我们始终是在自己的轨道上穿行，疏疏密密地走出印迹，走过岁月的蹉跎，然后是在渐行渐远的路途上，把一些人，散落在天涯。

西湖简游

记得2012年五一那次去浙江大学，W他们很热心地带我去游玩西湖，尽管时间紧得连西湖都没逛下来，但我却是很开心了。回想高中时代我们两个兄弟班的点滴，仍历历在目。

虽然不是同一个班，虽然高中毕业至西湖游玩之前和W都没说过一句话，但就高中时代来说，我们一二班是不分家的。我们经常一起组织比赛、踏春、野炊；还有学校很多的特意安排，都把我们两个班宠得像熊猫一样，于是就有了熊猫班的称号。

那些年，两个班一起努力的日子，两个班主任一起默契的搭档，让我们的高中生涯多了许多欢乐。只是走过高中三年，很多人一直留在了记忆里，甚至在我的记忆里，他们的容颜都是模糊的了，比如我不怎么接触的W和他们班的好些男生。

所以那一次我独自一人去浙江，再次见到他们，还是会有一些陌生的感觉，但他们热心的招待，让我倍受感动，仿佛回到那些年那些时光。

QQ阴影

之后的日子里，偶尔和W会QQ联系下，在很多不如意的日子里W给过我很多鼓励，也算是至纯的朋友。只是浙江回来时至今日，再也没见过他。已经没有他的消息很久了，是很久了。

突然想到还有那么一个朋友，在好友栏里寻找他，没有找到。是他把我删了？后来我找到他在我空间留下的痕迹，加上了他，想问为什么把我删了，并给他发了短信。

但就在等他同意加为好友，等他回复时，忍不住进他空间想看看发生了什么情况。看到他空间的那一瞬，只有几秒，却影响了我以后生活很长很长的日子，到现在还心有余悸。

那段时间，我不敢一个人走夜路，不敢一个人待办公室待到很晚，夜里一切黑的东西都让我畏惧，甚至在他QQ好友同意后闪出的头像，我都惊得手不停颤抖，下意识立马把他给删了。

那种恐惧感一直笼罩着我。我不知道是不是心理作用让我幻想着恐怖的东西，但我清楚他的世界开始黑暗，开始沦陷。可是我为什么不能在他需要帮助的时候给他哪怕是一些安慰，一些鼓励呢？要知道他曾经在我无助的时候是鼓励过我的。

我承认自己的自私，自私得只顾自己的感受。但是我自己都摆脱不了他的阴影，还怎么给他安慰？我陷入了极度的纠结当中……

从来没有一件事会让我如此恐惧，恐惧到不敢问候他的近况，恐惧到要断绝和他的一切联系，很鄙视这样的自己。一个曾经的好友，演变得如此狰狞，内心还是很难过的，如果是陌生人，没有什么恐惧可言，最多惊讶之余小感一番，然后忘记，生活依旧。

但是他空间的内容和头像足以影响我的生活，我无法摆脱，我不敢问候他……

最后的电话

又过了大半年，对于他的事情开始慢慢不那么恐惧了。那会我还在生态中心，某天傍晚照常去隔壁的北林大操场跑步，在跑后拉伸之时接到了一个来自杭州的陌生号码，毫无疑问我想到了W，我犹豫很久还是接了，镇静之后，头脑中冒出了很多问题，但无法开口。

我们开始聊最平常的吃喝住行，他还是依旧边说边笑，似乎我曾经看到的都是假象。后来聊着聊着，我开始鼓起勇气问他为什么把我删了，他也知道我会问吧，跟我说起了那段时间自己艰难的处境。他说他很抑郁，不想联系任何人，于是把好友全都删了，甚至说曾抑郁到想自杀……

他慢慢地，给我说他的那些无奈、隐忍、痛楚……也许那些都是根源，很现实的存在，击垮了他……

那次电话是我们最后的通话，很多话我都忘记了，但我深刻地感受到生活对他的打击，我也试图安慰他，但语言很苍白。

说实话，于我自己，对他还是带有恐惧的抵触，很多事情不敢再多问。他后来加了我QQ，头像换了回来，但在我心中阴影一直都在，即便成为了好友，我却再也不敢进他的空间了，也再也不敢主动和他说话了。

他就安静地在我好友栏里，也不主动联系我，或许不想干扰我了吧。

我其实很害怕哪天他和我聊天弹出来的头像还是那个血色狰狞的鬼孔，不敢想象……

我没有再删他，也不敢再找他了。

愿岁月静好

最近看到他进过我的空间，那些隐隐约约的时光又像风一样吹进回忆，一晃而过。

至今4年了，他竟像消失了的人，离我很远很远。或许有些人，注定只是我们生命中的过客，经过了再无交集。

我承认自己称不上是仗义的朋友，在他需要帮助的时候没有给到援助。但还是真诚地希望他能够阳光起来，迎接命运的挑战。

愿君一切安好！