不知道你有没有听说过这则新闻：就在前两天，一位初中生的爸爸，因为看到快要中考的儿子一直在玩手机，所以一气之下把儿子的手机，从六楼扔下去。结果儿子也随着手机，跳出窗外，从一个鲜活的生命变成了一具冰冷的尸体。

这位初中生的爸爸扑在尸体上，泪流满面，懊悔不已。他只是想阻止孩子玩手机，却不料让孩子付出了生命的代价。当孩子一直玩手机的时候，家长应该怎么劝孩子，才能皆大欢喜，而不是两败俱伤呢？

很多家长喜欢用威逼胁迫的方式逼孩子就范，比如“你写不完作业，小心屁股开花！”“你再玩手机，我就把它扔掉！”家长听起来倒是很威风，可是结果呢？

孩子心中涌起的不是想要改正的正能量，而是对立抗拒、甚至是想要报复的仇恨（正如文章开头，孩子没有能力报复大人，就只能选择伤害自己，来实现最决绝的对抗），就算服软了，也只是应付了事。

这种流于表面的“听话”，也不是家长真正想要的吧。今天我想跟大家谈的就是，当孩子一直玩手机，家长可以抛开胁迫，选择做的三件事情。

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一、不指责地表达不满

乍一听，表达不满和指责很像。其实二者全然不同。表达不满是讲述自己对孩子一直玩手机这件事情的观感，但是不附加任何的指控。

当孩子一直在玩手机的时候，家长不要说：“你都快中考了，怎么还看手机啊，你怎么这么不懂事啊。”尤其不要说什么死猪不怕开水烫之类侮辱孩子的话。而是可以看着孩子的眼睛说：“中考关系到你的未来。爸爸/妈妈很在意。看到你长时间玩手机，而不是去学习，我觉得很不高兴。”

当你指责孩子后，最好的结果也不过是孩子接受了你的指责：是是是，我是不懂事啦。还可能因为攻击性的表达产生逆反心理。可是如果你并不去指责他，只是表达出自己的感受。他反而会主动去想：爸爸/妈妈不高兴，我是不是不应该这样，从而把被动的挨批变成了主动的反思。

我以前在亲戚家，看到一个淘气的小孩，有的时候喜欢恶作剧，冲别人的耳朵突然大叫，一直没有人管的住。直到有一次，她跑到我的耳边冲我大喊。我把筷子放下说：“***，我本来是很喜欢你的，但我现在想离你远远的，因为你这样叫，让我很难受。”

她没想到我既没有纵容她，也没有责骂她，所以有些愣住了。但是从那以后，她仍然亲切地叫我姐姐，却再也没在我耳边大叫过，我也没再见她在别人耳边大叫过。

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二、引导孩子弥补错误

孩子之所以是孩子，是因为他们不具备立马改正错误，弥补过失的能力。所以即使他们意识到自己犯了错，也不知道接下来应该怎么做才能弥补。这个时候如果家长不加引导，不仅自己越看越生气，孩子也容易陷在压抑茫然的情绪里出不来。

而此时家长就可以对孩子讲：“我现在对自己儿子/女儿的自控能力有些失望，不过如果你现在能马上放下手机，跟我聊聊你的学习计划。我还能继续信任你。”这样不仅让孩子知道了要做些什么而不再迷茫不安。身为家长的你看到孩子开始补救工作，心中的气估计也会大大消弭。

还有很多家长可能会问：有的时候，孩子不是认识不到长时间玩手机不好，也不是不愿意改。可就是改了又会再犯，想不生气都难。这时候该怎么办？家长可以用第三个办法。

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三、共同讨论解决方案

与孩子讨论最大的意义，并不在于让他们自己提出行之有效的方案。而是通过交流，了解孩子屡犯错误的原因，找出解决方法，并且转化成他们自己的选择。如果家长能够邀请孩子来一起讨论怎么解决长时间玩手机，而且屡禁不止的问题。很容易就能从孩子的态度和提议之中发现事情真正的原因。

平时孩子究竟是沉迷手机游戏？还是沉迷社交聊天？孩子究竟是想寻求刺激，逃避压力，还是害怕孤独？

发现事情真正的原因有多重要呢。有这样一个故事，一位孩子厌学，不想去学校。她的母亲只是不停地劝孩子打起精神不要放弃，催促孩子去读书，却没想到孩子其实是因为被孤立和欺负才厌学的，后来孩子在学校坠亡了，母亲才了解到孩子生前的遭遇，懊悔不已。

如果孩子长时间玩手机并不是缺乏自制力，只是因为不想被孤立，小伙伴们聊天，自己不想落下。那么你的沟通重点就可以从限制他玩手机，变成引导他认识到：人际沟通重质不重量。

把用手机聊天的时间安排在一个较固定的时间段，就足以解决这个问题。而且由于这是你和孩子共同讨论得出的方案，孩子也容易将之视之为自己的选择而非父母强加的要求，从而更加主动地去执行。

退一万步讲，就算暂时没有找出大家都满意的方案，家长和孩子之间也增进了了解。如果不去了解这件事情的隐情，不去洞悉孩子一直玩手机背后真正的原因，问题自然难以根本解决。

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综上所述，当孩子一直玩手机的时候，身为家长，不要老想着威逼恫吓，一骂了事。你们可以不指责地表达不满，让孩子自己思考自己的问题在哪儿，然后引导孩子弥补错误，或是站在孩子的角度，跟孩子共同讨论解决方案。那时你收获的，绝不是一个两败俱伤的悲剧，而是一个皆大欢喜的未来。