有一次晚上陪阿噗在书店儿童区看《超级飞侠》，一个小姐姐走过来拿走了阿噗正在看的这本，并且站在阿噗面前炫耀了三秒钟才跑到一边去看，时不时还看看阿噗对此的反应。我和阿噗对这突如其来的恶作剧都傻眼了（他的呆一定是随了我）我意识到儿子或许在等我表态，我要求自己应该快点有所反应，我看了眼阿噗爸爸，他也在等我反应，毕竟我就在孩子身边，我的脑子不够快，缓缓地说：“书被姐姐抢走了，现在怎么办？”似乎是我想和他商量的口吻。阿噗楞楞的眼神显然还是沉浸其中，他说：“我打这个姐姐”爸爸显然很不满意我的第一步，立刻打断：“你不应该这样引导孩子”我呆呆说：“那应该怎么做？”他机敏的扔来一本书在孩子面前：“看这本吧”。哦，原来“高明爸爸”用的是“转移法”。
如果是我的书被抢，我是必须发火的，这是我的权利。那我有什么权利要求孩子接受这个事实呢？另一边，小姐姐的大人一直无动于衷，显得非常从容。阿噗一直指着那个小姐姐，嘴里嘟囔着“我打这个姐姐”“我打这个姐姐”。
我没有太在意爸爸之前的反对声音，由着自己的感受对孩子说：“宝贝，打人是不对的，抢东西也是不对的，小姐姐不应该抢噗噗正在看的这本书，噗噗可以去跟小姐姐说这本书是我正在看的请还给我！还有，噗噗，刚才那你看书的时候手里并没有拿着书，你只是站在一边在看，下次你在看的书一定要自己拿在手里，不然别人不知道你正在看那本书，或许这个小姐姐不知道你正在看所以就拿走了呢……”唉，尽管也忍不住夹杂了一些善意的谎言，但我希望他也能尽量想像别人没有太恶意。不过首先：自己保护自己的权利是应该的！
当然，我们也并没有去把书抢回来，阿噗也没有情绪激烈，我猜想或许是因为“妈妈感受到了他的情绪和他一同面对了那件事情”。接下来的半个小时，他偶尔提及有“一个姐姐抢了我的书，我打了那个姐姐”我都会跟他说“你没有打小姐姐，打人是不对的，噗噗没有打他”然后把事情经过再重复一遍给他听，把我认为的是非告诉他，并且告诉他下次应该怎么做。尽管下一次他或许还是个呆呆，那我就下次再说一遍，再说一遍，像唐僧那样。
看了今天朋友圈里转发的“凯叔讲故事”公号里《孩子被欺负，比打回去更有效的是教他这样做》这篇文章我更加确定自己当时的做法“保护自己的权利”，同时我也想到了养育孩子和自我成长的命题，我们也经常感到无法对别人的要求说不似的，这是我们意识不到自己的权利，我们拥有的权利是：别人可以对我们提要求，我们也可以说“不”。
