我记得当我上任部长离开学校的时候，我发了一条说说，内容无非是感谢她在任时的这几年对我的照顾，但是最后，我加了一条“再见，不是再也不见，而是再次相见”。对于我们来说，毕业就是各奔东西，然后再无交集。
我记得我们专业最初进来的时候是68人，渐渐地，转专业走了几个，到毕业时我们还剩下62人。那6个转专业走的包括我曾经的室友，可是也终究只是在她离开我们的那个学期，我跟她还有交集，然后，渐渐地，一切又一次的归为了0。我与她，从相熟到相知，然后最终归于平静。我记得，我们曾经在一个部门里相互帮助，我记得我们曾经上课一同狂奔，我记得我在你的影响下走上了化妆的路，我记得...我记得很多很多，但是我们终究还是断了联系，最多的交集也就是朋友圈互赞，而近期，我们...连互赞也不见了。
大学四年，身边的朋友来了又走，走了又来，换了一批又一批，可是终究无法逃离说再见的命运。我们从羞涩胆小到疯的彻天彻地，再到遇见时擦肩而过，最终在尘世的浮尘中，我们终究只剩下了我们自己。
昨天，班长在群里统计毕业聚餐的人，我们班32个人最终去了14个人，连半数都没到，这不禁令人深思，难道现在人情已经淡薄到这种地步了么？其实想来也很简单，在 这剩下的18个人中有因为第二天工作不去的，有因为不想见到曾经闹别扭的不去的，也有因为不想班主任而不去的...很多人，不去的理由多样，但是，其实如果感情够浓厚，就不会出现这么尴尬的局面。毕竟隔壁班比我们人少却去的人多。
其实出现这样子的情况并不意外，甚至还觉得稀奇，居然还有这么多人去，毕竟我们班除了上课会见面之外，也没什么联系了。很多人，甚至连一学期都不一定见得到面，毕竟逃了一学期的课说要考研，但是最终连初试都没去的人大有人在。是的，我记得当初有个跟我关系还不错的男孩纸私信我说你要不要考研，我说恩，然后他跟我聊了很多，从择校到专业课复习，从心态到睡眠，然后最终，我在复试结束后的那个月在图书馆见到他，他胖了，也颓然了。后来，我听同学说他连毕业答辩都没去，现在在准备三辩。
人生也许就是这样，在无数个惊讶中走下去，但是之前其实也展现过端倪，只是我们无力回天。也许会觉得这难道不是掌握在自己手中么？如果想要一直跟朋友走下去，就主动去接触啊。其实，这对于一部分人而言，是行得通的。但是对于一部分而言，这是对自己的致命毒药，陷入泥潭，越陷越深，无法自拔，因为没有人会来拉你。
生活其实对于每一个人都是公平的，我们失去一个朋友，却会得到一个朋友。无论对方真心假意，但是至少曾经我们要好过，那便足以。我不知道为什么很多人在后期就会变得那么的不可理喻，也许是觉得要毕业了，各奔东西之后再也无法朝我撒脾气。于是，嗯，于是，冷战拉开序幕。
其实生活就是这样，但是看淡了这一切之后呢？我仿佛拥有着不属于23岁的深沉。我曾经一度怀疑自己得了抑郁症，不想说话，不想理人，觉得身边的周遭与我都无关，但是试问，在这社会之下，又有多少人没有抑郁症的倾向呢？
六月，注定是一个感伤的季节。而五月，注定是一个事故多发的季节。这个定论，至少在我读书的这19年里从未变过。毕业前的这一个月，很多不舍，很多人性的另一面都爆发了出来，我们不再是那么的小心翼翼去呵护曾经来之不易的友谊，我们只知道，离开后，谁知道你是谁，于是，真实的自己终于还是没有逃过那个阶段的隐藏。至少，大学四年隐藏一个人的真实性格是多么的不容易。
至于我，我其实想跟很多人拍毕业照，但是我又害怕跟很多人拍毕业照，因为 我害怕说再见，害怕说出那一声，再见。因为我当初的那一句“再见，不是再也不见，而是再次相见”其实不过是一句奢望。毕业后，我们各奔东西，不再理会当初的友谊，但是在职场上，却还是想用那一点点卑微的联系，将之利用最大化。
我想静悄悄的走，就像从未曾出现在你们的世界里，那么我可以不仰望天空，吞下泪水。
我是一个不会写故事的女同学，但是我想记录未来每一次我心情出现波动的原因。
