尼采有一句话是，婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。而我的理解是：一般在亲密关系中，都不缺乏爱，而是因为爱的过于强势，没有给对方空间，没有了尊重，把对方当成自己的私有物品，令人窒息。

所谓距离产生美，相敬如宾……古人的话不无道理。

我们上一代的父母对小孩很多缺乏平等的友谊，妻管严也是，艰于呼吸视听了，爱就畸形了。有的人会说：他生来就是受虐狂，没人管着反而活得不自在。我身边就有这么一对，男的天天唯唯诺诺，跟在他的女王后面拎包提鞋，言听计从，还被呵斥得象个奴隶，我们都不忍目睹了，偏偏人家两人还以此为“秀恩爱”。众朋友提起该男人皆摇头叹气，扼腕叹息，怒其不争，哀其不幸。理解不了他们的爱。

其实这个男人不是喜欢受虐，他对前女友虽然也是好得令人羡慕，但前女友从不让他在人前为自己拎包，即使真的是女人提不动的重物，他提的时候，前女友也是帮衬着，在一旁擦着汗、扇着扇、没扇子用嘴吹……那时的他虽然工作在最底层，收入菲薄，但全心全力爱她，去哪儿干什么都想带着她，因为在任何场合她都知书达礼、小鸟依人，羡煞他的朋友。她把他带到自己外企的同事或社交圈时，也推崇他的开朗交友，给予足够的面子和尊重，如此唯美的爱情，让大家都摒弃了世俗的观念，不再提位差，可是……祝福却没能让他们走入婚姻殿堂。我觉得吧，并非以他为代表的那些男人是受虐狂，而是因为他没有遇到好女人，而好女人是一所学校，甚至可以把最卑微的清洁工，培养成最幸福的地球整容师！

很多时候，爱是许多情绪的共同体。情绪是会变的，但有一点是变不了的，当你们互相拥有共事能力的时候，你们在原先的爱情上，已经多了一道保障。这道保障是十分有必要的，所以前面那个男人就是因为跟前女友没有这种共事的能力，才最终没能结合。

还有个朋友的故事，丈夫一直工作安逸，妻子好学上进，从基层一直做到高管，这一路的成长提升，伴随着点点滴滴的收获，每次兴高采烈地分享给枕边人，丈夫都会耐心倾听，却激发不起丈夫的任何上进心或激情，妻子介绍机会给丈夫，也收效甚微。渐渐地，天长日久，妻子也倦怠了，鼓励和刺激都不起作用，也不再对他吟咏舒婷的《致橡树》了：“……作为树的形象和你站在一起。……我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。……”，毕竟十多年了，妻子以为朽木不可雕也，丈夫也甘于居家做宅男，妻子身边接触的大多是年薪百万的职业经理人和商界老板，丈夫也不多想，给她充分的自由和空间，妻子也没有辜负这份深度信任，反而觉得其他优秀的男人，没有丈夫踏实可靠，直到分居两地，久别重逢，不知道是丈夫觉得妻子和以往哪里不一样了？还是妻子和丈夫保持距离了？丈夫终于不象过去那样淡定了，似乎有了危机感，开始刨根问底、患得患失……后面你猜会怎么样？

朋友给那位丈夫的建议是：与其临渊羡鱼，不如退而结网。打铁还需自身硬，不靠增强自身的竞争力，不能带给对方不断的惊喜，婚姻一定会失去新鲜感，而这种惊喜，是需要自己不断学习上进，增加知识丰富度来支撑的。在这样一个信息大爆炸的时代，如果你的眼球只盯着游戏、小说、搞笑、怪异和各类养生保健，只能让另一半觉得你老了，生活乏味可陈，看不到希望，更别说诗和远方了。

朋友说给那位妻子的建议是：不能因为你是他的妻子，就觉得有权利要求他象你一样上进，他要求过你什么吗？想想当初你选择他的时候，你哪有现在的成就？你不也是一无所有，简单纯真吗？你父母家里又不缺爱，懵懵懂懂之下做出的选择，就是初心，就是图他的踏实可靠，可是现在他没有变，你成长了，所以要求提高了，更应该修好！“

朋友可喜的发现：现在那位丈夫在准备之前考过很多次都半途而废的本科，繁忙的工作之余，还能帮帮妻子，当然除了做饭带孩子，已经有了一点工作上的辅助。而妻子视他如自己事业的底座，没有他，一个女人不可能那么安心地在外做事，庆幸自己没有嫁给一个自私狭隘、疑神疑鬼的男人，对他也还有所期望，不管是否能厚积薄发，妻子都愿意支持他事业上能有所提升。

女人的懂事，可能会让自己成为附属品；而你的共事，却会让你不可替代。乖巧懂事的女人说话、做事都让人感觉很舒服，男人会喜欢，但和能共事的女人比起来呢？尤其是有不可替代的价值，与男人共事，能成为得力内参的女人呢？

什么是共事的能力？用抽象的说，既能在才华上做好互相补位，也能够让彼此相处不累。

往具体的说，就是当他发现，他会赚钱的时候，你也会赚钱，甚至还具备了理财能力；他在技术上有突破，而你的整理、销售能力让他瞠目结舌；他销售能力惊人的时候，你可以对所有产品都如数家珍；他买买买能力很棒的时候，你对国内外一线品牌都了如指掌；他想跳槽，你能启发他冷静选择，甚至先帮他做职业规划和分析；他要装修，你洞悉他的品味和喜爱，设计出物美价廉的各种点子；甚至他交到红颜，都会征求你中肯、中立的意见……

你的存在，不需要让他觉得你有多懂事，但可以让他觉得没有了你，可能世界会变得苍老，也会变得狭小。