朋友小A突然跟我说:菜菜，我真的不相信爱情了。爱情真的只适合在电视剧里演，我们抱着遥控器守在电视机旁拨来拨去看别人的故事，看剧情时而欢喜时而忧愁，不时感动得流几滴眼泪，故事结束了，圆满了，擦擦眼，该干嘛干嘛去。
我是认真说的。今天才明白，原来他不止对我一个人这样，原来他对身边好多女生都如此。我以为他会不一样，我以为我也会不一样，原来都是我的错觉，是我在一厢情愿。不过好像也怪不着别人，是我自己喜欢，原本就只当作自己的事情，又怎么能想当然，怎么能期盼太多。以后不会了，我想我不会再继续喜欢他了。
我用手机噼里啪啦敲出爱情还是需要相信的等等等一堆很长的文字，准备按发送，却下意识的停滞了几秒。换做以前我会毫不犹豫的按下发送，终归是长大了些吧，不愿在说些苍白无力的话语。我快速的按了键盘右上角的退格，字一个个退去，退回开始的模样。接着敲回，你个傻瓜，有空出来咱们去吃好吃的，我请客。
小A把扣扣签名改成了“一个人主动太久，终究会累。”可相比此时沉默的她，我更愿意她在我左右叨叨叨个不停。她的变化，我一一看在眼里，除了陪伴无能为力。我很好奇那是怎样一位男生，能让小A如此为他欢喜为他忧愁。
我开始在大脑里用所有小A说过的关于他的片语只言来拼凑出关于他的种种。从开始的投缘，后来的聊的很来，到最后渐渐变成了喜欢，我一点点拼凑，生怕漏掉一个小细节，就会理解不完整她的那份喜欢。
她说，你会看着一个人的头像静静的发呆，但就是不愿意点开哪怕简单的发个表情吗？是那样的无奈……
我说我有过。很久以前。
那种感觉真的好痛苦，想找，但又不愿意自己太过主动，然后默默的看着他的头像发呆，默默的翻看之前的所有聊天记录。
如果我不主动找他，他不会找我，这是不是说，他不喜欢我。我努力的克制，可是最后还是没忍住想找他聊天，哪怕每次觉得自己像小丑一样，跟他聊一些无厘头的无聊琐事，随后又无比自责的跟自己说:说过不找，为什么又要找，为什么那么没出息。
我说这不怪你，感情的事，我们都没办法控制，有句话叫:情若能自控，就不谓之为情了。我们能做的就是顺其自然。大不了咱们变优秀，让他先动心。每次我都像很懂一样跟小A说一堆大道理，其实我最不喜欢顺其自然这样的活法，因为无能为力，所以顺其自然。真的让人觉得讨厌。
我决定不找他了。暗恋的感觉好痛苦，我不想继续了。QQ消息页面，小A简单的敲回这几行字。字里行间我却像是看到了一个孤独的身影，从期盼到无望的撕心裂肺的痛，言语终究是无法把它形容完整。小A没有来赴我的约，那一顿好吃的也就一直搁置着，没能圆满。就像那场无果的单恋，只能在时间的长河里悄无声息的泯灭，消亡，假装什么都没有发生，对他，一切一如既往，没有什么不一样。
在这场暗恋里，她困惑了很久，烦恼了很久，她不停的快乐着又不停的悲伤着，不停的想向前迈进又不停的往后退步，那段日子她的生活里都是关于那位男生。这样一个让小A无数次说着要放弃，却还是舍不得的人，她终究还是下定决心要放弃是因为她遇到了和她有相同经历和感觉的另一位女生，她和小A一样。所以小A才会告诉我她不再相信爱情，原来他不是对她不同。
我不敢妄下断言，只是静静地听着她说着关于他的种种。
小A每谈一次恋爱或喜欢一个人，我都会有种是我在喜欢是我在谈的错觉，因为我似乎参与了小A的大部分生活。我突然想起来关于她的太多。
小A说，有个男生跟我表白了，但我没答应，他不是我喜欢的类型。
小A说，给我的感觉他喜欢我很久，一个月，两个月，……其实我有些动摇了，说不上喜欢，可是我觉得他人挺好的，我想试着和他相处。
小A说，菜菜，我看到了他留言板的消息:老公，我想你了。他回答了个:我也想你。他有喜欢的人，为什么又要追我？是我太过单纯很好欺骗？
后来他们的故事就此断了。
再后来，小A说，我恋爱了，这次我想用心的谈场恋爱。
我说，你个傻瓜，你自己决定。只是别再让自己受伤了。记得哦，我要葡萄味的阿尔卑斯。
我总是习惯性的说出“葡萄味的阿尔卑斯”，一直觉得自己最喜欢这个味道，可仔细回想，除了它我再没尝过其他味的阿尔卑斯，又怎么会知道，它就是我最喜欢的味道。不过是喜欢的人喜欢这个味道，自己也单纯的喜欢了而已，没曾想，会喜欢这么多年都没有变，甚至把它喜欢成了自己喜欢的样子。一年，两年……渐渐地，成了爱的无形习惯。也因为此，他离开后，我也就再也爱不上别人，努力单着，活成别人眼里“过来人”的模样。即使爱都悄然远去，也会毫不挑剔的过着每个情人节和光棍节。
所以“我喜欢你，但我不止喜欢你一个”也似乎跟我关系不大。对于那些所谓的“渔场管理”，毫无兴趣可言。只是，我依然相信着爱情，依然会做着那样的美梦:我希望遇到这样一个他，他说:我喜欢过很多女生，但以后我会只爱你一个。不管是美梦也好，电视剧情节也罢，现实里，我依然相信着。
2015年12月
