现在，她在丈夫逼迫自己离婚最后的关头，才将求助和咨询当做最后一根救命稻草。

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他们的婚姻是怎么走上绝路的呢？是从丈夫出轨的那一刻就注定了吗？

对现状感到不满，在婚姻中觉得不幸福的女人太多太多。很多婚姻不幸福的女人都这样认为，自己无法拥有美好的婚姻，都是因为丈夫的问题，而自己则是无辜的受害者。

案例中的女人的认识方式，就是典型的受害者思维：

发现老公出轨了，作为受害者，她一定要闹、要痛苦、要惩罚他。

和老公在一起，她就要表现出怨恨和仇视。受害者怎么能给加害者好脸色看呢？

一旦陷入这种思维模式，夫妻之间彼此付出、让爱流动的循环模式就停止了。感情的源泉枯竭了，婚姻的河流很快就会干涸。

当妻子把自己放在受害者的位置，丈夫的付出、善待的举动、悔改的表现，就变成了他对自己理所当然的补偿。在得到的同时，女人不会有丝毫感恩，甚至还担心他是逢场作戏、虚情假意。

但如果丈夫在态度上有一丝的不耐烦，在行为上有一毫的疏忽，她都能轻易地捕捉到，更加坚信了自己受害者的身份。

而她为什么不肯离婚？因为婚姻关系一旦宣告结束，除了生活失去了依托，如果她再过不好，就没有人能为她的不幸福负责了。

独自面对惨淡的人生，是她最惧怕看到的真相。

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上文中的老公试图补偿自己的妻子，但妻子不买账。

到最后，他发现妻子所有的威胁只是手段，所有的强硬只是伪装，甚至不管自己怎么做，妻子都软硬不吃。

当他亲眼见到当前这段婚姻种种的可能性都被堵上，欠妻子的债永远偿还不清，自己再不可能受到善待，那么就只剩下离婚这一条路。

女人一旦把自己视为受害者，把丈夫当作加害者，夫妻就成为了彼此最大的敌人，婚姻就成为充满冲突和流血的战场。

如果跳不出受害者思维，女人就永远是婚姻里的受害者。而受害者，又怎么可能会幸福呢？

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拥有受害者思维的女人，不愿意为修复关系做出任何努力，当女人陷入受害者思维，就断绝了让自己变得更好的可能。

即使有人想要伸出援手，可折腾了一番后发现，她好像对所有建议都无动于衷，即使她听明白那些道理，也不采取任何行动。

她会逐一否决建议提出的可能性，并摆出成千上万条此路不通的理由，然后她依然无路可走。

既然无路可走，于是继续理直气壮地控诉下去、抱怨下去、愤世嫉俗下去。最终，她就是永远那么倒霉，一直被那摊烂事缠住，人生陷入一摊烂泥，动弹不得，无法向前迈出一步。

受害者心态产生的来源，就是不能为自己的选择负责，而依赖于他人对自己负责。

如果外界不符合自己心意，自己就可以有理由不好，从此自怨自艾，颓废忧伤，自我折磨，或者像一滩泥一样，丧失行动力，整天陷入在抱怨的情绪里。

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沉浸在受害者思维的人不会懂得，真正的宽容并不是因为软弱，而是自我发自内心的强大。

一个人自我是否强大的重要标志，是敢于直面现实，在认清现实、接受现实之后，为改变当前的局面，成为更好的自己，踏出坚实的每一步。

以受害者自居的人，会觉得自己始终处于匮乏的状态，看不到自己已经得到的部分，所以他们永远都会不满，永远都在抱怨。

当他们的注意力停留在已缺失的部分，将抱怨当做排解情绪的良药，在情绪消散后，他们付出的意愿、改变的行动也就无以为继。

于是，他们无法建立认定目标、付出努力、得到满足的良性循环，而只会在看到失去、产生抱怨、无所作为的恶性循环中消沉下去。

如果一件事从来都不是我的错，我就不需要为此负责；如果我不需要为此负责，我始终就是无能为力的受害者。

是的，当你在觉得命运不公、遇人不淑，从而忧伤落寞，顾影自怜，甚至认为这个世界没救了，男人没一个好东西的时候，请清醒地骂醒自己：

存有这种想法，其实只是怂包的表现。既然感到不满，那就去改变现实，抱怨本身算不了什么。