从去年我就想找一款软件，写自己的感悟，这个不同于日记，我写日记12年，有心情有发泄有感悟有记录有分析。但是只希望我自己看到。
还有一些话，既希望有可能有人看到，又希望看到的人都是不认识不了解我也不在乎我的。不是受拘束必须活在大家以为的我的我里面。
我有很多爱很多恨，很多不理智，很多深入骨髓的情感。但是我说不出来表达不出来也不想表达。因为说出来就不是爱了。我的表达方式就是做，不会让人看到的默默地做，因为让人知道了的话就不高尚了，爱就不纯粹了，带了希望回报的情绪，这是我不能忍受自己竟然在觊觎的。
对最爱的人最冷漠，藏得最深，因为说出来就把自己置于危险的境地，因为对方会无形之中生出一层淡淡的骄傲感。这种骄傲感淡淡的覆盖在我的慌乱我的不确定我的自卑上，犹如千斤重的石头。
偶然在昨天搜完一段话发现特别有道理，看完关上最后一眼瞄到了想找到尽情书写的平台吗。抓紧看到了简书二字。下载后，就是它，我一直想寻找的就是它！
最近总是头痛，真希望不是医生说的常年熬夜造成的身体机能变化，某一天睡过去就醒不过来了。因为我才刚刚醒悟过来我的人生该如何去做，我大前天下载了配音秀，前天下载了知乎，问出了第一个问题，昨天下载了简书。在家这几天我忽然明白了好多事，可能年龄到了，可能头脑冷静下来了。浑浑噩噩的五年，我一直活在娱乐中，但我不后悔，因为这五年是与之前截然不同的我，体会到了我没有经历过的那种活法。现在我要明白自己要做什么。想法太多做法太少，行动起来是第一步，而后的安排就会徐徐而来。
我上个月先卸载了微博，现在B站也时而卸载。微博我是不可能再装上，我只是想找一个地方发泄自己不会在朋友圈发的东西，但还是会和人慢慢熟络起来，这只是1/10原因。我只想上去发泄完，再看一下我关注的发了什么新的，但是热搜太容易点，我的好奇心压制了我的自制力，这一点下去，不光是时间，还有里面的各种素质层面的人的争吵。B站低龄化让我明白了教育孩子的重要意义，有些话一听就是孩子说的，但是听起来和没素质没见过世面却洋洋得意的人一个样。有一位指责二十出头的已婚研究生追星，你真以为你老公不上B站？有很多人在批评她。追星人回复我，她可能是不懂事的孩子，这就解释的通了。为什么我们的教育要压迫孩子学习，现在看来居然都解释的通了，懂事之前通过网络污染社会风气，一大社会祸害。斗鱼必须卸载，忍痛告别我的董事长。虽然有很多不错的人，但垃圾太多了，垃圾场聚集地，如果不是LOL引荐，我可能永远都不会知道还有拥有这样厉害的一群人活着。厉害的嘴巴可怕的素质。
几天前才知道我听了好几年武林外传的荔枝也能直播了，比斗鱼好一点。刚下载了配音秀看到的第一篇文章就是《再见，秀》和我猜测的一样，最开始的美好单纯配音，现在漫天谩骂，指点江山，喷的毫无底线。而仅仅因为她火。可怜的人。我决定我什么都不在乎，我只想玩配音，慢慢摸索。因为看到这么多人评论点赞，这么多观众，真的很容易按耐不住。
软件嘛，越多人关注，越多收益。人们被困在里面，从一开始的初心到鲜花掌声到为了荣誉。所有的首页都那么吸引人，都控制不了自己的手点开那些吸引人标题。
时间就这样白白浪费流逝了，别说五年四年，十年刷手机也会以为一天而已。零碎的时间凑成了整。一个小时可以学会一道菜，可以想通一类难题，可以了解一位伟人的信仰，可以蓦然想明白一生的规划。却只够用来刷一条让人愤怒生气撕逼参与其中，与你无关徒增世俗气息的娱乐新闻。
