我今年刚刚硕士毕业在一家幼小能力提升的机构上班，考虑到工作稳定并有机会获得教育孩子的新理念，所以这个机构对我来说也未尝不是一个好去处，虽然我才硕士毕业并未成家也没有孩子，但我以为我很快就会进入婚姻的殿堂，很快会有小朋友，并且小朋友的教育问题是一件非常重要的事情。就像我们今天常常讨论“原生家庭”的问题，在拥有一个崭新的小家庭和小生命之前需要去反思和解决，我们可以避免曾经在“原生家庭”里所受到的伤害。
就在我思考这些问题的时候，我与相恋七年的男友分手了。我们在感情上有很多问题，包括来自于他父母的干涉，他显然有很强烈的“妈宝”特质。明白症结所在，所以我并没有太过于纠结，只是在反思和摸索中继续向前走。
在工作的闲暇之余，单位的黄主管和同事讨论性格形成的原因时候，说了这样一句话，“当孩子长大之后，作为父母，应该主动割裂与孩子的亲密联系，不能再过分依恋孩子，也不能让孩子过分依赖父母。”
这是直击“妈宝”要害的一句话，并且我认为“割裂”一词用的特别精彩，“割裂”饱含了作为父母的那种不舍得和无可奈何，显得十分悲壮和英雄情怀。我不禁在想如果不“割裂”这种亲密情感，那父母会是怎样的父母，孩子又会是怎样的孩子？
前男友在跟我分手时说，“我妈妈让我们明年再结婚，她要看看你是怎样的人。”这句话让我开始深深怀疑自我，我到底是什么样的人，七年之后依然还需要再去观察观察。“妈宝”们一边虽然极力争取，但依然拜托不了母亲的强势。
这是典型的父母不愿意与子女“割裂”亲密联系的案例，儿女的终身大事需要我们作为父母带你去考察，去检验，去决夺，不然你被骗怎么办？他是坏人怎么办？有感情基础又怎么样，我们不喜欢他。
我是十分舍不得这段七年的感情，我用心去等待和照顾的人最终选择了要与我“对立”的人。朋友说，他可能尽力了。我也觉得他尽力了，只是能力不够强大而已。如果一个人，没有能力去爱你，要他又有什么用？
没有能力去爱别人，大概是生而为人最大的悲哀了。是什么让一个人没有去爱的能力呢？大概是他的爱只能在父母容许下去给与，如果父母不放手，不愿意“割裂”曾经最亲密的联系，孩子是永远长不大的呀。
罗振宇老师说过一句话，“孩子是什么？孩子是在你死后还要活很多年的人。”如果你处处替他做决定，样样保护他，在你百年之后，由谁去爱他，保护他，替他决定？
