认识她的时候，我们都在读小学。一个校院里，我在最西边的教室，她在最东边的教室，我上一年级，她上五年级。可她却比五年级学生的平均年龄大出五岁。
她叫郭彩霞，是爸爸的学生。
我不记得是怎样与她认识的，却很清楚的记得我认识她的时候，她留在我脑海中深刻的样子。那种深刻就像是从此刻在了心里一般，不管怎么放置冷落，偶尔想起时，她的样子还是会很清晰的映在眼前，多少年都不曾改变。
那时，比五年级学生平均年龄大出五岁的她像个朴实善良的农村少妇，从头到脚都与农村的气息扯不开关系——在上个世纪九十年代，强大的农村气息依然遍洒乡村的每个角落,她就更不例外了。短发微卷，黝黑的圆脸，五官较好却又略显粗糙，身材比她所有同学都宽大，旧衣服，布鞋——这是我记忆中，她全部的外貌特征，可以说普通的不能再平凡了。除外，她说起话来有些磕巴，天生的结舌。每次说话打结的时候都会不自觉稍停一下，等到把呜浓在嘴巴里的话理顺以后，再把余下的话讲完全，这中间，她的嗓子眼总是咽来咽去的。也因此，更增添了她在我脑海里的印象。
她爱笑，记忆里，她始终都在笑。她热衷于帮助别人——任何人——从不拒绝，她不先问要不要帮助，她看到别人艰难的在忙时，会下意识的伸出两只手，而不是先经过大脑。别人都说，她好的都有点傻了。
我不觉得她傻，却唯独想不通她怎么会如此不计较的善心于人，尤其是我在年岁的增长中看到越来越多的人世险恶后，我就更加的不理解她与她的行事为人。一直到现在，我都如最初相识她那样觉得她是没有自私之心的，从来都没有。事实上，她很简单，她的简单善良是从母体里带出来的，没有分毫污染，于是，这个问题在她身上便不存在想得通想不通了——只是我们离开母体越久，思想愈加复杂，爱纠结于有时不应该纠结的问题。
她家住在离学校最远的那个村子里，是我家到学校距离的四五倍。那时上学都是没有自行车的，上学放学的时候——我们的村庄是他们来回的必经之路——总是看到他们庄上的同学成群结队的走在一起，嘻嘻哈哈，打打闹闹，不至于寂寞，刮风下雨也不例外，只是泥泞不堪的路上，人会少许多。不认识她的时候，她都是和她庄里的好朋友走在一起，认识以后，我俩每天就会一起放学或者上学，很多次放学的时候，她不是把我送到村口就是把我送到家里，她会看着我走远或是跟她的张老师打声招呼后，再一路向南回家。她的背影我不知道看过多少次，她每次都会回头。
我爱和她一起玩，她爱牵着我的手。只是童年的我是很羞于启齿喊别人姐姐的，我没有喊过她姐姐，在她大我八九岁的年少的快乐时光里。她一直都很亲昵的喊我“山……山…”，虽然每次这两个字都会如预料一般很艰难的从嘴巴的蹦出来，即便蹦出来之后还要拉很长时间才能完整的听出是我的名字，她都不介意。
她喜欢一下课就来找我，问我饿不饿，然后拿出从家里带来的东西给我吃；她喜欢给我捂手，在寒冷的冬季，把我的小手放在她的大大的手掌里使劲的来回搓；她喜欢跟我讲她家里的事，每次都讲的津津有味——
和我们家熟了以后，她经常帮我们劳作，基本都是田地里的事物，杂乱不堪，有些我自己都不会插手，哪怕在我小小年纪里可以做的最简单的事。放学的路上，她经过我们家大大小小好几块田地，但凡看到田地里有我们家人劳作，她二话不说就下到地里去，撵都撵不走。待回家时，太阳早已隐遁，天已昏暗。
那个小学堂里，只有幼儿园到五年级，再升级，就要离开这个地方去县城里。她是怎么离开的，在哪一天离开的，我并不知道，或许我当时是知道的，但是20年的荒芜记忆里也早已模糊不清了。她的后来怎么样，有没有去上初中，她离开这个学校以后，我几乎就不再知道关于她的任何了。
我们相处时间不长，大半年左右。那段时间里，很温暖，更幸福。在生命预计之外，出现那么一个人以无私的条件对我好，多年以后，回想起来，总还是深感受宠若惊的。但我想，每个与她相处过的人都会切身的感受到她的好，感受到有她在的幸福，不只是我，所以也不必惊讶，只幸运我也遇见了她就好。
许多年以后，听到妈妈说道当年一个有关她的故事。妈妈说：有一天你爸爸改作业，发现了她夹在本子里的5角钱，是她攒下来给你爸爸的，因为你爸爸那个时候太穷了。其实，我一直都知道她的心底是以他为恩师的，她的五年级也是他劝回来继续上的，因为她家里更穷。那个时候，不只是她，她庄上的好多学生都是爸爸劝回来继续读书的——虽然后来大部分也都废弃了。
这个故事后来陆陆续续的听到，每次听到的时候我都会想念她。可是，没有任何一次我主动的去打听过她在哪里，过的怎么样。我总是在想念她的时候把她拉出来回味一番，然后再小心翼翼的放回心里去，像是把她冰冻封存了一样。我没有问过她过的怎么样，打听她在哪里——从来都没有。
