就是觉得很难过，所以想写点什么。也不是特别难过，就是那种也还可以，也没有什么不好，但就是没觉得开心的那种。
来北京的第18年，我在这座城市的一个成人礼，是即将到来的三十岁。对年纪也没有很在意，偶尔回忆起非典的北京那个飘着柳絮的春天，还只有一二号线地铁运行，那时候还是不记得多少层的白色纱布口罩，我在这里上了初中、高中，经历了高考，大学、研究生到工作，我感激这个城市没有抛弃过我，却也只是冷漠的搭载着我成长。
最近常常感觉很闷，大概太压抑了，虽然我从来没有可以改变什么，可生活的暴击还是一点点磨平了我的野心、冲动，或许还有棱角。从小到大，我所梦想的所期待的，和所接受的教育是如何成为一个艺术家，我们从互联网中搜索着偶像大师们的痕迹，学习和模仿着，坚信那就是未来的自己。在音乐的历史长河里汲取了十二年的养分，学习积累那些经典高难度的作品。可从来没有一个老师告诉我，我只是一个普普通通的学生，离开学校的我们都是普普通通的打工人，和每年几百万的毕业生一样，散布在不同城市不同角落，没有光芒也没有舞台。梦想和现实的落差啊，一下子曾经的梦就碎了，稀碎稀碎的，都没有办法拾起来。
之前看过一本书《二十几岁，没有十年》，在我20-25岁的时间里，我无数次的靠近着我的梦想，我心中大师们，我就面对面的和他们学习，一刻都愿意浪费。我记录着他们的话，学习他们的一举一动，想着未来的自己也会像他们一样闪闪发光，用自己的精彩去激励新的年轻人。可是猝不及防的，我死在了25岁。真的，在我满怀欣喜的走进排练厅，那种喜悦就留在了门外，外面的人仰着头说羡慕，而我满眼泪水想要逃离。我觉得对自己所热爱的舞台失去了敬畏的心，在舞台的侧门打开的那一瞬间，没有了心跳加速，没有了满眼的灯光，有的只是在想着还有多久结束回家还有没有末班的地铁。
有很多很多想说的话，在心里不知道怎么说，想要跳出这个已经不舒适的舒适圈，可是又觉得自己无能为力。那就在躺一会吧，希望自己能快点走出来。
