昨天因为自己没照顾好孩子，有些内疚，老公又在旁边埋怨，还是没忍住冲他发脾气。
不过可喜的是发脾气的能量是很小的，事后也很快意识到自己的不对。
现在的反思是:
1.我为什么犯这个很简单的错误?
闺女很喜欢她的小被子，我却忽略了没有给她拿。
没想到因此她一晚上都在闹人。
我认为还是缺乏育儿知识，不了解孩子对一个引起睡眠安全感物件的执着。
最重要的是，没有及时意识到小被子对她的意义。只是自己从实用角度来考虑。
我应该怎么做?
关注相关的知识，对宝宝保持长期兴趣的东西，一定要多注意。
值得表扬的是，一夜哄孩子，我很耐心，没有被自己的情绪控制，做到了不错的补救。
2.我是不是对自己太苛刻了。
孩子一直要自己的雪人被子，并且因此大闹。我很愧疚，觉得自己做的不好，不是好妈妈。
人都会有考虑不周的地方，我是不是应该体谅自己，因为队友不会体谅你，往往会指责你，如果你再不体谅自己，是不是太不会善待自己了。
事情做错了，重要的是，想法如何补救，然后复盘做错原因，下次改正。
3.发脾气的问题，
孩子哭闹，打扰别人入睡，我本来就是又羞愧又着急，结果她爸爸还发牢骚，我想着你肯定拿。
他的话增加了我的愧疚感和愤怒，为了逃避这种情绪，我冲他发脾气，去攻击他。
因为你加重了我的愧疚感，我要攻击你，让这个源头闭嘴。
这个想法和做法不合理，情绪是自己内在产生的，不是外因给予你的，外因只是激发条件
解决外因，情绪暂时被转移，却没有消失，下次还会再次出现，而且还会本能的通过攻击别人来转移情绪。
后果越来越糟糕。
所以一定要及时反思自己的行为，避免盲目操作，引起糟糕的结果。
我情绪背后的需求是什么?
我希望可以得到对方的谅解和体谅，并且一起想法解决这个问题。
但是这个需求不合理。
别人不可控的，我无法操控别人的想法和言论，而且我也不能一直通过要求别人的行为来配合自己的情绪。这就相当于把自己的人生，给予别人掌控。
我可以自己善待自己，谅解和体谅自己。
最重要的是我要解决当下的问题，并学习到经验，下次避免发生。
我要相信，自我苛刻的情绪会随着事情做的越来越好，慢慢减少。
但是我无法在自我觉察情绪后，去弱化我的情绪
。
老公是个爱归罪的人，很容易点起我的怒气。
很多时候，我压不住噌噌的火气，虽然及时觉察到自己的情绪，但我减弱不了。
我的建议是先通过主动原谅，来弱化别人激气的情绪。
当生气时，先告诉自己【我原谅某某让我生气的行为】。
为什么有用。
我想应该是主动跳出刚才的环境，并进行身份转换。
从被指责的环境跳转到“我主动”的环境。
身份从被指责者转换到原谅者的身份。
然后再去自我探求情绪背后的需求。
最后是如何解决此事，有什么收获?
2）为什么别人指责我很容易激气我的情绪?
因为小时候的经历，让我恐惧犯错，犯错会带来责骂、会得不到父母的爱。
犯错恐惧已经成为本能。
我要做的是直面恐惧。
当直面后，发现并没有自己想的那样有责罚，恐惧会慢慢消失。
所以要如何做?
1）做最坏的打算。
当做最坏的打算，反而不恐惧了。
2）预设事情。
先预设会经历什么，如何反应。
恐惧来源于未知，经历一遍就不恐惧了。
3）勇于认错。
要让自己敢于承认自己错了，并且如何改正。
认错后，并没有得到惩罚，慢慢恐惧就变淡了。