这几年，总是听到妈妈有一搭无一搭的提到她，每次提到的时候都意味着要夸赞一番，我不吃醋，她是当之无愧的。今年提的次数就更多了，因为她突然出现在我们回老家的那条路上，妈妈回姥姥家的时候有几次碰到她。
今年初夏时节，跟妈妈一起骑车回姥姥家。后座上又听到妈妈说起她，说她昨天又碰到她了，我哦了一声，开始在内心深处回想她，直到姥姥家门口，思绪才收回来。傍晚再返回时，走在妈妈说的这条现在她突然出现的路上我开始幻想着什么。正在心里默默念叨的时候，前面一辆车子挡住了我们的去路，我同时听到两声：你咋不走？一个是妈妈的声音，一个是……我下意识的回头，一眼认出了戴着大大的连衣帽在暗夜里面目模糊的她——在我们的车后，被我们挡住去路——20年过去，毫不犹豫。是否是我潜意识里一直念叨的缘故，所以一直不曾转换思想就认出她来，不得而知。我惊喜的差点叫了起来，我听到了心底无数的声音：这是巧合吗？这是巧合吗？这是巧合吗？……当妈妈也看到她的时候，我知道她也惊讶了，这一路来，她的心底也是时时想着这个人的。
看了看她的表情，我知道她并没有如我一下子认出她来那样一下子就认出我，毕竟当年我只有六七岁。当然，这并不妨碍这么多年以来我第一次偶遇她的欣喜若狂。我猜她是知道一点的，特别是看到我和妈妈在一起之后，便不难记起当初的我了，我听到她讲：都这么大了……依然结巴，却不像当初那样厉害了。
黑黢黢的夜里，两个车子打着车灯并排行驶着。后座上的我一直看着她，努力诉说着这么多年来未曾忘记、时时念想的衷肠。那种诉说的神情似天真烂漫的孩子一般，一如曾经那个一年级的孩子。她没有问我所谓的基本情况，只问我过得好不好，是不是幸福。漆黑的夜里，四下无人的旷野中，我大声地回答她，我们大声的说着话，我的笑也很大声，我怕她听不见，更怕封存在心底深处那么多年的旧时的她听不见，我喊她姐姐，喊给她听，也喊给五年级的那个大女孩听。我知道，她们都听到了。
我问她好吗，问她住在哪里，过得怎样……我问了所有当初我不曾问的问题，好像，我一定要把这些问题当着她的面问出来才真诚，而我始终相信终有一日我会当着她的面去问的，如今她就在我对面，我都问了。
在我没有想要问她一系列问题的岁月里，我也从来没有假设过她究竟会怎么样，所以那晚我问了之后，不至于失望也不至于惊讶。我努力把自身置身于她的话里去感受她的幸与不幸。谁没有幸？谁又没有不幸呢？
静下来的时候，又听到她问起张老师——她一直这样喊，这是她最敬重的方式。许或是，滴水之恩，她也定然念念不忘；又或许，那个张老师曾带给她美好的向往。心灵的释放相比于物质的馈赠或匮乏总是更加恩惠的。
路口要分开之际，我下车来，狠狠地抱住她，那么用力。她很温暖，她的温暖从五年级一直延伸到现在。只是她胖了，当我抱住她的时候，我发现她明显的胖了。头发依然是微卷的，穿着时尚了些。
我从包里掏出一张废弃的火车票，在上面写了我的电话号码和我的大名。她是不知道我早已改了名字的吧！写完之后，我告诉她，这张火车票上有我的名字还有我经常往返的地方，给你留念，一定要给我打电话，我会很想你。她用女性特有的最为温柔母性的的声音嘱咐完我之后，我们彼此又抱了抱。分别时，她没动，她要看着我们先走。
妈妈载着我先行离开了，我在后座上一直看着她，努力向她挥手告别，她一动未动的向我也挥着手，一直看着我们，待我们过了马路，她才驶向自己的方向。在霓虹灯里，我看着她，又蓦然的看到五年级的她，一直消失不见。
回来的路上，我一直想着我刚刚见到的现在的她的样子还有过去的那个她。她还是她，由单纯的简单过渡成沧桑的单纯。我突然又想到，到底是怎样与她认识的——兴许是她知道她的张老师有个女儿也在这所小学里读书，然后某个机会里就碰到了。
记得巧遇的那晚回来后，我在日记里粗略记到“那不是所谓的巧合，是，——当我想你了，回头，你就在我身后，对不对？一晃20年，我怎么一眼就认出你来呢，你呢，惊讶了不是吗？我那么狠狠的抱着你，几乎要哭；我那么大声的喊你姐姐，在黯然的旷野里。你呢，还是记忆里模样，一直看着我走远不见，可是，你看到我依然努力的向你挥着手吗？”
几个月以后，我收到她的短信，署名：郭淑萍。我顿然懵了，我喊了她二十几年的彩霞啊！她的小名是不是叫彩霞，家里人都已不记得了，只是这么一直臆想的去喊她。是对是错，又有什么纠结呢，她就是彩霞，耀人心绪的“彩霞”。
她很贤淑，这么多年里，也定然是做了浮萍的吧。
