报名这一次备稿演讲的时候，我心里还没有一点想法，不知道该讲什么。我总觉得，稿子嘛，事到临头总会有的。然而这一次，事到临头还没有，我心里非常恐慌。上个星期一我做了一个备稿评估，回去之后我根据那天的状况写了一篇演讲稿，但是写完之后心里非常不满意。
那篇文章我简直看也不想看，我觉得它不是我的演讲稿，而应该丢进垃圾桶。就这样又过了两天到了周三晚上我还是没有任何想法，我一边想着是不是应该把那篇演讲稿从垃圾桶里捡出来再修改一下，一边又想着要不就放弃吧，找明鑫商量一下就说有事来不了，不来了。我真的这么想了，也差一点就这么干了。
总觉得生活非常平淡，没有任何值得演讲的经历，我也没有新鲜的想法和观点，我非常痛苦，又纠结又焦虑又写不出来东西，整个人卡在那里，你知道那种内心挣扎的感觉吗？想想当年我好像就是因为写稿写不出来才离开的。这一次忍不住问自己难道又要放弃吗？
我总是会放弃一些事情，比如说打卡打了很多天之后，突然有一瞬间觉得有什么意义呢，只要我找不到意义的时候，我就会停下来把它放弃掉。坚持了很久的事情放弃之后心里又会有遗憾。
我问自己要放弃吗？想想看，心里还是不甘心，我无法面对或者是我实在不想再面对这样一个经常放弃的自己。那个晚上凌晨一点我仍旧坐在床头不停地地问自己我该怎么办？我该怎么办？
没有想法，没有内容，没有故事，没有经历，我该怎么办？我仍旧没有答案，但是唯一确定的是这一次我不想放弃也不想退缩，我想准时完成这一次的演讲。所以接下来该考虑的就是我到底该讲什么。
索性就讲这一次的心路历程，讲这一次的纠结，讲这一次的挣扎和怀疑。我为什么总是觉得自己没有想法，没有内容呢？其实还是源于内心的不自信，源于内心的怀疑，源于内心深处的自卑感。
但是仔细想想，我人生当中遇到的任何一个问题都是独自面对独自解决的。从小到大我做的很多决定都是自己拿主意，我不会问父母我该怎么办。我也从来不会跟我爸说：“爸爸这个事情怎么样或者我做这个事情好不好？”从来都是我做了一件事情之后再跟他说爸爸我又做了什么什么。包括结婚成家之后，不能说我做事情不跟我老公商量，但是我想要做的事情我就一定要做。我习惯性靠自己解决困境。
任何困境任何难题，当我们想要逃避的时候很容易就逃走了。逃避之后似乎也没有人责怪，只是我们的心里会一次又一次给自己打上一个否定的印记。而当我们决定面对难题，决定迎难而上的时候，就会发现似乎也并没有想象中的那么难。当然这个过程很有可能会让人痛苦，让人焦虑，但是结局是好的，我们又一次克服了那个想逃跑的念头。
所以这一次，我选择不要放弃，坚持去做。害怕也做，恐惧也做，焦虑也做。虽然很艰难，但此时此刻我站在台上还是做到了。朋友们，你是否有过这样的时刻——那个想逃跑的自己就在耳边低语，而你，会怎么选？
