文/若水希言
（一）
算起来身体出现各种状况已经两个多月了，这两个多月来活的人不人鬼不鬼的。隔几天很正常，隔几天又开始头痛头晕，睡不醒，我甚至一度怀疑是医生误诊了。
这段时间很少写文章，不是不想写，而是每次拿起笔就忘掉自己要写什么了，就像同样和别人聊天，聊着聊着就忘记自己下一句要说什么了。
在公司时，那些前辈突然想起来好久没见我，就问我前段时间干嘛去了，我如实告知后，他们都说年纪轻轻，正是无忧无虑的时候，怎么可能会抑郁。
其实我也希望自己是无忧无虑的，谁会希望自己得病呢，又不是傻。
人世间的事总是有根源的，随着患抑郁症的人越来越多，原生家庭，外界环境，还有本身体质成了主要诱因。
可得抑郁症的人却很少被理解，他们被人认为矫情，无事生非。似乎所有的人都会说，心态放好就好了。如果真这么简单，那还倒好，可惜不是。
给我妈打电话说自己还会时常头晕，难受，结果我妈每次都说是我的心态有问题。
得了抑郁症归根结底还是我的错，我应该坚强，应该把心态放好。那么，请告诉我，我怎样做才算是坚强？我要把心态放好到怎样的程度才算是好？
每天按时睡觉，按时起床，按时吃饭，但没有任何情感，甚至连喜怒哀乐都没有，麻木不堪。看朋友推荐的喜剧也丝毫没有感觉，活得就像行尸走肉一般，可是每天还要假装得若无其事。遇到熟人还要笑着打声招呼，生硬的笑容连我自己都觉得假。
（二）
之前很长一段时间，都会有朋友来找我倾诉，他们觉得我是一个很好的倾听者，而我也愿意帮助他们走出情绪的低落期。我会写健康充满正能量的文字去鼓励别人，我也一度觉得我是一个心理很健康的人。
现在回过头想，我只是一直在用自己的意志力去压制不健康的能量，试图把自己拉回健康的轨道。
可是心理疾病，是日积月累的心理问题导致的结果。我假装看不见这些问题，假装无所谓，这些问题被忽视久了，突然有一天压制不住就爆发了。
我最敬佩的一位心理咨询师，占星师王睿老师说过，“抑郁通常是心理在运转中受到了某些创伤导致的。这些创伤可能与童年的成长经历有关，也跟成年之后的生活状态有关，但根源通常都在童年。有人抑郁，常意味着家人之间的相处模式不够健康。”
我清楚地知道病源所在，但却没有改变，因为我的能量太弱了，已经不能去和家人的能量做抵抗。我知道我们之间所有人的相处模式都不健康，所处的环境从来都不是轻松、愉悦的，相反很压抑。
身体上的不适是由心理上的不适造成的，但很少有人意识到这一点。
（三）
一个月前去医院看病，一个七十多岁的老太太胃疼，她女儿陪她去医院看病，她一个劲吵着要让医生给她做胃镜检查，但医生最后的诊断结果却是她患有抑郁症。
也许很多人都不理解，一个七十多岁的老人怎么可能会得抑郁症呢？其实我特别能理解她，从她女儿和医生的对话中得知，老人在女儿家生活。一个失去老伴，甚至有可能因为年纪大，被儿子，儿媳嫌弃的老人，生活在女儿家，长期的焦虑与孤独无人倾诉，导致她最终得了抑郁症。
戴尔.卡耐基在他的《人性的弱点》一书中曾经提到过，焦虑会导致一个人得胃溃疡。所以抑郁也会导致胃部的不适。
王睿老师说过，“通过一个人的生病，整个家庭都引起重视，重新认识自己，调整相处模式，大家都更健康地活着，更有能力健康有爱的关系，难道不是一件好事吗？”
虽然得知我生病了，我妈陪了我一个月，无微不至的照顾我，但我更多的是觉得我生病了，拖累了他们。他们对我变得小心翼翼，我需要的是真诚与被看见，而不是“害怕”。
小时候在爸妈的吵架中长大，时不时还来个离家出走，说什么都是为了我。而我只能乞求他们不要吵架，甚至用自残威胁他们，但似乎没什么作用。
他们是给了我很多别人家的父母不会给的东西，在别人眼里我很幸福，但我一点也不快乐。
成年之后很少回家，上了大学也就寒暑假回去，但每次都弄得很不开心，回去一次就有一次想死的心，可我每次还要压抑住自己的情绪。
可能在别人眼里是我的错，身在福中不知福，不知满足。但这些年真的压抑了太多的东西，活得很累。如果不是身体上的不适被医生诊断为抑郁症，我想也许我会一直那样强颜欢笑地伪装下去。
真诚地面对问题，把伤口撕开放在阳光下远比伪装起来更困难，因为你永远也不知道谁会在你的伤口上撒把盐。
但生命中发生的所有事情都是应你之邀而来，目的是要带你回归你自己。
真实、爱、自由会疗愈一切创伤。
如果你也和我一样得了抑郁症，请不要逃避，保持真实，向内自察，听从内心。
愿温暖如你，阳光如你，你永远笑得像孩子一样天真。
END
