一想到“家”这个字，首先我想到了青丝-白发，一代一代，几世同堂的美好；小学时候写日记总爱写妈妈为我操劳辅导作业，乌黑的长发中长出了些许的白发；因为家在北方且在农村的缘故，我赶上了最早一波的合并小学，冬天寒风凛冽，白雪飘飘，父亲为了少让我挨冻便总是骑摩托车载我，用他并不怎么伟岸的身躯为我承起一片天地，每次走进校门前我总是忍不住回头看他一眼，被冰雪击打的脸庞充满红血丝，让人心疼不已，所以那个时候家在我的心底就是父母的操劳和严格。
我们是一个五口之家，有爷爷爸爸妈妈弟弟。但是在我上大三的时候爷爷过世了，所以小时候我家的生活条件并不好，父母亲作为中流砥柱，赡养老人抚养孩子，所有的重担都在他们肩上。但是再苦爸妈没有亏待我和弟弟，只是少了父亲的陪伴，多了母亲的操劳；我和弟弟的家长会几乎都是妈妈开的，为此妈妈也觉得特别自豪，有的时候在我的家长会里刚说完教育孩子的方法，转头去到弟弟的班会就要说获奖感言，或许那个时候会是当母亲最为自豪的时刻，所以在学业方面我跟弟弟没有让父母怎么操心，多的更是心疼（心疼弟弟比较多，我到了高年级学习成绩就不怎么好了），渐渐地，我跟弟弟依次上了大学，犹记得我在第一次离开家的情景，弟弟没有送我（后来我听母亲说是他躲到厕所中哭泣了），母亲把我送到车站，眼泪不住的往下掉，由爸爸护送我上大学。现在想想可能高三就是父母亲送别孩子的最后漫长欢聚，一年的辛苦照料和无时无刻的陪伴，有过埋怨有过矛盾更有说不出的苦楚，当然也有成绩上升后的小庆祝，总之这一年的辛酸苦辣在拿到一张录取通知书后将会变得无足轻重，至此故乡和父母对于我们来说只有冬夏，没有春秋；父亲跟我到了学校，看到了环境种种，觉得还好便住进了宾馆中，想想那也是我跟父亲独处的最长时间，报到的三天后父亲要回家了，一边哭一边说在赤峰学院多好，这离家这么远的话，不住的啜泣，那是父亲在我面前为数不多的掉眼泪的一次（第一次我7岁时摔断右胳膊，第二次就是送我上大学，第三次是爷爷过世，第四次是我结婚），不过也就41岁，我竟然觉得父亲苍老了好多，那一次也是真真切切的体会到了父亲的寡言少语和深沉的爱，沉淀而又畏惧，小心而又果敢。初踏入了20岁的门槛，那个时候不知天高地厚，总觉得自己是大学生，将来会有一番作为的，当然我从未嫌弃过父母，让父母受过这方面的委屈，我知道父母养育不易，自己的孩子再嫌弃那得有多难过。家，对此刻（20岁）的我来说，是远方的避港，是我努力前进的动力。
临近毕业找工作，也是比较顺利的，但是我由于不喜欢北京的生活节奏，主动辞职了回家备考公务员，那个时候我骗了父母说是公司开除了实习生的我，父母觉得很惋惜，北京那么好的工作，随即让我回家，只是没有父亲的接送，回去后父亲也没有跟我说一句话，觉得我给他丢了脸，没能在大城市立足，我跟母亲悄悄的说了报考公务员的事，其实那个时候已经有了老公的存在，老公是我的初恋，我们的关系很好，我也没有想过要放弃他，只是一想到回到家报考各自的当地就只有分手，后续我远嫁到这边妈妈说那是她做的最后悔的事就是同意了我报考呼伦贝尔，如果没有这次考试我就能留到父母的身边了。虽然这次考试我俩并没有考上，但是我们在海拉尔找了工作，一起同居租了房子，虽然挣得少，但是自己自足自我感觉还良好，渐渐的父母知道了老公的存在，曾经阻止过，也给我分析了利弊，但是是我太不听话，觉得自己的婚姻爱情由自己做主，所以父母也就没有再次阻拦。那个时候的家是是没有春夏的，只有秋冬，也想念家，想过放弃所有回到父母身边，但是回去了还不一样是找工作，住在赤峰或者是天意（不能天天住一起），没有了男朋友的庇护，我不知道还能做什么，所以思来想去决定留在这边工作。偶然的机会老公想跳槽，工资待遇都不错，于是我们选择了回到老公的故乡，在这里我们决定定居，俩人工作稳定后攒钱买房装修，买家电，见双方父母；就这样属于我们俩的小家也操办了起来，至此有了自己的家，也有了娘家和婆家，由一个家演变成了三个家，可能只有当事人才能知道这一路走来的苦楚和心酸，但是这个家不仅仅是家了，是寓意了责任、担当、勇气和决策的，其中也包括温暖、感动和欣喜，这些都是生活赋予“家”特别的含义。
我们结婚了，在外要一人独挡工作生活中的种种压力，但是回到家，我们都选择了慢下来去体会，去相互诉说感悟，去一起成长慢慢摸索相互扶持理解，我相信大家都是这样经历的。未来我们还会是三口之家，除了本职工作还会育儿、赡养，我想这就是我们生活在这个世上的标记吧，这一生我们都在奋力的坚持着，也希望我们大家是真正的活着；累的时候想想我们可以回家，忙的时候也能在家中感受慢生活，所以对于成年人来说家不仅仅是一所住处，更是每个家人的精神支柱和思想寄托，所以珍惜在家的时光，珍惜有家的快乐，更珍惜家里的人，多陪伴，多忍让！
