我很怪，一些在很多人看来无法逾越的障碍，我会觉得这不算什么。比如没有考一个好成绩，比如错过一个重要机会，比如做着一份不开心的工作。面对这些事，我会无比理性地去寻找出路，而且一般都会找到。

        一旦关乎人情，我就会敏感到神经质的地步。我在无数的时刻会冒出这样的想法，我完蛋了。我们完蛋了。

        好笑吧，明明很小的事情，在我这里就像天塌下来。而我在明白那是不正确的脆弱之后还要进行自我修复。可是没有人会理解，因此也无法倾诉。这让我更伤心，也更孤独。

        我搞不清楚认识的人和朋友的界限，只是想对所有人表达善意，又总是被别人的冷漠伤害，重复着自我怀疑。

        我很崇拜的一个伯伯曾经告诉我，你是我见过最有韧劲的孩子，千万不要怀疑自己，你的这份忍耐力，会给你带来很好的结果。

        这鼓励了我很久。

        可是偶尔我会分不清自己是懦弱还是忍耐。在别人质疑我或者针对我时，我的第一反应是去回想自己有没有说错什么，我为什么让对方感到不开心，我哪里没有做好。

        我开始羡慕那些三言两语就能立马跳起来红着脸争吵的人，羡慕他们的自信，羡慕他们理直气壮地保护自己的观点。

        上学时，我也锋芒毕露，和喜欢的人交往，对不喜欢的人冷言相向。

        快速成长的这些年，经历了一点苦，一点怕。习惯了独居、独行，自己解决问题。导致现在面对别人给予的哪怕一点点温暖，都会热泪盈眶。我彻底变成了矫情鬼和胆小鬼。

        之前的工作，每天接触很多人，早就习惯了别人的刻薄和为难。去年情人节那天，一个唐山的大姐犹犹豫豫已经准备办业务了，后来沉默了一两秒说，妹妹，今天朋友圈全是晒怎么怎么出去玩，怎么怎么收礼物的，你一个小姑娘还在工作挺不容易的，也谢谢你真诚的建议，可我确实不太需要。这样吧，姐是做图书生意的，我送你一套限量版的书，也值个一两千了，可能比你这一单提成高，对你也更有价值。你把地址告诉我，我一会就安排给你寄过去。祝你情人节快乐。

      她的声音和笑都是爽快的，干净的，没有一点做作，直击内心。我挂了电话，跑到卫生间里哭了快十分钟。很难描述这样的感受，就像冬天手被冻僵的时候，猛的放进热水里，第一感觉不是温暖，而是刺痛。

      之后越来越明白，我向往温暖和爱，冰冷机械化的工作，只会让我不断的发生故障，不断怀疑自己。

      现在每天和小朋友在一起，认真的爱他们，也被他们认真的爱着，第一次见面就向对方敞开心扉，互相交换彼此的小秘密，一起偷笑，一起天马行空。这样子的状态突然让我无比放松，感受到了最自在的相处。

      前两天问朋友，我这是不是在逃避社会？朋友：你至少还认为和小孩子相处可以逃避社会，我连小孩子都想逃避，我怎么办？

      原来很多人都想要寻找生活的出口，都希望相对自由。

      于是最近开始学着不再如履薄冰地与人相处，适当地表明自己的喜恶，稍微放松的生活。甚至有时会想，生活的坎过了一个还会有下一个，但是人生，不就是关关难过关关过。

        坦诚面对自己，给在乎的人足够的爱和暧，日复一日，快乐会如同庞大的根系，在土壤里不断延伸。