突然发现桌面上的本子、书和ipad壳都是浅蓝色的。
终于写完了读书笔记，很多很多天了，本来想找到一句很喜欢的话写在日记里，突然又觉得，每句都喜欢，但每句都没有到要让我记下来的那个地步。
“很多人的心里都有过不去的一道坎。我也有。我也有想起就痛彻心腑的事，我也有怎么都无法忘记的人。”
“但只要你曾经身在其中，自己体会过并且也目睹过那么多人的不幸——那种巨大的、像天塌下来一样的不幸，你就永远无法说你感谢疾病，感谢痛苦。”
突然在想，我对他的怀念，究竟是因为爱，还是因为习惯。
前天花了一整个下午读张嘉佳新写的《天堂旅行团》，今天终于有勇气回想一下这个故事。它就像一个巨大的透黑色玻璃罩，把我牢牢罩在里面，密不透风。我能感受到书中那些绝望的情绪充斥着整个空间，像溺水，像窒息，我无从呼救，也无处躲藏。
它拖着我下坠。
我想，一个人的精神状态得糟糕成什么样，才能写出这么绝望的文字。
更绝望的是，我也曾有过这种情绪，甚至看到那些文字的时候能感同身受。
为什么要死。因为不知道为什么要活着。
曾经看到一句话，大概意思是说作家非得在清晨醒来什么都没干的时候写作，最有灵感，或是在陷入痛苦时，悲伤才能激发创作欲，一个快乐的人是写不出好的作品的。
深以为然。
一个幸福而快乐的人写的东西像一块实心的大石头，不断去凿，得到的都是一样的碎石料，每一块都明明白白地给你写着幸福，多得快要溢出来。
再深呢？就没有了。
悲伤不是的，悲伤的人写的东西像深不见底的钴蓝色湖水，时而能找到辛酸，时而是痛苦不堪，偶尔还能看到湖边闪着光的漂亮贝壳，那是少得可怜的快乐。
悲伤于我是有内涵和重量的。如果人永远快乐，那就是不快乐。
李诞在《候场》里写：你不搞喜剧，那你的内核就不是悲剧啦？
挺有趣的。
张嘉佳说，这本书是他的药，他写完了这本书，也治好了自己。
可书里的宋一鲤没能治好我。
我有时候不明白自己究竟有什么好痛苦的，也许并不痛苦，但也开心不起来，所以短暂的欢愉之后将细微的悲伤放大成了极致的痛苦。其实李诞离婚我一点都不意外，我觉得他这样的人会结婚才更让我意外一点。
到现在还没死不是因为不想，是因为怕别人伤心。活着痛苦的只是我一个，如果死了，我想爸妈会比我难受千万倍。
这篇日记是公开发表的，所以没关系，如果你看到这里不用担心我，也不用劝我，暂时还准备好好活着。
看《心灵奇旅》的时候好像忽然明白了，活着的意义不是寻找生命的火花，活着本身就是意义。但这也许并不是我想要的答案，我还在等待些别的什么。
今年的巡演取消了，所以希望冬天到来之前，能有机会看一次脱口秀。
