到了二十二岁，已经分不清生活的意义究竟是一遍遍目送爱的人离开，再逐渐失去爱和被爱的能力，还是在苟延残喘中，寻找另一层更为崇高的境界。又或者是，余生，只要活着，便无甚差别，只剩下乏味的两三小事，供以饭后谈资。
我不是个高尚的人，却每每为生活所迫做一些高尚的事。
卑劣和高贵的共融体，上不成下不就，迟早出事。
十岁那一年，弟弟先天性心脏病突发。他蜷缩成一团，冰凉的小手紧紧攥着我的手，说姐姐，我冷。谁都知道这是最后的告别，家里乱成一窝粥，有人打电话，有人哭泣。医生赶不过来，太远了。
他还是失去了温度。
没有人敢触碰他的尸体，直到目送进入太平间，才恍恍然听见哭声。像是头顶盘旋不散的黑乌鸦，沉沉落在心底，成了石头一样坚硬的保护膜。
直到两天后到弟弟墓前看他，才意识到一个生命的逝去竟如此容易。可饭还是要吃，不过少了一双筷子抢菜；觉还是要睡，不过少了一个温暖的身躯相陪。他那时五岁，正是天真烂漫时。
一年后，两年后，尘封已久的电视机还是会被打开，娱乐节目还是会被欢声笑语笼罩。那只是一块伤疤，不去碰，相安无事；碰了也不要紧，滴两滴眼泪，事后照样做朋友，说爱你。
真的。爱是真的，悲伤是真的，看见尸体时的恶心也是真的，想要逃离的心情更是最真。
谁说世界上只有好人和坏人？谁说面对一件事只能有一种情绪？我们都是双面人，都有坏的一面，可谁也没遭报应。
十五岁那年，爷爷进了精神病院。听说那里有大片大片的向日葵，白色的窗户，一拉窗帘，入眼即是干净的色彩。院长满是自豪地介绍着，这时他看见了外公，没有动作。就像看见一个顾客，一叠钞票，丝毫没有哀痛和感同身受的心情。
我去年二十一岁，重回那里看了看，院长还在，他坐在长长的木椅上，星点白发。孩子在他面前跑过，欢笑着和他打招呼，他也点点头，像个和蔼可亲的老爷爷，像曾经的我的爷爷。
谁也不知道他曾经对一个老人的遭遇漠然以应。现在那个老人埋入土中，长久安息，口袋里的钱币哗啦啦存在银行的账户里，等另一个老人去取。
多么讽刺，又多么真实。好人是真的，尽责是真的，完美是真的，可漠然也是真的。
最后一眼，是大片大片的向日葵，向着太阳，向着他微笑。
如今我二十二岁，做了医生。他们都说，无私才能担任并做好这种工作，我内心总存着一丝自私，却还是成了主刀医师。常常思考一道著名的难题，一个铁轨，五个不守规矩的孩子在左边玩耍，一个守规矩的孩子在右边等待。火车轰隆隆冲向那五个孩子，你会不会掉头？
很多人说不会，但如果把五个换成十个，二十个，三十个，甚至一百个呢？一念之下，一百条生命，你可能不后悔，但你绝对会愧疚。
很多人说会，集体的利益高于个人的利益。但如果把那个可怜的孩子换成你的亲生孩子呢？你又会不会做同样的选择？
我只知道，在我弟弟和一个病人之间，我一定会选择先救弟弟。哪怕我一度厌恶他的尸体。
真的。无私是真的，自私也是真的。
春天的时候去相亲，对面的男人后来说，他一见我，就对我一见钟情。可他不知道自己爱的是什么人，自私的，漠然的，势利的，善于逃避的，这些，都是我。
谁又真正高尚呢？他爱我是真的，可不了解我也是真的。他只是误以为我是个好人。
只有抛下一切的人才能做到无私一生吧。可他们之于自己的亲人，自己的友人来说，却也是无情。
我的余生，只消在茶余饭后，笑谈两三琐事，在合适的时候嫁给合适的人，在该死的时候毫不挂念地死去。这样，也算活过吧。
